你的误区-第20章
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渴望公正的心理可能会体现在你与他人的关系中；妨碍你与他人的积极交往。〃这不公平！〃—这是一种比较常见；但又十分消极的抱怨。当你感到某件事不太公平时；必然会把自己同另一个人或另一群人进行比较。你可能会想：〃既然他们能做；我也能做。〃〃你比我得到的多；这就不公平。〃〃我没有那样做；你为什么可以那样做？〃不难看出；你是根据别人的行为确定自己的得失。支配你情感的；是别人；而不是你自己。如果你未能做别人所做的事情；并因此而烦恼；你就在让别人摆布你。每当你把自己同别人进行比较时；你就是在玩〃不公平〃的游戏；这样你采取的就是着眼于他人的外界控制型思维方法。
一位前来询诊的人曾经清楚地表明了这种自我挫败的思维方法。朱迪是一位颇有魅力的女士。她抱怨说；结婚五年了；可她的家庭生活一直不大和谐。在一次小组询诊过程中；她扮演了一个卷入家庭纠纷的妻子。当扮演丈夫的年轻人说了几句让她不高兴的话之后；朱迪反驳说：〃你为什么说出这种话？我可从来没说过这种话。〃当他谈到他们的两个孩子时；朱迪就说：〃这不公平；我吵嘴时从来不把孩子扯上去。〃当他们提到业余时间的文娱活动时；朱迪说的还是：〃你总是往外跑；让我在家里带孩子；这太不公平了。〃
朱迪实际上是把家庭事情列出清单；夫妻二人各占一栏。必须公平。我这样做；你也得这样做。难怪她常常愤愤不平；总是考虑着要纠正她认为不公平的现象；而不是考虑如何使家庭生活更加美满起来。
像这样寻求公正；无异于走进了一条死胡同。她是在根据自己的行为衡量丈夫的做法；又根据丈夫的做法确定自己幸福与否。只要她不再无休止地进行这种比较；独立地积极投身她所向往的生活；她便可以有效地改善家庭关系。
要求公正是一种注重外界环境的表现；也是一种避而不掌管自己生活的办法。你可以确定自己的切实目标；着手为实现这一目标采取具体步骤；不必顾及不公平的现象；也无须考虑其他人的行为和思想。事实上；人与人之间总是有所不同。别人的境遇如果比你好；那你无论怎样抱怨也不会改变自己的境遇。你应该避免总是提及别人；不要总是拿望远镜瞄着别人。有些人工作不多；报酬却很高；有些人能力不如你强；却因受宠而得到晋升；不管你怎样不愿意；你的妻子和孩子依然会以不同于你的方式行事。然而；只要你将注意力放在自己身上；不去同别人比来比去；你就不会因周围的不公平等现象而烦恼。各种误区性行为都有一个共同的思想基础：将别人的行为看得更为重要。如果你总是说：〃他能做；我也可以做。〃那你就是根据别人的标准生活；你永远不可能开创自己的生活。
如果嫉妒心理妨碍你的生活；使你陷入某种惰性；就应该有意识地消除这种思想情绪。嫉妒其实是这样一种心理：要求别人以某种特定方式给你以满足。由于别人没有这样做；所以你感到〃不公平〃。嫉妒的根源在于缺乏自信心；因为这本身是一种着眼于他人的心理活动。嫉妒心理表明；你由于别人的行为造成自己精神上的不快。真正自爱的人是不会去嫉妒别人的；也不会因为别人办事不公正就愤愤不平。
你永远不可能预料到自己所爱的人会如何对待另一个人。当他们相互亲密或爱恋时；你如果认为这种决定同你有关；就必然会因为嫉妒而陷入惰性。这是你的选择。如果你的伴侣爱着另一个人；那么他并没做任何〃不公正〃的事；而仅仅是在生活。
在生活的各个方面；我们都可以明显地看到〃渴求平等〃行为。你只要稍加观察；就会在自己和别人身上发现许多这种行为的缩影。下面是一些较为常见的例子。
抱怨别人的工作和你一样；但工资却拿得比你多。
认为那些歌星收入之高实在不公平；并因此感到恼火。
认为别人做了违法乱纪的事总是逍遥法外；而你却一次也溜不掉；因此感到十分不平。无论司机超速行车还是尼克松水门事件；都要求做出公正处理。
总是说：〃我会这样对待你吗？〃其实就是希望别人都同你一模一样。
总要报答别人的友善行为。你要是请我吃饭；我也应该回请你；或者至少送你一瓶酒。人们常常认为这样做才是懂礼貌；有教养。然而；这实际上仅仅是保持公平对等的一种做法。
在爱人对你表示亲热之后；总要回吻；要不就是说〃我也爱你〃；而不会自己选择表达感情的时间；方式和场所。这说明在你看来；接受了别人的亲吻或〃我爱你〃而没有相应的表示；就是不公平的。
即使自己不愿意；也会处于义务去做爱；因为没有一点合作精神实在太不近情理。这样；你就不是根据自己在具体情况下的意愿；而是根据公平对等的原则而生活。
对任何事情都要求前后一致；始终如一。爱默生曾说过这样一句话：〃一味愚蠢地要求始终如一；是心胸狭窄者的癖病之一。〃倘若你坚持始终如一地以〃正确〃方式做事；就很可能属于心胸狭窄的一类人。
在争论时；非要辨出个明确的结论：胜利的一方就是正确的；失败的一方则应承认错误。
以〃不公平〃的论据来达到自己的目的。〃你昨晚出去了；今晚让我待在家里就太不公平了。〃要是对方不接受你的意见；就愤愤不平。
做自己本不愿做的事情（如带孩子上街玩；周末去父母那儿作客）；因为你担心不这样做会对孩子；父母太不公平了。其实；不要将一切问题都归罪于不公平的现象。应该客观地考虑一下你为什么不能根据自己的情况作出适当的决定。
提出〃如果他能这样做；我也可以这样做〃的论点；用别人的行为为自己辩解。你可能用这种误区性理由解释自己的作弊；偷窃；轻佻；欺诈；迟到等不符合你的价值观念的行为。例如；在公路上开车时；一辆车把你挤到了路边；你也要去挤他一下；一个开慢车的人在前面挡了你的路；你也要赶上去挡他一下；迎面来车开着大灯晃了你的眼；你要打开自己的大灯。实际上；你是因为别人违反了你的公正观念；而在拿自己的性命赌气。这就是在孩子们中间经常出现的〃他打了我；所以我要打他〃的做法；而孩子们则是在多次见到父母的类似行为之后才学会这样做的。如果这种〃以眼还眼；以牙还牙〃的报复做法扩大到国家关系上；就会导致战争。
上面就是我们在〃公正之路〃上可以见到的一些具体现象。在这里；你同你身边的人多少都会受到一些震动；因为你们头脑中有一种完全不现实的概念：一切都必须是公平合理的。
这种行为的〃好处〃往往是自我挫败性的；因为这些行为脱离现实；将你引向一种乌托邦的幻境。人们之所以对〃寻求公正〃心理和行为恋恋不舍；其常见原因包括：
你可以为自己的正直而沾沾自喜；自以为高人一等。只要你坚决奉行不切实际的公正标准；并且努力维持均衡平等；就可以继续自视清高；无需投身于真正的生活；并且可以自鸣得意的生活。
你可以将一切问题归咎于不公平的人和事；不必为自己负任何责任；并且也为自己陷入某种惰性找到了理由；—好像未能根据自己的选择来生活的原因；是由于这些不公平的人和事。这样；你可以避而不去冒任何风险；无需努力作出改变。既然是不公平现象带来了各种问题；那么只要这种现象不消失；就不可能有所改变。当然；这种现象是永远不会完全消失的。
抱怨不公正的现象；这可以使你赢得别人的关注与同情；又可以使你自我怜悯。世界对你是不公平的；所以你和你周围的人都应该愤愤不平。这是避免改变的另一种绝妙手法。别人对你的关注与同情以及你的自我怜悯；都是你所得到的〃好处〃；但只会使你产生依赖感；不会促使你支配自己的生活并克服喜欢比来比去的习惯。
只要别人应该对你的言行负责；你就可以为自己的各种不道德；不合法；不适宜的行为辩解。如果他可以这样做；我也可以这样做。这是适用于任何情况的〃完美〃推理。
在抱怨不公正时；你完全有理由不采取任何行动。〃如果他们什么都不做；我也不做。〃这是你在太懒；太累或太怯懦的情况下都可以玩弄的小手法。
抱怨不公正现象可以成为你的话题；这样你就可以不与别人谈论自己。抱怨世界上的各种不公正现象于其本身无济于事；却可以帮你消磨时间；或许还可使你避免过于坦率地谈论周围的人。
你只要保持住公正的概念；总可以做出公正的决定。
你可以支配其他人；尤其是你的孩子们。告诉他们；如果不能像你那样在人际关系上严格保持公正对等；那就是不公正的。这是将个人意志强加于人的一种好办法。
既然一切都必须是公平的；所以你的报复行为也就是合理的。这样；你就可以为自己的各种恶劣做法辩解。报复是完全合理的；因为一切事物都必须是公平对等的。对别人的恩惠应当报答；对别人的刻薄也必须回敬。
上述种种〃好处〃便是你寻求公正心理所赖以存在的支撑系统；不过这一支撑系统并非不可动摇的。下面就是为摒弃这种信赖；消除这一误区而可采取的一些办法。
将你所见到的各种不公正现象全部列出来。将这些现象作为你采取切实行动的出发点。向自己提出这样一个重要问题：〃这些不平等现象会因为我愤愤不平而消失吗？〃答案显然是否定的。努力消除致使你烦恼的误区性心理；你便可以逐步跳出寻求公正心理这一陷阱。
尽量不再说：〃我会这样对待你吗？〃或其它类似的话；而应该说：〃你我有所不同；只不过我暂时难以接受这一点。〃这样你就可以建立；而不是断绝与别人的交往。
不要再让别人左右你的情绪。这样；在别人未按你的意愿行事时；也就不会陷入惰性。
争取客观地看待每一项决定；而不要将其视为转变生活的重大事件。
将〃太不公平〃之类的话改为〃真令人遗憾〃或〃我倒真希望。。。。。。〃这样；你就不致对世界产生不切实际的想法；并逐步接受现实；接受你并不赞赏的现实。
不要把自己同别人或别的事情比来比去。在制定自己的目标时；不要考虑周围的人在做什么。如果你要做一件事情；就应该�
