蝶恋无痕-第13章
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于是我知道，眼前这些战士站岗的时候，有思念可以飘散远方。因为那时他们的眼睛，一直定定的看着前方，那样，可以将思念送到最远的地方。
臣羽一直在等待，等待我的回信。他在每个信封上都很仔细的写下回邮地址。四封信，我一直没有回，因为不知道怎么写。他不介意我没有回音，说着他的生活和对我不变的关心。于是我说自己真的很残忍，残忍到遗忘。
我对江树说了，江树说你怎么可以这样，怎么可以这样呢？
我能怎样呢。
看见臣羽突来的信笺；亦知终是逃离不过。“我要去部队了，这意味着至少有一年的时间见不到你，有万分的不舍，但我无力改变这一切，因为这是我唯一的选择，选择军营就是选择和你的分离，之所以这样做，并不是不爱你，那是因为太爱你”
友情重于长久与安定，我是这样理解的。爱情，能存在多久呢？对于臣羽，我对树说过，友情的安定感令我安心，我和臣羽会是很好的朋友。树低头不语。
我们身边共同的朋友都没有说出自身的感觉，我不明白。树只是说，臣羽曾经会在人群中很开怀的笑，不知道他今后会不会也一直这样。他说他对的你感情一直不懂，大半之中是不是爱情。可是我知道，你的拒绝将会在他义无返顾的坚持下成为伤害自身的利器，我费解，亦不解。我用沉重的心情面对着树在此刻望向我的殷切目光。
他突然很像哲人。他缓缓说出对我们之前的看法中，最后的两句话：＂除了你，我们大家都知道。对你的感情是他在部队里独自生活下去的精神支柱，你该知道你的态度对他来说会有多么重要。＂
＂你明白吗？楠。＂
听到这里，我的眼睛就突然被水雾蒙住。视线久久没有清晰过来。
我不知道臣羽过的好不好，从小，我习惯在放学后傍晚时分，踩着小板凳趴在阳台上看着对面武警部队里的叔叔训练，好辛苦的。看见有人受伤，有人背过身去悄悄流泪的样子。我不知道臣羽在部队有没有掉眼泪。
我知道他很想家。
涸底孤舟
我喜欢在无人的夜里，坐着电梯在城市的夜里穿梭。
每一次，我都幻想着门外是另一个世界，或另一个空间，或另一个城市，那里也许会有你们，那里也许不在寂寞，那里也许依然是我的城市。
门开的那一刹那，我会对着你寂寞的笑
你呢？会看到我吗？——
江树
我和嘉俐、江树，一起去上网，没有位子了，我们坐在窗边的吧台上等着，聊着可有可无的话题，我不时的看向窗外，江树低着头看着地面，嘉俐奇怪的看着我俩。许久，我说，树，你随意的把手伸过来，我想看看你的手势。
树愣了一下，把手慢慢的伸了出来，展臂、掌心向下，指间松弛而弯曲。只有我知道，这是寂寞的手势，这个手势表现的意思是：领我回家。
这不是我在书上看到的什么心理测试，只是我的理解。
我的手势和树相反，展臂、摊开手掌，就像我对扬扬那样伸出手说“来”的时候一样，只是一个简单的动作。这个手势表现的含义是
树问我，这是做什么？我不懂。我说没什么，只是看看。我没有告诉江树答案。
他看向我的眼睛亮晶晶的，没说话。老板留给我们剩下的一个包间，位子连在一起两台机，我和嘉俐一人一台，江树没机，坐在中间的空位看着我俩不亦乐乎的敲着键盘。趁他不注意，我悄悄打开视频，看江树落寞的脸在灰白的屏幕的显现，皮肤细腻，还是苍白的面容。
我突然就很难过。
江树开学的时间在所有人走之后的一星期后，他要一个一个的送别我们离开，然后他在没有人送别的月台独自踏上远行的列车。
临走之前，我们约好了去看谭老师。高中四年来，他是我最怀念的老师。
复读那年他带我语文，来报名那天，我背着书包站在二楼上等在办公室外面，他走出来，看见我，愣了很久没说话，我只记得他对我说，看见你很高兴也很难过，高兴的原因有点自私，因为我们又可以多相处一年，难过的是，你得顶着巨大的压力过一年了。
来四中最大的收获是遇见了两个好老师，他，还有我的班主任陈老师。给我无尽包容和关爱，我将永生难忘，师恩深如海。
记得他刚毕业就来教我们语文的时候，还带着学生时代的生涩，因为他广博的学识和亲切，和我们相处的很融洽。他是在我最迷茫失落的时候扶我一把的人。在我绝望，在我没有活下去的勇气的时候，他对我说：“你是我所有学生中最优秀的一个，只有学习不是最优秀的，但只要尽力就好，我不认为学习就是一切。”
对我来说，他亦是朋友。黑暗中告诉我蜡烛在哪里的人。
来到这所大学，我没有给他写信，我提不起笔来。我的状态是那样让人失望。
我们再次见面，聊起入校的生活，我一直都不怎么敢讲我的现在，还有，我的未来。老师还是老样子，他女儿一岁多了，很可爱的小女孩。会背很多唐诗了。我看见老师轻轻拍着手，张开手臂呼唤她，毛毛，来。她咿咿呀呀高兴的跑过来扑进老师怀抱的样子，那个画面真的很温馨。
从老师家出来，我和江树在校园里游荡着，在一棵松树下停住，江树依着栏杆，我们聊起以前的相识。
树说，我是一个很奇怪的人，在天津的军校，我都不和人交往，他们都说我内向，这让我觉得很好笑。
为什么这样呢？
就像一个瓶子，装满了水就会溢出来，我的交友圈就是这样，里面装着你们，就再也装不下别人了。尽管他们对我很好，但我已经接受不了他们给予的关心了。我离他们很远。我觉得我有时变的很恶毒。我不知道怎么这样了，我怎么，这样了
树，你该有新的生活
我说可能发生在我身上的三件事，看你相信哪个，也许只有一个是真的。也许都是假的。
一，不懂事的时候杀过人；没有人知道……可能相信吧。
二，喜欢你。
不相信。
三，同性恋。
呃……相信。
宁愿相信第一个第三个，也不相信第二个？为什么？
因为
我想了很久，我说，我觉得，不可能的。
还有，那三个我都不相信。
他笑，笑的很苍白，笑的颤抖。
月光洒在他瘦弱的肩头，像水一样倾泻下来。我看的心疼。
放学的铃声想起，人潮往门口涌去，车铃声、说话声混杂在一起，这是我高中年代最熟悉的画面。
我们异口同声的说我们逆着人潮走回去吧！
恩！我们都笑了。
我们一遍一遍的认真朝人潮逆向而行，树问我，逆流而行的时候你的眼睛是看向什么地方的？
地面。
一样。
树说，我们在拿别人的生活当消遣。
为什么？
他们为高考，这是不得不重复的生活情景，我们只是想重温过往的感觉。就是这样。
我们说到倩倩，树说起倩倩的敏感，我们，都没有倩倩敏锐的心思；没有环境去体会到那样清晰的无奈残酷。她很可怜，也很可悲。我们同处在对她的同情与矛盾中。我点头，同时想念有她的日子。
我和树说再见的时候，有些戏剧化。我们家的方向是两个不同的方向，以学校大门口的坡上为初始点，他往上走，我往下走。
江树说，＂我走了。＂
＂怎么不和我一起从下面走呢？就这样别离了？＂我说。
＂我我肚子好痛，需要厕所啊＂树脸红了，说话的声音越来越小，我突然就笑了。
＂那姐姐送你一程吧，我从上面走。＂我嘻嘻哈哈跑到树身边去．
到了树的家门口，他的脸上的表情复杂，楼影黑暗中我看不清他的脸，当奔跑的脚步声渐渐远去，眼泪告诉我我在难过了。
我知道，这是我们最后一次见面了。
冬离去，春至。
记得第一年将去的冬天，树在凌晨发信息来说：诺诺，我们一起去流浪吧，我好想要去流浪．去远方看苍绿的山，看流动的水，看那些和我们一样流浪的海鸟．
夜晚好冷，我在床上坐起来，摸索到枕下的铅笔，在Ａ４的白纸上画了山，画了蜿蜒山间的流水，画了山水间飞翔的鸟，它们远远看起来像一个个小勾勾，画了长长路．
我们要走的也就这么多，起身下床去拿了很多年前珍藏起来的蜡笔，我把它们一直带在身边．十一年了，是哥哥给予第一件可以纪念和陪伴的东西．上了色的山是绿的，水是蓝的，小鸟是自由的．上面有两个孩子的背影，他们手牵着手一直在行走．
树不知道，我在天空上添了和煦的太阳，还有孩子背后小小的翅膀．
如果有阳光，生命便不觉得寒冷，如果我们可以飞翔，梦想是不是可以不那么远．我被我的画感动了．于是我哭了．
其实我知道，如果没有夜，我们会觉得疲累．这只是一个童话，是画在纸上的信仰．
记得这些话，好在这样的别离让我们彼此少了很多伤感，我不想见到树伤心落泪的样子，我们明白自己都有学业要完成，不能因为孤独寂寞的分离不顾一切而停留。
树说，我们都长大了，不再是孩子了。他说这句话的时候，眼中却透出了太多的迷茫。
记忆罅隙
月黑的那一天，我在凄迷的长草里，看见一个十字。
不要站在我的墓前哭泣，我不在那里，我没有长眠。我是四处流动的风，我是漫天落下的雪。
我是阳光下成熟的麦苗，我是黑月里晃动的长草。
当你在宁静的早晨起来，我是俐落疾飞的鸟，当你睁开眼，我是第一束光芒的照耀——
江树
路过中队大门，我看到武警在沙地上训练，他们的身后是房子和围墙间的通风道，一切没有改变。在那个通风道里，曾有这样的一个故事。
我小学一年级的时候，有天下午放学妈妈有公事要办，没来接我。放学回家的路上，我东张西望充满好奇。因为在妈妈的自行车后座上，我总是抓着妈妈的衣服，脸贴着妈妈的后背晃悠悠的闭上眼睛一路小睡，很少看身边熙熙攘攘的人群和沿路的风景。
走在十字街口，这里是卖一些小玩意和小动物的地方，中午了，集市散了。
我听见一阵阵的鸣叫声，好象是小鸡。我循声找去，在路边一堵破损的空墙面中找到了它，不知道是谁把它扔在那里面藏着的。把它小心托在手里，鹅黄色柔软的毛，有神的小眼睛，一条腿不能弯曲，因此它不能走路。我想它被丢在墙面里没人照顾它会饿死的，就把它带了回去。
妈妈不喜欢动物，过敏。妈妈说家里地方小，养动物脏，还影响学习，所以一直都不让我养动物。
我一直都是一个乖孩子，听妈妈的话，所以我不敢把它带回家。尽管我很喜欢它。
我把它藏在家对面的武警中队那个通道，通道里面堆放着杂物，特地拔了些干草给它铺在身体下面，我怕它冷。它在我手�
