你的误区-第2章
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这里的寓意再清楚不过：你应对自己的情感负责。你的情感是随思想而产生的；那么；你只要愿意；便可以改变对任何事物的看法。首先；你应该想一想：精神不快；情绪低落或悲观痛苦到底有什么好处？尔后；你可以认真分析导致这些消极情感的各种思想。
自我价值不能由他人来证实。你之所以有价值是因为你认为如此。如果你依赖他人来证实你的价值；那只是他人的价值。
你可能患有一种社会性的〃疾病〃；一种并非打一针就好的疾病。你很可能沾染上自我轻视的病毒；唯一的治疗方法便是大剂量地服用〃自爱药丸〃。但是；像社会中许多其他人一样；你可能从小到大一直认为爱自己是不对的。社会告诉我们为他人着想；教会告诉我们爱你的邻人。似乎大家都忘了〃爱自己〃；然而；如果你想得到现实的幸福；就必须学会爱你自己。
从孩童时代起；别人就告诉你；爱你自己尽管当时这对你是十分自然的无异于自私和骄傲。你学会先人后己；多想别人；因为这样才显示出你是个〃好〃人。你学会自我埋没；并且常常受到〃把你的东西分给妹妹〃之类的教育；至于这些东西是你的宝贝还是珍爱的玩具；那都是无关紧要的；尽管爸爸或妈妈未必与他人分享他们大人的东西。你甚至会被告诫：你应当〃坐在那儿别出声〃；或者〃你应该守规矩〃。
儿童们自然认为自己是美丽的和重要的。但等他们到了十几岁；社会教育便在他们的思想中扎了根。人人都持自我否定态度；并随着岁月流逝而越来越甚。毕竟；你不能总是爱你自己；否则；别人会怎么看你！
当然；这些社会信息的微妙暗示本身并不带有恶意；但它们的确束缚了个人意识。从父母；兄弟姐妹；学校；教会和朋友那儿；儿童们学会了这些冠冕堂皇的社会礼节；成年人之间所特有的社会礼节。除非为了取悦于大人；儿童们相互之间从不理会这些礼节。看看这些礼节吧：大人进来时要站起来；离开饭桌前要征得大人同意；容忍别人没完没了地拧脸蛋；拍头顶。。。。。。其中的信息很明显：大人是重要的；小孩不算什么；别人是重要的；你自己是微不足道的。这样；首先产生的后果是〃不要相信你自己的判断〃；尔后便是随〃礼貌〃而来的许许多多的后果。这些所谓以〃礼貌〃的清规戒律是你根据别人的评价来确定自我意识；降低自我价值的根源之一。毫不奇怪；这些自我怀疑和自我摒弃的定义会一直延续到你成年之后；你可能会感到难于爱别人。不难理解；能否给他人以爱直接取决于你爱自己的程度如何。
不同的人对于爱有不同的定义。现在来看看下面这个定义是否合适：爱；就是能够并愿意让你所关心的人根据他们自己的意愿处世做人；而不强求他们满足你的意愿。从定义上讲这或许说得过去；但实际上几乎没有人能接受这一定义。
那么；你如何能够让别人根据其意愿处世做人而不强求他们满足你的意愿呢？答案非常简单。爱你自己；意识到你是重要；美丽而有价值的。一旦你认识到自己的价值；便不必依赖别人提高你的价值；也不会强求别人的言行符合你的旨意。如果你有安全感；你便既不希望；也不需要别人同你完全一样。首先；你是独一无二的。再者；强求别人与你一样将使他们失去自己的独特性；而你之所以爱他们正是因为他们有着独特；与众不同之处。这就对了。你首先学会了爱自己；很快便可以学会爱别人；并通过帮助自己；关心自己来帮助别人；关心别人。这样；你对他人的帮助中没有虚伪的成分。你帮助别人；不是为了博取感谢或获取奖赏；而是因为你从帮助别人或爱别人中能够享受到真正的快乐。
然而；倘若〃你〃是一个毫无价值；不为自己所爱的〃你〃；那么帮助别人则是不可能的。如果你自己毫无价值；你又怎么能去爱别人呢？即便去爱；你的爱又有什么价值呢？而且如果你不能给他人以爱；你也就不可能得到他人之爱。的确；如果将爱给予一个毫无价值的人；这种爱又有什么价值呢？爱无论是给予他人还是得之于他人首先要从完全自爱开始。
你可根据自爱的能力来审视你所有的自我感觉。不要忘记；自我嫌恶无论如何不是一种比自爱更为健康的情绪。即便你不喜欢自己的某些行为；也不要嫌恶自己；嫌恶自己只会使你陷入惰性并受到损害。不要嫌恶自己；应当发展积极的情感从错误中汲取教训；下决心不再重犯；但无论如何不要将错误与你的自我价值等同起来。
这便是自爱和他爱的实质所在。千万不要将你的自我价值与你的行为；或别人对你的行为这两者混同起来；这同样是不容易的。社会的信息是不可抗拒的：大人们常常说；〃你是个怀孩子〃；而不是说〃你的行为不好〃；妈妈说；〃你要是那样做；妈妈就不喜欢你〃；而不说〃妈妈不喜欢你那样做事〃。你从这些信息中可能会得出这样的结论：〃妈妈不喜欢我；这下我可完了〃；而不是〃妈妈不喜欢我；这是她的决定；尽管我不喜欢她的决定；但我仍是有价值的〃。有人总结了根据别人的评论确定自我价值以及将别人的看法与自我价值相等同的思维过程：
妈妈喜欢我；
我感到愉快；
我之所以愉快是因为她喜欢我。
妈妈不喜欢我；
我感到不愉快；
我之所以不愉快是因为她不喜欢我。
我是怀孩子；因为我不愉快；
我不愉快；因为我是坏孩子。
我是坏孩子；因为妈妈不喜欢我；
妈妈不喜欢我；因为我是坏孩子。
孩童时代的思维习惯并不随着年龄的增长自然消失。你可能仍在根据别人对你的看法来确定自我形象。尽管你最初是根据成年人的看法来确定自我形象；但你不应带着他们的看法过一辈子。不错；冲破旧框框的束缚；擦拭尚未痊愈的伤痕不那么容易；如果和墨守陈规的后果比较；倒还是后者更难对付。通过精神训练；你可以做出某些令你惊奇的自爱选择。
善于爱的人是什么样的人呢？他们的行为是不是自我毁灭性的？否。他们是否妄自菲薄；自惭形秽？否。要学会善于给予爱和得到爱；首先就要从自己做起；爱你自己；下决心消除你所习惯的自我轻视行为。
首先；你必须摒弃这一观点：你只有一个或积极或消极的自我形象；实际上；你具有许多自我形象；它们经常在变化。如果要你回答：〃你喜欢自己吗？〃你可能倾向于将所有消极的自我形象汇集起来；说〃不〃。可是；如果你能具体分析自我嫌恶的表现与实质；你就可以明确努力的方向。
你对自己的身体；智力；社会性和情感有着各种感受；对自己在音乐；体育；艺术；技工；写作等方面的能力有着自己的看法。这样；你所参加的活动有多少；你的自我形象也就有多少；它们始终贯穿于这些活动之中；不管你是接受自己还是否定自己。你的自我价值这个无时不在的伴侣；你的幸福和自制力的顾问绝不应与你的自我估价联系起来。你是存在的；你是一个人。有这两点就足够了。你的价值是由自己决定的；不需要向任何人作出解释。你的价值与你的行为和感觉没有任何关系。你可能不喜欢你的某一特定行为；但这并不影响你的自我价值。你可选择并永远保持这一价值；尔后便可以着手解决自我形象方面的问题。
掌握新的思维方法并不容易；因为我们已习惯于一定的思想方法以及由此产生的各种消极观点；而摒弃迄今为止所养成的旧的思维习惯；非得花大力气不可。下功夫保持精神愉快是很简单的；但要学会摆脱精神不愉快却十分困难。
精神愉快是人的一种自然状态；只要看一看天真活泼；无忧无虑的幼儿；就可以认识到这一点。保持精神愉快并不难；难的是摒弃过去所接受的〃应该〃；〃必须〃等框框。要想主宰自己；首先要有自我意识。尽量不要说〃他伤了我的感情〃一类的话。你在做每一件事时；都要意识到自己在做什么。在思维方面；也是温故方能知新。当然；你已习惯于自己原有的思维方式；总是认为你的各种感情是外界因素作用的结果。要知道；你是用了成千上万个小时才养成并巩固了这种思维方式的；因而你也需要花成千上万个小时来掌握并运用新的思维方法；即对自己情感负责的思维方式。的确；这并不容易；甚至很难；但难又有什么关系呢？毫无疑问；不能因为难就不去掌握并运用这种新的思维方式。
不妨回想一下当初学习驾驶汽车的情景。你当时面临的难题似乎是无法解决的：脚踏装置有三个（离合器；脚制动；油门）；而你只能用两只脚来控制。事情的复杂性就在于此。慢慢地松开离合器；不好；放得太快了；车子猛地一颠。。。。。。踩油门的同时放开离合器；右脚踩制动；但是必须先放离合器；否则又要挨颠。。。。。。总是要想；要用脑子。成百万的神经信息：现在该干什么了？经过无数次的尝试；错误；再努力之后；终于有一天；你一坐进汽车就把车开走了。车子既不会抛锚；行驶起来也不会一颠一停的；而你也不用再进行思考了。这时；驾驶汽车已成为你的一种本能。你是如何做到这一点的呢？你最清楚：是在克服了重重困难；通过无数次的思考；回忆和努力之后；才做到这一点的。
在进行手工操作活动时；你知道应该怎样调节大脑；如驾驶汽车时指挥手脚配合协调。情感方面调节大脑的方式尽管不大为人所知；但道理却是基本相同的。你现在所养成的各种习惯是通过一遍又一遍的重复逐步养成的；因而你会自然而然地不愉快；生气；伤心或苦闷；因为你从自幼便开始学习这种思维方式。你一直是在接受着自己的行为；而从未对它提出质疑。然而；既然你能够学会选择精神不愉快；生气；伤心或苦闷；你也同样可以学习不去选择这些自我挫败的情感。
例如；别人告诉你；到医院去看牙是一件很可怕的事；因为它意味着痛苦。你便一直认为这是令人很不愉快的；你甚至会说；〃我恨透了那个牙钻〃。然而；这些都是你逐步学会的一些反应。只要你决定使看牙成为一种令人愉快的趣事；整个过程便成为趣味盎然的经历。如果你愿意；每当听到牙钻转动的声音；你可以想象这种声音是一种美好的能引起快感的信息；从而促使自己去想象生活中最令人兴奋的时刻。你可以从完全不同的角度来看待所谓的痛苦；并努力体验一种崭新的愉快情感。如果一个人能够主宰并调节自己在看牙过程中的感受；而不是消极忍受痛苦；那将是多么有趣而令人兴奋啊！
你或许对此表示怀疑。你可能会说；〃我可以愿意想什么就想什么；但只要他一开钻；我还是难受得要命。〃如果是这样；那么请回想一下当初学开车的情景；当初你又是何时开始相信自己能驾驶汽车的呢？一种认识只有在一遍又一遍的重复之后才可能成为一种信念；如果仅尝试一次；便以失败为理由放弃努力；认识永远不可能转变为信念。
要想主宰自己；仅凭好奇心理去接触新的思想是不够的。还必须下决心保持精神愉快；对使你产生惰性的思想提出质疑并彻底加以摒弃。
你也许仍然认为不是你自己选择精神不愉快的；这里的问题不在于你能否控制自己的情感；而在于你是否愿意这样做。有些人宁愿发疯也不愿控制自己的情感；还有些人则干脆放弃努力；苟且偷安；因为在他们看来；别人施舍的怜悯要
