(家教)流离岁月 完结-第87章
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我被他按在床上坐好，可是头却别到一边，一点都不想看到他。
“你不是不要孩子么？还担心个什么？孩子就这么没了你不就开心了？要是我死了就更省了你的心吧……”
可是凄凉凉地说着，话音还没落就被他圈着揉进怀里。
“不要再说这样的话。”他这么对我说。
很过分，即使现在安安静静拿着笔写东西，思绪清楚清晰，我也觉得他很过分。
“自己不想要孩子，还限制我对孩子的做法……你到底想干什么？”无力反抗他，我的脸贴着他的心口处，强装着漠然。
“……你该知道。”
“是，我知道你怕我死掉，可是如果没了孩子，我宁可现在就自杀……”
“……”
“我有多喜欢他你不知道么……你是他的爸爸，为什么能说出那种话呢……”我说着说着就软了下来，抓着他的西服，眼泪不由的往下掉，“他是我们的孩子啊……”
他没有回答，我也没再开口，我们之间一直维持着他抱着我的动作，而我无声无息地掉眼泪。
有些事我不会退让的，比如曾经的自由，比如现在的孩子。
那是我的命。
“恭弥，我知道这都是我身体问题闹出来的，我不怪你。离婚吧，孩子我会生下来，也会自己养大，如果半途死了，我也会托付给别人的……跟你已经没关系了，不用再管我了……”
我想离开他，可是他一点都不松手。
“不许再提离婚。”他的手臂勾着我的后颈和背，继续说道，“而且怎么可能跟我没关系，我是你丈夫，是你肚子里孩子的父亲，这样让我怎么不管你们。”
唔……后面的事情就不写了……反正就是哭得惨兮兮的，他的西服都被我的眼泪和鼻涕弄得特别脏，一点整洁的样子都没有了。
因为害怕，全都是因为害怕。
怀孕的女人格外的没有安全感，这说的一点都没错。
我真的怕他会不要我和孩子，那样信誓旦旦说着我可以一个人带大孩子的话都是逞强，我无厘头的逞强。
不过最后，他终于不再坚持打掉孩子的事。
记得他是这么说的。
他说：“我会陪着你一起，看着孩子出世。”
还说：“但是一定要注意自己的身体，就算不为了你自己也是为了孩子好。”
恭弥，其实离不开你的是我。
任性地曾经说过分手、现在又说离婚，因为我真的离不开你。
而且做的过分的也是我吧，那样当着外人的一巴掌。
不过我的道歉还没说出口，你就开口了。
你说：“答应过不再让你哭的，对不起。”
总之，这样痛苦的两天一过，今夜很平静，你依然会睡在我身边。
我累了。
但愿明天是个好天气。
番外三 怀孕日记（下）
【6月7日】
按照医生的说法，我大概是4月中下旬怀孕的，到现在已经快两个月了。
而这怀孕早期的痛苦快把我身体全部的能量都抽干了。
我的身体很差，所以头晕、呕吐等反应比别的孕妇反应要强烈的多。尤其是呕吐，大概对我来说就是折磨。每天至少会吐三回，干呕已经数不过来，吐完之后还要补充营养，不然很容易流产，于是就算根本吃不下去我也要闭着眼睛吞了。
吞咽、呕吐、吞咽、呕吐。
这三个月的日子就是地狱。
今天也是如此。
下午的时候，我攥着被子窝在床上，不停地捏着手心，甚至咽着口水，要把那股不停往上冒的恶心劲压下去。
“又恶心了？”那时候恭弥弯着腰轻拍着我的脸，一直皱着眉。
可是我连话都不敢说，感觉只要嘴里一松劲儿，那股酸腐的东西就会一立刻顶上我的食道，而后一股脑地全都倾巢而出。
只是，凡事吐过的人都知道，这种事情不是忍了就可以避免的。
即使恭弥握着我的手，宽大的手掌向我传来安心的温度，可是终于牙齿咬不住嘴唇，一阵急促的呼吸和呻吟之后，胃里翻腾到搅动的酸物终于全都涌了出来。
完全不给我任何选择时间，那黄色带着黑色杂质的流质杂物悉数吐在了恭弥身上。
而这早就不是第一次了。
他从来不会放开我的手或者离我远点防止被波及到，而是一只手臂坚实地搀着我的身体，另一只手总是顺着我的后背，任由我把他当成垃圾桶，不躲不闪地让所有脏物都堆在他身上。
我知道他一向爱干净，这种情况对他来说就是一种侮辱都不为过。那股酸臭让即使熟悉了这个味道的我都觉得恶心，更何况是他。
可是他没说过一句怨言。
就像往常一样，他利索地脱下了正装外套，一个翻领的动作把弄脏的那面儿包在了里面，随手就扔在了地上，而后不管地面、床单下摆、甚至他裤子上的污渍，基本上都是蹭着、踩着那些令人作呕的东西，拿着干净毛巾就在床边给我擦着嘴，递给我白水漱口，拨开我散落的头发后不嫌弃地亲亲我。
没有不耐烦的表情，没有厌恶的神色，连皱一皱眉都没有。
本来就因为呕吐而眼眶酸涩的我，看着这样被我折腾的不像样的他，眼泪就簌簌地顺着脸颊两侧划下。
我真的觉得对不起他。
是我坚持要孩子的，可是最后这难忍的结果却要他来承受，那都是我给他的灾难。可偏偏“我不要孩子了”这样的话我说不出口。
对不起他、对不起孩子，不论哪个我都不想看到。
可是自私地还是选择对不起他。
“恭弥，对不起，是我不好……”我白天的时候压抑着哭腔，把头半埋在枕头里说道。
确实，所有的一切都是因为我这个不争气的身体。
可他一边抹着我的脸，一边淡淡地开口，说的那么理所当然。
“不用管我，受苦的是你。”
宝宝，如果你能听到你爸爸的话，就也努力地活下去吧。
爸爸妈妈都爱你。
【8月17日】
怀孕四个多月了，终于度过了前期，呕吐感慢慢消失了，即使偶尔会胃里不舒服，但终归我可以安心地过着每一天了。
医生说，怀孕的第4—6月里，孕妇早孕的反应已经过去，身体的性／器官分泌物会增多，可以适当的有性生活，当然以我的身体来说，一个月最多2—3次。
恩，那种事情写出来很丢人……
不过，很久没有做过那种事后，再一次体会，恩……挺舒服的……
肚子已经开始有点隆起了，他的动作也更谨慎了，会注意不压到我。手碰触我肌肤也变轻柔了，亲吻也细碎起来，小心翼翼地让我的身体能在最好的状态。
反正再细致的不能写了！
只不过每次那种事情之后，我都觉得挺难为情的，用被子遮挡着半张脸，露出个眼睛窥视着他。
现在想想，就跟做贼一样。
“这并不是第一次，害羞什么。”他总会搂着我这么说。
“可是……孩子会知道的吧，医生说他这时候已经开始成长了……让他知道咱们做这种事……这也太……”
“那有什么，他就是因为有这种事情才出现的。”
我觉得我已经不能和他再沟通这个问题了，会把孩子带坏的……
【10月4日】
肚子已经很大了，而且让我欣喜的是，每次我摸着圆鼓鼓的肚子的时候，都能感到里面轻微的震动。
呵呵，宝宝在踢我。
今天为了让恭弥也体会体会，我拉着他的手放到我的肚子上，想看看这个总是板着脸的人会有什么反应。
果然等我肚子里有动静的时候，他终于变脸了。
哈哈，想起来好想笑，就像哑巴吃了黄连一样，他憋着一股气，整个脸耷拉下来，但是手上还是那么软绵绵的。
想生气又不干生气的样子好可爱。
我说：“恭弥啊，孩子踢你呢，估计是想见爸爸了。”
结果他说：“……咬杀。”
我说：“说什么呢！知不知道胎教很重要！快说点别的！”
他说：“……别欺负你母亲。”
孩子啊，快点出来帮妈妈我管着你爸爸吧……他的智商快缩回去了……
【12月15日】
不知不觉就到冬季了，也意味着是临产前的又一个考验。
身体不好的我，现在还没到晚上就会手脚冰凉，这是血液流通有阻碍以及我体质虚寒的结果。
医生嘱咐过，已经要注意身体的保暖，千万不能感冒发烧，一旦病起来，很可能就会高烧不退，那样对孩子很危险。所以要格外注意，尤其是小感冒，要赶紧遏制住。
可是他把我照顾的很好，半个冬天过去了，我连一次小感冒都没得过。
相对的，他付出的东西已经不是我用感激能回报的了。
我现在的状态有些低迷，身体很沉，没有力气，洗澡暖身子都很费劲。而他知道后，就再也不让我勉强，而是每天亲自用热水给我擦身体，让我变得干净，更重要的是让血液更流畅，从而让身体暖和些。
入冬以来，他没有一天间隔过。端着热水盆到我的床边，把暖风调大后才解了我的衣服，用软毛巾蘸着水，挽着袖子，从脸到脚尖，仔仔细细地擦拭着我的全身。如果碰到水变温了，就赶紧又换了热水，匆忙的程度我都知道，因为他的裤腿和袖口全都被浸湿了。
心里很开心，也很酸，他为了我让自己做这种事情，和保姆没什么分别了。
但是他对我说：“这是作为丈夫和父亲该做的。”
不想说什么了。
【12月24日】
今天是平安夜，再有一个月左右，孩子就能出生了。
连医生都觉得吃惊，没想到向我这样孱弱的身体可以这么安稳地撑到现在。我记得雷诺医生脸上都笑开了花：“云雀先生、云雀夫人，你们的孩子一定可以平安的。”
我很开心，可是恭弥却越来越忧郁了。
因为从始至终，10个月以来，医生从来没说过我会平安。
这天，他让我坐在他的腿上，陪我看着窗外的万家灯火。
有装饰的华丽丽的圣诞树，有红衣服的圣诞老人串门，有孩子到处乱跑打闹，有情侣依偎着亲昵相拥……
很多很多，都那么美好。
我也是，很幸福很幸福。
我对他说：“恭弥，笑笑吧，不要担心我，没事。”
可他什么都没说，只是抱着我。
“这辈子有你和孩子，我就知足了，没遗憾了，就算真的死了，也没遗憾了。”
“别胡说。”
我怎么会不知道他的心事，可是我的身体也是没办法的，而我能做的，只是在保全孩子的基础上，努力活下去而已。
当然我要做好最坏的打算。
于是我对恭弥提了四个请求。
第一个——
“恭弥，如果那天只能让你在我和孩子中间选择一个活下去，请一定选孩子。”
“……”
“答应我，否则就算我活下来，也会疯的。”
“好。”
第二个——
“到了那时候，不要责怪医生，不要责怪任何人，你知道的，他们都会尽力的。”
“……好。”
第三个——
“我真的死了的话，你一定要好好对孩子，把他养大，不许怨恨、不许虐待，要用心待他。”
“……恩。”
第四个——
提出这个要求前，我先说了这么一句：
“恭�
