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第2章

七(gl师生恋)-第2章

小说: 七(gl师生恋) 字数: 每页3500字

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    哼……嗤之以鼻的轻视……

    多年后,和阿文再聚首的时候,听阿文调侃着说,她年少轻狂时,也做过类似的傻事。第一份工作辞职时,阿文直接打电话给老总说道:“喂,薛任凌,我不干了。”

    老总在电话那头当场就傻了眼,居然被一个刚工作没多久的小屁孩子,直呼其名?老总震惊了半天,愣是没反应过来,待老总回过神时,阿文早已挂了电话。

    “阿文,你干嘛直接喊老总的名字?”

    “你不知道这个老总拽拽的看不起人,这种人看着就讨厌。况且我都要辞职了,干嘛还要管她叫老总啊?”

    “呵呵……”我略微摇了摇头,淡笑了下。现在的阿文,还会这么做吗?百分之两万,不会这么做了吧?

    我们都曾做过傻事,是傻还是狂?是因为当时的我们自视清高?还是自命不凡?又或是身上的出头棱角还未被磨平?我说不清,不可否认的是,这是我们人生必定会经历的一个过程。踏入社会,要学习经历很多,才能处世淡然置身世外。

    年少轻狂,却又是那般让人怀念的岁月,在那青春的骨子里流淌的是桀骜不羁和疯狂。没有谁生来就是成熟懂事,更没有谁生来就可以独当一面,如果每一段时期必定要经历一些,那何不尽情享受?

    

    第3章 做过最疯狂的事

    

    对于我任性辞职的事情,宇什么话都没有说,揉了揉我我的发,甜甜的对着我笑了笑。没有办法知道宇心中所想,是不是怪我太冲动了?想我下次更为冷静些?那么为什么不对我说呢?想说却说不出口吗?宇啊宇,你好傻好傻。那么任性的一个我,你是如何愿意包容,愿意理解?所以我经常会说,好女人应如宇。

    辞了工作之后,没有马上再找,因为快毕业,需要回学校完成我的毕业论文,还有一大堆的毕业手续。

    在家又做回了家庭主妇的工作,每天接送君去托儿所上大班。等我毕业的时候,君也满六岁,到了上小学的年龄。宇让我先教这个小祖宗,小学数学和简单的英语对话,说是要让孩子产生了对学习的兴趣。

    君还是小毛孩子的时候,我就发现她很聪明,绝对是理科比文科强的那种孩子。不知道我这么总结,宇会不会不高兴,八成又是扯着我的耳朵,怪我熏陶教育的不对。

    宇,要知道,其实偏文科,或者是偏理科,这是与生俱来的一种天生能力。就好比是天生惯用左手,或是右手的差别。

    提起了左撇子的问题,我便又要将话题扯远些。一直说左撇子如爱同性,旁人同样会在一瞬间划过一丝诧异,随后说句:“哦,原来是左撇子啊。”

    现在人们对左撇子的看法不同了,记得我儿时的时候,常常被同学笑话是个左撇子。大家都说,我左撇子是因为我爸妈离了婚,是因为我生活在一个不完整的家庭中。孩童时代的我很努力的尝试,用右手写字,用右手拿筷子。不想看到旁人看到我,不想让很多人注意到我的存在,又或是说我想让人关心我,但不是带着一颗怜悯的心。

    为了摆脱那个‘不正常’的左撇子称号,我改掉了用左手拿笔拿筷子的姿势,但是左手握球拍,无论如何都无法改变。于是在很长的一段时间内,当身边的朋友,问我要不要一起打羽毛球,或是网球时,我都会摆摆手笑着说自己不会打。

    高中时代,和宇的一次随性交谈,她知道了我心中藏着的小小自卑。从那以后,每每有体育比赛,运动会她都极力鼓励我参加。渐渐的,我也忘了我曾为自己是个左撇子而自卑。

    我想爱人不仅仅是身体的依靠,更是心灵的港湾。漂亮的女人,世上多了去了,容颜会随着岁月变迁而慢慢苍老,能沉淀下来的,定然是那无华的梦境。因为有宇在,所以对我来说,幸福并不是童话。

    晚上缠着宇陪我看电影,《搏击俱乐部》这样的片子,宇是不乐意看的,说是太暴力,太宣扬血腥和打斗。我看着觉得刺激,为影片中的疯狂不自觉地感到浑身兴奋过瘾,哼着小曲儿,还为此写了一篇观后感。

    我曾做过最疯狂的一件事,就是独自在深夜的街上飞奔,跑累了就直接一个大字躺在机动车道上。躺着看天空中的星星,闪闪烁烁的眨着眼。那时我高二,懂的不多,想的不多,追求的也不多,很多事情都是一知半解,不很了解。当时把在深夜无人的街道上,狂奔,当做一种情绪上的发泄。换做现在的我,定然是做不出那般疯狂的事情。躺在大马路上?现在想想都后怕。

    想到了自己的疯狂,不经有些好奇了宇的疯狂是什么?有些兴奋的跑到宇的面前,问她道:“宇啊,你这辈子做过最疯狂的事是什么?”

    “……”那个小女人歪着小脑袋,略微沉思了片刻,笑着回答:“没有。”

    “没有?怎么会?谁都疯狂过,你怎么会没有?”我不依她,非要她给出个让我满意的答案。

    “那么……”见她又是片刻沉思,随后一脸的灵动,抬起头对我认真道:“爱上了你,就是我这辈子做过最疯狂的事。”

    “宇,你真傻。”

    就在那一个瞬间,我忽然很想写一首诗,想写一个故事,无关过去,无关现在,无关未来。只是何宇和我。

    “希,我有曾告诉过你,我同学和个小痞子相爱的故事吗?”宇的问话打断了我的思绪,稍稍回忆了一下,略微摇了摇头,示意不曾听她说起过这个同学。

    看着宇带着笑意的转过头,我便知道这不是悲剧结尾的故事,便稍稍调整了下坐姿,安静的等她开口讲故事:老实讲,最开始的时候,我很讨厌那个男孩子。第一次见到那个小痞子的时候,他还染着大红色的头发,捧着大束玫瑰出现在宿舍楼下,等她。

    见她将课本捧在胸前,走出宿舍大楼,出现在他的面前。他笑了,快步走上前去,问她:“愿意做我的女朋友吗?”

    她也跟着笑了,摇了摇头,回道:“不愿意。”

    “为什么?”男生显得很吃惊,一脸的错愕。

    “我们不是一路人。”

    “那你说,我是哪路人?你又是哪路人?”他很快收起了一脸的错愕,又换上了另一副不依不饶。

    她答不上来,歪着脑袋思考。他顾不上那么许多,将她手中的课本,换成了玫瑰花。于是她成了他的她,他成了她的他。那时,他们认识了不到两个星期。

    对于他们两个在一起,我是一直持反对的态度。她说的没错,她们的确不是一路人,她从小都是个乖乖女,而他则是个地地道道的小痞子。

    我当时特别不明白,为什么才认识两个星期,乖乖女就认定上了小痞子?或许感情的事情,并不在于两年,两个月,或者两个星期。也许真正让乖乖女爱上小痞子的时间,或许只有两秒钟。

    我已经记不清,到底有多少次,她哭着跑到我的面前,哭诉着说他的不是。刚将她安抚着睡着,一边看着她在睡梦中略带着抽泣的脸庞,一边拿起电话打给他。而我则去厨房给她熬上一锅红豆粥,看她睡醒后,捧着给她煮的热粥,哽咽的喝着。

    粥还没喝上几口,她就接到了他的电话。然后挂了电话,用袖口擦了擦两颊的泪水,笑着对我说道:“我要走了,他来接我了,就在楼下。”

    见她匆匆忙忙的收拾好,脸上还挂着泪痕,匆匆下了楼。留给我的则是一堆的用过面纸,和那没喝上几口的薄粥。

    一直以为他们两个不会长久,终有一天是要分手的。但渐渐的,他开始对她好了,试着花心思跑遍大街小巷,只为给她买件小首饰。

    慢慢的,他洗去了一身的痞样,意气风发,成熟稳重,一脸势在必得的自信。

    他说:“抱歉跟着我那么多年,让你受委屈了。”

    她说:“你对我挺好的呀。”

    他摇了摇头,认真的回答道:“不,是慢慢变好的。没有哪个男人,会一开始就对哪个女人好,特别好。”

    “……然后呢?故事就这么说完了?”见宇好似把故事讲完了的样子,我开始不解了,又开口问道:“那,讲这个故事是为了告诉我……?”

    “……”宇没有回答我,而是一脸的让我捉摸不透的笑容,看着我说:“这个问题,我想真是要用时间,慢慢的才能体会到答案。”

    

    第4章 家庭

    

    坦白交代一些事情,关于父母那一段,我之前写的内容,过于夸张且不很真实。当时写的时候,就想着要尽量的模糊化,现在想来,也没有什么好隐藏的。不能得到父母的爱,这不是我的错。

    我从没有去过英国,爸妈离婚是在我八岁那年。在我的儿时记忆里,爸妈总是会吵架,为了一些鸡毛蒜皮的小事儿,都能吵得天翻地覆。很长一段时间,我都以为长大了,结婚了,都是要像我父母这样争吵,恶语相向,甚至于大大出手。

    快上小学三年级的时候,我爸有了婚外情,很少回家,一回到家,就逼着我妈闹着要离婚。我妈是家中唯一的孩子,从小就是被我的外公外婆宠坏了的。我猜妈妈是深爱着爸爸的,只是她不知表达,不知如何去爱。妈妈是个急性子并且总是口无遮拦,想到什么就说什么,但却也想跟着一个男人,从一而终。因为接受不了我爸有了外遇的现实,妈妈患上了抑郁症。

    爸妈离婚之后,爸爸马上成了家,我则跟着妈妈一起生活。别小看了抑郁症,这个病如果严重的话,是会出人命的。爸妈离婚之后,妈妈变得沮丧颓废,抑郁症是可以通过治疗缓解病情,却无法根治的病,一旦患上了就要终身与抑郁症做对抗。

    两人离婚后的那几年间,我妈变了很多。有的时候,一天都不会说上一句话。我站在她的面前,她却选择视而不见的绕行走开。我将留着的发剪得很短很短,她却没有注意到我的变化。

    年幼的孩子,思想是不健全的,没有办法将问题想的通透。我只是想要多些关心和爱,仅此而已。打破了爸妈送给我的小猪存钱罐,取出里面所有的钱,离家出走,心里想着这下妈妈总该注意到我了吧?可是她却没有。消失了两天,将手中的钱都花光了,也没有看到她四处寻我的身影。

    剪了发,离了家,那年我才不到10岁。你们还想让一个年幼的孩子,承担多少?不够吗?这样都不够吗?

    学生时代,都是些不懂事的小屁孩子,恶毒的很。逮着谁的家庭出了状况,父母离了婚,就会有一大堆讨人厌的男孩女孩儿,出现在你的面前,唱着顺口溜,讥讽你是个没爸没妈要的野孩子。

    起初对于这些挖苦讽刺,我还能忍受,但忍耐也是有限度的。当我爆发时,完全就是一副不要命的样子,逮谁揍谁。吓坏了那群使坏的同龄孩子,谁都没有想到,一个唯唯诺诺的我,心中藏着那么深的愤怒。我也是第一次知道,原来我的骨子里,也埋着一丝野性和不羁。

    从那以后,再没有人同学敢来欺负我,当然也没有同学愿意和我多说一句话。或许也就是从那时起,我成了老师和同学心目中的‘坏孩子’。

    后来爸爸又出现在我的面前,对我说妈妈的身体不好,让

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