最后一个情人节-第6章

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关系完全公开之后，在那一刻，她已经是我女朋友了，但是我不知道的是从那一刻开始，那一颗深深隐埋在我内心深处悲伤的种子也开始发芽了。让我没有想到的是那个悲伤的种子成长的那么快。在给她过完生日以后。有一天我下完班跟她一起去买东西的时候，我在她耳边说了一句话。我告诉她，你已经是我的了。谁也抢不走。你这辈子都是我的。任何人都无法拆开我们两个。可她却只是笑了笑。没有做任何的回答。我开始担心，这样的感情很不稳定，可能在我瞬间拥有她的同时也可能瞬间就消失的无影无踪。让我永远也无法捕捉。

当我有一天晚上想给她打电话的时候，我拨通了她的手机。可是当我打到第十遍的时候，却还是没有人接电话。我不知道自己是该生气还是该担心她到底干什么去了。我是一个疑心很重的人。而后我又打了一个电话，然后她的手机就处在关机的状态了。因为她的所有同事里面，何丹是她最好的朋友，我便给何丹打了一个电话，而得来的结果是何丹也不知道她去了哪里？这让我联想到了一些很不利的事情，她是不是有什么事情在瞒着我。或者她对我的感情根本就是假的。要么就是她生病了。或者就是休息了，是不是不愿意接我电话。这些不利的事情在我的脑海里面一次次的翻涌着。一直到了深夜，我无法入眠。我在想着她，可她为什么不接我的电话。

一直等到第二天早上，当我拿起手机想看一下时间的时候，我的手机却有一条未读信息，是早上七点的时候发过来的！可能当时的我是小孩子脾气还没有完全改掉。我没有回她的信息，然后便把手机关掉了。当时我的心里面在想，你都来了一次假失踪让我心里面很难受，索性我也给你来一次假失踪看你心里面会有什么感觉。可是刚过了一会，我突然间似乎明白了什么！我在想我是不是错了。起码我也该听上她一句解释的话！在那一刻，我联想到了她的家人。在此之前我曾给她说过很多次。我家庭条件不是很好。而她却不一样。她的家庭条件比我想象的要好的多。所以我害怕，如果她家人不同意。我们该怎么办，但是她每一次都是不愿意回答！总是说我，一个人如果不努力，那么家人肯定不会同意的。我们那一刻的感情，犹如我手里面正燃着的一支香烟。烟气会随风飘走，烟灰会终归尘埃。一切都会消失。

当我写到这里的时候，医院的医生已经劝过我好几次，不要再写了，对身体没有好处。我望着雪白的墙壁，那些多年前的回忆侧影在那些雪白的墙壁上面，在我的眼前挥之不去。我控制不住我自己的手，我想把这段没有结局的爱情记录下来。因为她以前总说我对她不够关心，对她有点三心二意。可是我真的很想说她错了。我对她的爱已经超出了我身边的一切。可是在她面前我不会用语言表达。我只能深深的埋在我的心里面。离开后，我为了不让自己忘记，我只能不停的写，不停的回忆。因为我真的很爱她。当她离开后，我只能用记录的方式为自己的心里面减轻一点痛苦。可是让我没有想到的是，我现在回忆越多，写的越多，而那些痛苦就像梦魇一样迎面扑来，越来越多，挥之不去。内心的痛苦也在一分一分的不断的增加。

当那天我关机之后，她就不断的给我的同事打电话，一开始是我不想接。可是后来没办法我只能拿起电话跟她说了几句。我知道她肯定会问我我去了哪里，为什么不接电话，为什么关机，我刚拿起电话就一连串的问题迎面扑来。让我不知道作何回答。我以为我关机之后她会明白怎么回事，可是我错了。这样的做法恰巧适得其反。我也不好在追问她为什么我打了十几个电话都没有人接，而后还要关机。而我也没有说太多，我只是说我手机没有电了，这样不知道算不算理由。

跟她相处的时间久了，因为对她的爱也越来越深，所以我每时每刻都想要见到她，我便在她上班的地方租了一间一室一厅。而那个地方离我上班之处还有十公里的距离，所以我每天都要赶时间上下班。在公车上就要度过一个小时的时间。但是我每天都会赶时间去上班，每天下班的时间再晚我都会回去。因为至少我回去之后可以见到她。在我搬了新家之后，我便彻底的告别了我的自由生活。不过这样我也是开心的！因为我可以每天都看到她了！我不会再让她感到孤单，不会再让她害怕。偶尔我下班早的时候，我还可以早早的等在他们学校门前接她下班，她再也不用害怕一个人走夜路了！我在心里面告诉自己，我要保护她一生一世，不会让她伤心，不再让她难过。就算我面前有再大的磨难，为了她，我也能挺过去。

我躺在医院的病床上，我摸着我手上带着她的头花，我一次次的告诫自己。我面前有再大再多的困难，我都会挺过去。这也算是应了她还在我身边的时候我对她下的那一句承诺吧！什么都不为！就因为我曾经爱过她！眼泪如期而至，在她离开后，我已经数不清我自己留了多少次眼泪了！在我未遇到她之前，我连‘哭’字怎么写的都不知道。可是我现在明白了。我明白‘眼泪’也是对爱的一种表达方式。来病房查房的医生还问我在写什么东西，为什么写小说的人还能写着写着怎么就哭了！后来查房的医生走的时候告诉我不要再写了，如果再写，就没收我的笔记本电脑。只是我只知道那些医生也不过就是说说罢了，他肯定不会真的给我搜走的！也许我真的该冷静下来了！或许我真的该好好休息了！我合上笔记本电脑，摸着手上的她的头花！我想她了！她的微笑，她的眼睛，她对着我撒娇的样子！她那海藻般的黄色秀发。还有她头发上的香味。也许在这一刻，我是真的很想让她陪在我身边，哪怕就让我看她一眼，紧紧的几秒钟就够了！那样的话我也就心安了。可是这些都是我自己心里面的幻想。幻想始终都是不能和现实相互抗衡的。

当我有一天下了班回去之后，她在打电话，是一个男孩打过来的！但是通话中她一直都有想要挂掉电话的意思。可能也是我疑心太重，我便把手机夺了过来。然后强行把电话给她挂掉了。我不知道我这样的举动是不是很过分。但是至少有一点，我因为爱她，所以我变得很自私，既然跟我在一起，我就不会允许她给任何一个男孩子通话。我不知道我这样是不是有点蛮横霸道。可是当时是因为我太爱她。所以我才会害怕。我害怕她会离我而去。这就是我之所以那样做的原因。在我挂了电话之后，我心中的气也消了。而她狠狠的瞪了我一眼。然后什么也没有说，只是坐在一旁默默的掉眼泪。而那一刻我所能做的就是只能给她道歉。

半夜的时候我被噩梦惊醒。尽管她在我旁边，但是我的梦里面她离开了我。在梦中，我对着她的背影一次次的嘶喊，可是她却听不到。甚至都没有回头看我一眼，然后就匆匆的消失在了黑夜，远离了我的视线。而后我再也找不到了她的影子，那是我跟她在一起的时候，我第一次掉眼泪，是在深夜。我被噩梦吓醒之后，她也醒了，揉了揉惺忪的眼睛，我满头大汗，我没有多说话，我只能紧紧的抱着她。我说我做恶梦了，我梦到你离开了我。她则像哄小孩一样，拍着我的肩膀说，我一直都在，我一直都在你身边，别害怕了，睡觉吧！可是我流泪了，当时的她没有看到，我也不想让她看到。本想保护她的我。但是当时她保护了我。我就那样紧紧的抱着她沉沉的睡去了。我跟她在一起的时候我不知道自己做了多少次这样的噩梦。在梦中，我一次次的惊醒。是的！我那时真害怕过，我害怕她真的会像梦中的场景一样离开我。甚至连一丝眼角的余光都不曾留给我。所以她每天都在给我说，要珍惜我们在一起的每一分每一秒。

到这里我不已经知道该怎么往下续写了，我的思想混乱一片。可能前面的记录方式会像日记一样。尽管是那样，可能我现在都做不到了。我可笑自己的写作水平，太差劲了。但是我还是很想以这样的方式慢慢的往下面续写。我只想记录我们的真实爱情。这样可以演变成我生活中最真实的回忆，不会让我忘记，让这些回忆深深的烙印在我的心里面。让她的样子可以深深的刻在我的内心深处，永远的跟我在一起。

尽管我写小说的水平真的很差劲，但是我不得不往下写。因为我在这里面所写的每一个字都代表我对她的一份爱。

我清楚的记得那时的天气已经很热了。中午的时候她给我发过来一条信息，说是有事情必须回家一趟。在我的脑海里，我当时的反应急忙的问了一句回去以后能否再回来。因为我听何丹他们说过，她的家人不想让她在这个城市呆下去了。我心里面一阵阵不安和焦虑。她说还要回来。我听完这句话心里面好受了一点。当时我正在上班。她说晚上的时候就走。我刚开始的时候跟她商量的是我就不去送她了。可是下午上班的时候，我心里面很是不安，我应该去送她。我看了看时间。她可能快上火车了。我便匆匆的出去拦了一辆出租车，然后坐上去直奔火车站。车上我给她打了一个电话。她却还不相信。我没办法只能把电话给了司机。司机用一口标准的普通话给她说你男朋友真的在车上，已经快到火车站了，你就相信他吧，再有十分钟就到了。可她还是不相信，以为是我朋友在糊弄她。可是当她说只等五分钟的时候，如果我没有到就进站了。让我那时欣慰的是，司机狠劲的踩着油门终于跑到了火车站。当我找到她的那一刻。她的眼泪在眼睛里面一直打转。是因为感动吧！我想想手里面还提着的水果，然后递给了她，因为走的匆忙。所以我就随便买了一点。当她上火车的那一刻。她对着我挥了挥手。那时的我，真的很想抱抱她。对她说一声早点回来。因为我一直都在想着她。哪怕她在我眼前。我也会一直想着她。我一直看着火车消失在了黑夜里，我才转头出了车站。那是她第一次离开，她一共回家了三天，但是那三天，我整个人都变了。每一分每一秒我都会坐立不安。我像是过了整整三年。每一分每一秒我都在盼着她能快点回到我身边。

三天后，她回来了，我便迫不及待的早早的去了火车站。我站在车站外等了足足一个小时。当我再次见到她的那一刻。我不知道是不是我的眼泪湿了我的面孔。我只知道我的脸上有两道凉凉的东西。见到她的那一刻。我们像是多年未见又重逢的老朋友。我不知道该说什么好。我的心里只是知道让我看到她，我就不会再心痛了。

梦碎之后，悲伤一次次的侵袭着我的内心。一次比一次严重。犹如海啸一样。海浪湮灭了我的思想，湮灭了我的灵魂。海啸过后，而我剩下的只是一具不完整的尸体。然后经过风吹日晒。那一具不完整的尸体最终被埋没。再也没有那场梦。再也没有那些美好的回忆。因为在海啸侵袭我的时候，那些回忆已经被我的灵魂全部带走。那些回忆尽撒在风中，飘向了让我们永远都无法触摸到的地方。

一次次分离，一次次重逢。分离时，增加我内心的痛苦。增加我心中对她的爱。相聚时。让我更加的想念她，想要每分每