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第1章

解读婚姻心理密码:婚姻的烦恼-第1章

小说: 解读婚姻心理密码:婚姻的烦恼 字数: 每页3500字

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解读婚姻心理密码:婚姻的烦恼
作者:李子勋
《婚姻的烦恼》:爱情与婚姻
自序:婚姻是谁也说不清的东西
我的这本书试图用男女两个人的角度去解读婚姻,这样比较容易避免一种观念给读者带来的视觉狭隘。婚姻和爱情一样是谁也说不清的东西,我在书中的一些说法也只是众多婚姻观念中的一种,既不是全部,也不是最好的。
书中把婚姻男女一律以东东、西西来指代名字,省得花很多心思去为角色取名。他们到底是谁不重要,重要的是他们表达的婚姻关系情景。希望读者可以提前给自己一个提醒,不要用连续的感受去把握故事中的主人翁。
我也把自己化身为子子木木夫妻,简称子木先生、子木夫人,或子木夫妻。写这本书常常要求自己分裂,尽可能一个用男性视觉,一个用女性视觉,把一样的东西作不一样的解读,以这种形式增加读者对婚姻多样化的理解。
书中的书信材料和一语中的的问题都来自深圳版《女友》,原文刊登的专栏为《布鲁夫妻》,成书的时候,为了尊重杂志社的劳动,原文故事有了很大的改写,变成一种更易读、通俗的散文诗体。杂志的原主编易虹是我多年的朋友,我们的配合从1995年开始,直到如今。在此我要表达对她和对《女友》杂志的感谢!
网上的朋友曾问我:“为什么总是为女性写东西?”我的回答是:“因为只有女性杂志跟我约稿。”所以,在此要请男性读者原谅,书中的男性角度也是一种很温和的男性视觉,可能让男性读者感觉不那么过瘾。在此致歉!
李子勋于北京
2006年5月21日

新闻会客厅:破解婚姻心理密码(1)

主持人:欢迎走进《新闻会客厅》。一上来我要问一个问题,您觉得婚姻是什么?我想这是一个问十个人就有十个不同答案的问题,不管是未婚、已婚还是打不打算结婚,婚姻都是我们不得不去思考和面对的问题,如果婚姻出现了一些状况,我们该怎么办呢?我们今天请到了心理医生李子勋。
主持人:您好,您是从1990年开始关注婚姻当中的心理问题的?
李子勋:因为前来接受咨询的人婚姻方面的问题比较多。
主持人:所以您的注意力会更多地放在这个范畴?
李子勋:的确做了一些思考。
主持人:您对婚姻家庭问题思考得多,研究得多。是不是可以假设一个人对婚姻家庭问题这么了解,跟他结婚肯定会幸福?
李子勋:那倒不一定!对婚姻了解太多,他对婚姻就没有太多的期待,彼此和谐的生活容易达成,但是婚姻中那种愉悦感、激情与享受的东西相应就少。
主持人:婚姻究竟是应该追求激情,追求这种强烈的愉悦感,还是应该追求平稳的安全感?
李子勋:其实,婚姻从心理深层讲是一个归属需求。婚姻不等于爱情,爱情是种子撒到地里,互相辛勤浇灌,种子发芽了,结出来的果实就是婚姻。但果实(婚姻)不等于种子,它比种子(爱情)要多。因此,只有爱情是不够的,婚姻更是一个生存的方式。
主持人:那就是说爱情仅仅是一个起点。人们对于婚姻的种种表现,跟人们对婚姻本身的理解正确与否,关系大不大?
李子勋:相当大!在不同的文化构架下,我们对婚姻的解读不一样。对婚姻的感觉来源于我们头脑里对婚姻的观念,如果按照心理学家的解释,爱情不是两个人的,是自己的。
主持人:自己的?
李子勋:比如徐静蕾的电影《一个陌生女人的来信》。
主持人:我爱你关你什么事?
李子勋:对。假设你内心没有爱的能力,不管你跟谁在一块,不管对方多么在意你,你都感觉不到爱。
主持人:如果有爱的能力,你不理我,我也可以去爱?
李子勋:这很简单。你看那些“粉丝”,喜欢周杰伦或者喜欢谁,他们只要知道他在唱歌,活着,看到他的相片,听他的歌,自己就是幸福的。“粉丝”只是在关注,这种关注与被关注者没有关系。
爱别人时,我们内心洋溢着愉悦感,觉得我们的生命得到了价值,觉得活着有意义。所以婚姻也是这样,假如一个女人、一个男人,他去爱,爱对方,他得到的是一个幸福感,假设他怀疑对方,不爱他,或者认为对方爱着别人,这个感觉就没有了,他就失去了。
主持人:您对婚姻的定义一直以来就是这样的定义,婚姻是没有好坏的,只有彼此适应不适应?还是说,时代发展到今天,各种各样的婚姻状况出现了,找到这样一个解释,让人们更容易接受自己的婚姻?
李子勋:应该是1990年的时候,我研究美国加利福尼亚关于婚姻幸福度的调查表,发现它提出十几条婚姻幸福度的测查标准,恰恰没有爱情这项,没有问你爱不爱你先生,或你先生爱不爱你。
主持人:爱不算是一个指标?
李子勋:它不算一个指标,因为它很难有一致性的描述。爱是一个内心的东西,你觉得这个男人爱着你,你就能从他的行为里看出他在爱你,当你觉得他不爱你,你又会从所有行为上都读出他不爱你,这是自我内心世界的一个重现。
主持人:婚姻当中,像您刚才说的一些评定指标,没有爱情,有些什么呢?
李子勋:主要是双方在价值取向上的一致性,教育孩子、消费、金钱管理、亲友关系、社会活动与个人兴趣、生活习惯方面的彼此适应度。
主持人:这些指标,很好的朋友也可以达到?
李子勋:你说得非常好。我个人觉得,最难相处的关系就是夫妻关系,因为在这个关系里,它复杂就复杂在不单单是夫妻,还必须是好友、亲人,甚至是父女、母子、兄妹、姐弟般的关系,还可能是支配、服从、受虐、被虐、敌我、玩偶等关系。人类最复杂、最高级别的人际关系就是婚姻关系。
主持人:您从1990年开始关注婚姻当中的心理问题,在这15年当中,中国人的婚姻都发生了什么样的变化?
李子勋:我想最多的就是婚外情,现在婚外情比十年前多得多,而且敢谈。
正如李子勋所说,婚外情在现代社会已经越来越普遍,因为网络的兴起,人们的交往圈越来越广泛,同时经济的发展,人们的生活水平不断提高,开始追求生活质量,于是婚外情现象在近十年越来越明显,也成为婚姻中的人们最为困扰的地方。
主持人:找您来咨询的主要是出现婚外情的一方,还是说对方出现婚外情,哪一方多?
李子勋:三分之二吧,三分之二是被伤害一方,一般女性比较多,有三分之一是为了如何处理自己的婚外情来找我。
主持人:一般来讲,被伤害的一方,似乎是被动的一方,出轨的一方是在主动做一些事情。
李子勋:不完全这样。假设你的伴侣在婚外有了一个暧昧关系,或婚外情,你怎么来看待这件事情,决定你会怎么做或有什么感受。你选择何种观念,会导致你们的婚姻会朝向哪一个方向发展。
比如一个女人把先生的婚外情理解为背叛,就隐含了一种观念——先生是属于自己的,至少先生的性爱是属于自己的。如果隐含的观念是每个人的生命属于自己,性爱也属于自己,婚姻只是获得分享的权力而非所属的权力,那么,婚外情出现的时候,用词会不同。常用的词是“花心”。
婚外情引发的婚姻危机还要看被动方用何种联想,如果把婚外情假定为“先生不爱我了”,失落感就很强,这里隐含着“只能爱一个人”的观念。或者以此就假定先生是个风流成性的人,那么对婚姻的不安全感就会大大加强。如果再联想到先生过去对自己的爱都是欺骗,那么婚姻的天空就塌了。
主持人:您的观点是说,家庭当中有一方出现了婚外情,是被背叛的那方在主导着事态的发展?
李子勋:差不多是这样的。我们必须假定,这个婚外情的男人也好,女人也好,本身还是把婚姻看得最重要的,还爱着对方,如果没有这个假定,它就不叫婚外情。
主持人:那就要重新界定婚外情,是以不离婚为前提的叫婚外情,还是以离婚为前提的叫婚外情?如果他准备离婚,就不叫婚外情了,是这意思吗?
李子勋:如果婚姻已经没有爱情了,那么婚外情反倒是正当的,符合人性原则的爱情。
比如心理学经常假定这样一个东西,整个生命是通过体验来完成的。只爱过一次和爱过三次的人,从生命价值来讲,也许体验多的人,在生命中会珍惜得多一些,这和道德观念是违背的。我们的婚姻道德是从一而终,这跟我们的文化对婚姻的完美追求有关系。在人性层面,人性是独立和自由的,也就是说人不会因为婚姻就失去了他的独立性和他自由抉择的权力,所以这是一个两难困境。
主持人:您把婚外情说成是对人生的体验,那些保持有传统价值观的人,肯定要喊“打”了。
李子勋:我不是说在婚姻里面做更多的体验,我是说这个人在婚姻以前,比如说在许多国家,我们看到北欧、北美一些国家,他在婚前是比较自由和开放的,他有很多经历,对爱的经历,所以他选定自己的婚姻的时候,常常是比较忠贞的,也就是说在他的内心世界里,男女到底是什么,他要什么,已经很清楚了。他对婚姻的追求就比较得当,要互相合得来,要能够很好地生存,要互利,结婚要让双方都得到更大的空间和更大的成功机会,或更能够满足我们对事业、对社会关系、对自我发展的心理需求。
主持人:就是一加一要大于二。
李子勋:对。那时候就不仅仅是为了性,为了某种冲动或者激情来结婚,而是为了现实很好地生存,珍惜自己的生命来结婚。在我们国家,我们一直认为婚前的情感或者亲密行为是不道德的,也就是说,很多男人和女人只是为了获得性爱的权力走进婚姻,他一辈子也不知道,别的男人和女人是怎么回事,他只是凭自己的想象去猜测。结果是现阶段,至少我们的调查发现,中国婚姻中的婚外情,远比看起来似乎性方面更自由的国家要严重。
主持人:被动的一方怎么采取主动来挽回婚姻呢?
李子勋:婚姻是有生命的,婚姻就像一个孩子,等于是两个人的孩子,不是说放弃就能放弃的,关键要让女性激发男人内心的善,我们不是要谴责他,甚至逼迫他,或者去把他赶走,而是怎么用心理学的技术扰动他,这里面经常会有一些禁忌。
第一,女性不要认为这个男人发生婚外情,就是不爱她。因为一旦产生这个想法,这个女人就崩溃了,而且很多女性是自动思维,当她发现丈夫有婚外情,她立即想到丈夫已经不爱她了。
第二,不要认为这十年来的生活全是欺骗。因为丈夫曾经告诉她,绝不会爱第二个人,她觉得从一见面她丈夫就在欺骗她,所以她整个十年的爱情都是假的,这个念头就很可怕。
第三,不要认为自己很悲惨。如果她觉得自己很悲惨,和这个男的生儿育女十年了,她从来没被爱过,她就会陷入绝境。她怎么办?她就是愤怒,她就要抗争,她就要跳起来,最后她就会受到伤害。
婚外情是一个伤害,但后面这个连续的联想带来的痛苦是跟她有关的,来咨询的人觉察不到,但是我们会诱导她去觉

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