重金属-第8章
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那时的我已经渐渐喜欢上看绿色的植物，满眼呈现的碧色，蔓延开来的生机，给我一种清新自然的感觉，让我怡然自得而不贻人口实，这当属心境使然，在这样的氛围中内心里有再大的苦楚也可以暂时释然，至少我想象的应该是这样。
风景新入画，何曾旧相识。空气淡雅舒适，融合着甜甜的花香，弥漫开来。蓝天碧水，云淡风轻，充满诗情画意，此地正适合画工描绘心中的蓝图，勾勒人间的世外桃源。
此前我还听师父说起，就连师父倾注不少心血的《博闻要览》一书亦是在此等环境之中苦心孤诣酝酿数载而成，教学相长，一时传为佳话，充满浪漫主义情调，像我等弟子作为后人，深感钦佩。
在此情境中，只可惜家严曾说过我先前没有深厚而过人的绘画的才情，天赋一时更是随波逐流不知去向，只剩下肆无忌惮的天性，我巧妙地称之为“盛夏的果实”。
至今我在众多弟子里，还给他们残留着当初画虎类犬的印象，好在招惹的是同窗的一时耻笑，尔后一笑置之，一了百了，不会引起诸如纷争这样的严重后果。不然这岂非成了他人的笑柄？
倘若我不幸成为别人的笑柄还不如自己铺下身子去街市上卖烧饼，我曾经这么告诫自己！
于是在此之前我还暗暗发誓我将一生不作画，不买画，不看画，不废话，也不让他人看我的笑话。
想必会者定离，志者必强，随着生命的延续和岁月的推移，我发觉我的这个想法既偏激又无力，像是一团棉絮，倘若一个人一但很偏激，身份地位权势什么的在无形之中就会被贬低，事实是不是果真如此，就要看当事人对待人生的具体态度。
照我心中所想，我可是要跟普天之下的诸多画匠“画”清界线的，“画”清界线也是“画”。这诚然有违初衷，得不偿失，与自己立下的信念不符，恐怕难以成全，再往深处想，就有不攻自破的危险。
况且那时我想，既然不与绘画结缘，至少应该先不让自己跟画匠结下道不清说不明的不解之缘。我想到这点的时候，那时我的年龄约莫六岁，显然是涉世未深，不谙世事，缺乏丰富的生活阅历和老到的人生经验，是有些小题大做的浅薄意味和匪夷所思的幼稚行为，带给别人一种自不量力的感觉，纵使是初生牛犊不怕虎。
有时信念是不破不立，有时就要欲立先破。七岁那年的那个*倜傥的书生，那个富有想象力和娱乐精神的*门已经多少改变了我的信念和大众的视线，这在当时是一个了不起的奇迹，能在当朝创造出如此带有轰动效力的奇迹，说明有些人超脱现实或是不能免俗过得着实太安逸和百无聊赖，都有些心浮气躁，这样做事就容易冲动，结果也势必会出奇的离谱。
一段经历，终成回忆。古往今来，日复一日。
好多师弟，作为同门，比我更加释怀和可爱，因为他们与我不同，他们似乎已经懂得了莫拿学历压倒自己，莫用自悲限制心意这样的觉悟这么一层高深着浅显，晦涩着易懂的意思，虽然同吃住同学习同作息于同一个浩大的岳秀书院里。
小师妹晨璐其实也会有独特的情怀，比如她总是喜欢抬头仰望天空，旁人不经意的放眼望去看她那一副痴迷的模样，还以为她是在那静谧之中无声的感悟师父所赐教的古文“天问”呢。只是有别于常人的是哪怕晴空万里的天空中一无所有，可她依然如此。难道小师妹有超越常人的潜能，她能透视我们用肉眼看不到的广寒宫？她似乎从早到晚都喜欢这一令人诧异的姿势和行为，当然这其间可能会因人因事或是因为刮风下雨耽搁和错过而不能完全做到从不间断。
在条件具备和情况允许的时候，小师妹在气候适宜的清晨往往喜欢爬到岳秀书院里的制高点看旭日东升，然后迎着光辉照耀之下呈现缤纷色彩的晶莹剔透的清晨的露珠再按原路返回；夜色*之下更喜爱观看繁星点点陪衬一轮玉盘。
小师妹的举动也渐渐感染了除小师妹之外喜闻乐见的我们，真是表现不俗，令人*，有时更免不了会给我带来出乎意料的快乐。
这次出游，我认清自己，看轻彼此，没有不失时机地行为异常地牵起小师妹的巧手，我觉得我还没有十足的把握，不比几年前我们初次邂逅时的洒脱。时间可以悄无声息地在我们每一个人的内心之中赋予和增加一些感*彩，我觉得这样的感*彩与自己的言谈举止是息息相关的，密不可分的。
既然暂时没有牵手的感受，那么想必会有分手的理由，有的时候，这种情况是那么地出其不意。我们只是肩并肩，在我的内心里，这种场合这种情境好像更贴切于背靠背，再者面对面，最后心连心，切不能胡来，断不可鲁莽。一边看夕阳夕下，一边促膝谈天说地，暂时屏弃纷扰的尘世，短暂感受眼前的安适和惬意，我觉得这很符合此时的心境。
小师妹单纯地可不这么胡思乱想，情到浓处化不开，动情地说她很喜欢跟我在这样的氛围里游玩，她有一种深深地被亲人宠爱的美妙感觉。她发自肺腑的觉得我应该在这样难得一见的环境里尽情地发挥才情，应该吟诗吐词，应该出口成章，应该让她觉得我的希望所在，应该让她甜美动人的笑容融合在眼下的风光和景致里。
我转念一想，倘若那样，我感觉这势必是一种做作，眼前的这些其实与口中的那些都很牵强附会，好似在众目睽睽之下忘乎所以的“*”，当然，碍于书院的清规戒律，这是万万使不得的。
我只是默默等待，引而不发。夕阳无限好，只是近黄昏。
小师妹心情似乎表现出了前所未有的迫不及待，又似乎在等待天公作美而瞬时下一场迷人的带有无限情趣的小雨，恰好把我们的衣服淋湿，然后小师妹顺其自然的得到我理所当然的关怀和照顾，最好的结果莫过于让我受到淫雨的点化和激灵，升腾出我那蓄势待发的澎湃的性情，然后相思风雨中。
其实这样的感慨和幻想，我压根是承受不起的，好像也从来没有真实地存在存在和长久地产生于我的脑海里，我更多的潜台词似乎都是一些什么屁话废话官话套话，对什么人就说什么样的话，对一些人不人鬼不鬼的，我只能奉承的是我的不像话，管他呢，诸如这样的论调，我真是秉性难移的我！我就是我！
那时我作为一个稚气未脱的还不是真正意义上的大丈夫已经明白和切记在心的一点就是永远不能优柔寡断，永远不要婆婆妈妈，尽管事与愿违的被动局面时常出现，由此我显示出来的是我有嬗变的才能，对待如同小师妹这样的姑娘，尽显委婉含蓄透着一丝朦胧和幽默，对待其它的人和事就另当别论和区别开来了。这是后话，理应不在话下。
我和小师妹沿着河边随意的往前走着，走走停停，自由散漫，如同一叶扁舟忘情地在汪洋一碧的大海里就那么漂来漂去。
忽然由远及近传来的一声接一声的婴儿的啼哭欲打破我们之间似有若物的僵局。我们循声望去，但见不远处一个襁褓里的婴儿在嗷嗷啼哭。
我和小师妹见状迅速跑过去，三步并作两步。
小师妹初见此状，立即萌生出不可捉摸的初体验，充满怜悯的说：你快看哪，他多可怜啊！
我一如我往日的作风，标新立异，推陈出新，憧憬无限地说到：好可爱啊。
小师妹樱桃小嘴一撅，无不嗔怪：孟浪师哥，你怎么能这么不顾眼前实际的情况而乱说一气呢，你真让我心疼！
其实之前我认定我本没有说错，只是我与小师妹的眼光是绝对不同的，小师妹一味否定我更是不妥，这就好比我和小师妹天生就是不同的，我有的她天生没有，她没有的我与生俱来，她能的我无法比拟，她不能的我也不能企及，就是这样。
眼下的这个婴儿让我们从中领略到的便是我们各自久违的而不同的天性，哪怕我们天天在书院里把天性挂在嘴边，因为一个人只有真正身临其境的时候才会释放出真正属于那一个人的天性。
还好我的言行一时还不至于让她心寒，纵然她心疼也不会陡然达到一塌糊涂的地步，我又让她不免寒心一回，随即俨然奉承和貌似附和着小师妹说：小师妹，你真是慈心无限母性无边哪。
话一出口，我突然由此联想到了我跟小师妹往日的又一次印象颇为深刻的对话交流。那次我问她的远大理想是什么，小师妹不假思索脱口而出的说出她要赶快长大 ，然后变得端庄漂亮，还要具备与我，哪怕至少是与我不相上下的才情，最好是在她的言谈举止里保持和存在婉约一些矜持一点的风格和印象 ；再然后能不出意料的得到皇上的宠爱，是集三千宠爱于一身的那种宠爱，换作其它的什么都不算。
我当时想想这个，觉得小师妹系出名门，又有很好的修养和广博的见闻，纯属真正意义上的大家闺秀，资质上佳，如果再仰仗一下师父的深厚而貌似不可揣摩的背景，灵活处置，照目前这种发展趋势来看，完全具备日后被应诏选进皇宫的潜质，甚至完全可以做到雍容华贵，倾国倾城的贵妃，说不定还能在有生之年熬上母仪天下的皇后，作为掌管后宫的后宫之主，就力所能及的多下几道懿旨，尽力而为地改变一下后宫的风气。倘若如此，这无疑让那些流落坊间的各式黄花闺女和出生于城池之间的各*流之辈无比汗颜，花容失色。而所有的前提都只不过是在等待一个时机的成熟，这个着实不容小觑，存在诸多难以琢磨的变数。
后来待我静下心来想想便又觉得这实在可悲，一个如花似玉沉鱼落雁闭月羞花的姑娘费劲周折被选入宫中，之后还要面临着一系列的明争暗斗，尔虞我诈，还要巧思妙想一番方能勾引无色不欢的皇上前来临幸，倘若被骄奢淫逸的皇帝一夜*，“日”后龙颜大悦，就能顺理成章的得到她想得到的一切荣华富贵和垂涎已久的权势，甚至可以做到呼风唤雨的皇后；反之如果这样的姑娘“幸免于难”，则境况黯然，犹如打入冷宫。这样的一切，让我渐渐真切地感觉到这真是一种罪孽。
那时，小师妹还是一个叫晨璐的我的小师妹，在我心目中……
在我的回想中，小师妹已经迅速而果断地把这个哭哭啼啼的婴儿抱起来揽入怀中，细细端详，我仿佛从中看到了日后她身怀六甲时的模样。
想来每个待字闺中的妙龄女郎在自己的内心深处似乎都会憧憬那样的一种光景，看重那样的一段时光，这就是她们所谓的幸福中的一种初为人母的喜悦之情。
如今，在她的怀抱中我真实地看到的是一个福娃的模样，我想他真是一个福娃娃。
小师妹坚持认定这个婴儿是一个好宝宝。看上去这一切让我无可厚非，不可置疑。
我看着一旁滚动而活泼的河水，刹时我想入非非，思绪万千，随后陷入深思，顿时一阵揪心。
我们周围不见其他任何人，在我视线之内皆是郁郁葱葱的景象，内心里却是从前少有的一片茫然，除了小师妹她和这个一时还无从知道姓甚名谁的宝宝。
