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第31章

檞寄生-第31章

小说: 檞寄生 字数: 每页3500字

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我匆忙结了账,离开这家餐馆,离去前,还依依不舍地看了餐馆一眼。

〃先生,以后可以常来呀,别这么舍不得。〃女老板笑着说。

傻瓜,我为什么要依依不舍呢?那是因为我以后一定不会再来了埃找工作期间,我常想起荃和明菁。

想起明菁时,我会有自责亏欠愧疚罪恶悲哀等等的感觉。

想起荃时,我会心痛。

这种心痛的感觉是抽象的,跟荃的心痛不一样,荃的心痛是具体的。

幸好我房间的窗户是朝北方,我不必往南方看。

而我也一直避免将视线,朝向南方。

应征第十三个工作时,我碰到以前教我们打橄榄球的学长。

〃啊?学弟,你什么时候来台北的?〃

〃来了一个多月了。〃

〃还打橄榄球吗?〃

〃新生杯后,就没打了。〃

〃真可惜。〃学长突然大笑,〃你这小子贼溜溜地,很难被拓克路。〃〃学长……我今天是来应征的。〃〃还应什么征!今天就是你上班的第一天。〃〃学长……〃我有点激动,说不出话来。

〃学弟,〃学长拍拍我肩膀,〃我带你参观一下公司吧。〃经过学长的办公桌时,学长从桌子底下拿出一颗橄榄球。

〃学弟,你记不记得我说过弧形的橄榄球跟人生一样?〃〃嗯。〃我点点头。

学长将橄榄球拿在手上,然后松手,观察橄榄球的跳动方向。

重复了几次,每次橄榄球的跳动方向都不一样。

〃橄榄球的跳动方向并不规则,人生不也如此?〃学长搭着我的肩:〃当我们接到橄榄球时,要用力抱紧,向前冲刺。人生也是这样。〃〃学长……〃〃所以要好好练球。〃学长笑了笑,〃学弟,加油吧。〃我开始进入规律的生活。

每天早上先搭公车到捷运站,再转搭捷运至公司。

台北市的公车身上,常写着一种标语,〃搭公车是值得骄傲的。〃所以每次下了公车,我就会抬头挺胸,神情不可一世。不过没人理我。

我常自愿留在公司加班,没加班费也甘愿。

因为我很怕回去后,脑子一空,荃和明菁会住进来。

我不喝咖啡了,因为煮咖啡的器材没带上台北。

其实很多东西,我都留给那个木村拓哉学弟。

我也不抽烟了,因为抽烟的理由都已不见。

所以严格说起来,我不是〃戒烟〃,而是〃不再需要烟〃。

但是荃买给我的那只汤匙,我一直带在身边。

每天早上一进到公司,我会倒满白开水在茶杯,并放入那只汤匙。

直到有一天,同事告诉我:

〃小蔡,你倒的是白开水,还用汤匙搅拌干吗?〃他们都叫我小蔡,菜虫这绰号没人知道,叫我过儿的人也离开我了。

我后来仔细观察我的动作,我才发现,我每天早上所做的动作是:拿汤匙……放进茶杯……顺时针……搅五圈……停止……看漩涡抹平……拿出汤匙……放在茶杯左侧……食指中指搁在杯口……其余三指握住杯身……凝视着汤匙……端起杯子……放下……再顺时针……两圈……端起杯子……放到嘴边……碰触杯口……然后我犹豫。

因为我不知道,该不该喝水?

现在的我,已经失去用文字和声音表达情感的能力。

所以我每天重复做的是,荃所谓的,

〃思念〃和〃悲伤〃的动作。

于是有好几次,我想跑回台南找荃。

但我又会同时想起明菁离去时的哭泣,然后……然后就没有然后了。

不管我思念荃的心情有多么炽热,

明菁的泪水总会将思念迅速地降温。

然后我甚至会觉得,思念荃是一种卑劣的行为。

毕竟一个关在监狱里的杀人犯,是该抱着对被害人家属的愧疚,在牢里受到罪恶感的煎熬,才是对的。

到台北四个月后,我收到柏森寄来的E…mail。

信上是这样写的:

Dear菜虫,

现在是西雅图时间凌晨三点,该死的雨仍然下得跟死人头一样。

你正在做什么呢?

我终于在西雅图找到我的最爱,所以我结婚了,在这里。

她是意大利裔,名字写出来的话,会让你自卑你的英文程度。

你呢?一切好吗?

我很忙,为了学位和绿卡。



第84页

你大概也忙,有空的话捎个信来吧。

ps。你摘到那朵悬崖绝壁边缘上的花了吗?

收到信后,我马上回信给柏森,祝福他。

柏森真是个干脆的人,喜欢了,就去爱。爱上了,就赶快。

即使知道孙樱喜欢他,也能处理得很好。

不勉强自己,也没伤害任何人。

不像我,因为不想伤害任何人,所以伤害到所有人。

2000年的耶诞夜,街上好热闹。

所有人几乎都出去狂欢跳舞吃大餐,

没人知道要守在檞寄生下面,祈求幸福。

我突然想起,我是檞寄生啊,我应该要带给人们爱情与幸运。

这是我生存的目的,也是我赎罪的理由。

于是我跑到忠孝东路的天桥上,倚在白色栏杆前,仰起头,高举双手,学着檞寄生特殊的叉状分枝。

保佑所有经过我身子下面的,车子里的人,能永远平安喜乐。

〃愿你最爱的人,也最爱你。〃

〃愿你确定爱着的人,也确定爱着你。〃

〃愿你珍惜爱你的人,也愿他们的爱,值得你珍惜。〃〃愿每个人生命中最爱的人,会最早出现。〃〃愿每个人生命中最早出现的人,会是最爱的人。〃〃愿你的爱情,只有喜悦与幸福,没有悲伤与愧疚。〃我在心里,不断重复地吶喊着。

那晚还下着小雨,所有经过我身旁的人,都以为我疯了。

我站了一晚,直到天亮。

回家后,病了两天,照常上班。

我心里还想着,明年该到哪条路的天桥上面呢?

2001年终于到了,报纸上说21世纪的第一天,太阳仍然从东边出来。

〃太阳从东边出来〃果然是不容挑战的真理。

有些事情是不会变的,就像我对明菁的亏欠。

以及我对荃的思念。

今年的农历春节来得特别早,1月23日就是除夕。

我没回家过年,还自愿在春节期间到公司值班。

〃小蔡,你真是奇怪的人。〃有同事这么说。

看来,我又回复被视为奇怪的人的日子。

无所谓,只要荃和明菁不认为我奇怪,就够了。

然后就在今天,也就是大年初二,我看到了荃写在烟上的字。

我才知道,我是多么地思念着荃。

于是我做了一件,我觉得是疯狂的事。

我从明菁的泪水所建造的牢笼中,逃狱了。

我原以为,我必须在这座监狱里,待上一辈子。

可是我只坐了半年多的牢。

明菁,我知道我对不起你。

即使将自己放逐在台北,再刻意让自己处于受惩罚的状态,我还是对不起你。

可是,明菁,请你原谅我。

我爱荃。

因为喜欢可以有很多种,喜欢的程度也可以有高低。

你可以喜欢一个人,喜欢到像喜马拉雅山那样地高。

也可以喜欢到宇宙超级霹雳无敌地高。

但爱只有一个,也没有高低。

我爱荃。

荃是在什么样的心情下,在烟上写字呢?

这应该是一种激烈的思念动作,可是为什么字迹却如此清晰呢?

明菁的字,虽然漂亮,但对女孩子而言,略显阳刚。



第85页

如果让明菁在烟上写字,烟应该会散掉吧?

而荃的字,笔画中之点、挑、捺、撇、钩,总是尖锐,毫不圆滑。

像是雕刻。

也只有荃和缓的动作,才能在烟上,刻下这么多清晰的字句吧。

荃又是在什么时候,刻下这些字呢?

大概是在明菁走后没几天吧。

那时荃来找我,我只记得她握住手提袋的双手,突然松开。

手提袋掉在地上,没有发出声音。

荃的眼泪不断从眼角流出,然后她用右手食指,蘸着眼泪,在我眉间搓揉着。

她应该是试着弄淡我的颜色吧。

可惜我的颜色不像水彩,加了水后就会稀释变淡。

〃我的心……好痛……好痛啊!〃荃第二次用了惊叹号的语气。

荃,我的心也好痛,你知道吗?

我抬起头,打开车门,车外的景色好熟悉。

车内响起广播声,台南快到了。

我又看了一眼,第十根烟上的字。

〃无论多么艰难的现在,终是记忆和过去〃,这句话说得没错。

不管以前我做对或做错什么,都已经过去了。

现在的我,快回到台南了。

我想看到荃。

荃,你现在,在台南?高雄?还是回台中的家呢?

我从口袋里,掏出之前已读过的九根烟,连同第十根烟,小心地捧在手中,一根根地,收入烟盒。

反转烟盒,在烟盒背面印着〃行政院卫生署警告:吸烟有害健康〃旁,荃竟然又写了几行字:该说的,都说完了说不完的,还是思念如果要你戒烟,就像要我戒掉对你的思念那么,你抽吧亲爱的荃啊,我早就不抽烟了。

虽然你在第一根烟上写着,〃当这些字都成灰烬,我便在你胸口了。〃可是这些字永远都不会变成灰烬,而你,也会永远在我胸口。

因为你不是刻在烟上,而是直接刻在我心中埃我想念荃的喘息。

我想念荃的细微动作。

我想念荃的茶褐色双眼。

我想念荃说话语气的旋律。

我想念荃红着鼻子的哭泣。

我想念荃嘴角扬起时的上弦月。

我想念荃在西子湾夕阳下的等待。

我只是不断地放肆地毫无理由地用力地想念着荃。

〃荃,我快到了。可以再多等我一会吗?〃

(全书完)






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