最情末深-第14章
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曾读到一句话，有着强烈好奇欲的人多是热爱生活。不否认，我对生活并没有多么热爱，但这并不妨碍我对特定事物产生一定的欲望，我会强迫自己做之前不会做的事；这与我的意愿相违背；我不喜欢束缚，却牢牢的把自己捆绑了起来，如同对待感情，那是一种不理智的状态，对某些人或食物形成过度依赖，在特定的环境中害怕，在固定的情绪中失控，在虚无中逃避；我也学会了孤独，怀抱着孤独嬉笑怒骂，看自己每分每秒的失去，失去生活失去所爱失去信仰，直到一无所有，也唯有一无所有时，才会真正拥有自由，活着，只是为了死去，孤独的人只是为了不孤独的死去，幸福的活着便是为了幸福的死去。
抽掉两支烟喝光一杯白水，屏幕下方弹出对话框，冬宝儿的QQ头像在闪动发出视频邀请，犹豫间点击接受，顷刻，视网膜里出现冬宝儿内半旧不新的脸刺痛我的眼。
“怎么了？”
“不怎么，看见我不高兴啊？”
“不是特别高兴。”
“那你就多不高兴一会儿。”
“我要拉屎。”
“我特么是泻药？看见我就蹿卫生间？”
“你是催情药。”
“你一发情就拉屎？”
“。。。。。。。。。。。”
“说话。”
“说什么？”
“你就这么不爱跟我说话？”
“我是对你无话可说。”
“。。。。。。。。。。。”
耳机里一阵沉默，对话框被冬宝儿关掉，头像也灰了下去，我感到一阵气闷，因为我撒了谎，只有知道自己有多想念冬宝儿，可我不能对她说，就像开满梨花的树上，永远不可能结出苹果，像高挂天边的彩虹永远无人能够触摸。像火车的轨道永远不会有轮船驶过。想念一个人，不一定要听到她声音，看到音容笑貌。听见了看见了，也许就是另一回事。想像中的一切往往比现实稍微美好一点。想念中的那个人，也比现实稍微温暖一点。思念好像是很遥远的一回事，有时却偏偏比现实亲近一点，冬宝儿，我想你，可我不能对你说，只怕说出来对我们都是折磨。
我曾一度以为只要走的洒脱，就不会有太多痛苦，就不会有所迷恋，可我总在喧闹的人群中里突然沉默，我不知道自己在期待什么，也不知道自己的坚持有没有意义，过往在脑海里挥之不去，可我不想挽留，我能给的，只有自由，你的世界，我早已失去访问权，你的幸福里，不应该有我的存在。
我蜷缩身体低头伏在桌上，紧闭双眼，想要删除东宝儿残存在视网膜中的影响，每次看到冬宝儿，都让我不好受，像有人拿着钝刀在一旁磨刃，不疼只是时刻提醒曾经的刺痛，我抽了一只大□，看着烟圈漂浮空中四溢消散，拉出文件我决定续着二十二章节往下写，那些不能说出口的心事，通通埋葬在这里。
☆、第二十五章
（27）
自打流氓被暴力请了出去，剩下一群乌合之众反倒老实了许多，冬阳对我寸步不离，就连如厕他也门外蹲点儿守着。我回了房间决定换掉裙子，冬阳跟在身后，早前吐得污秽物不知所踪，地面儿干干净净，我回头疑惑的看着冬阳。
“吐的东西哪儿去了？”
“被人吃了。”
“。。。。。。”
“喂内流氓了。”
“猪肉馅的饺子，可惜了了。”按照冬阳的说法，他出去拿拖把上楼一看房间没人以为我下了楼，结果刚收拾利索，就看见有人鬼鬼祟祟的闪进隔壁，然后用内蘸着隔夜饺子馅的拖把全糊弄流氓脸上了，就这，他还觉着不解气。
我翻出牛仔裤、背心还有T恤，冬阳侧过头，我套上背心跟牛仔裤后，他才回了身。
“你后背内是纸帖么？”
“刺青。”
“你纹的内是什么啊，这么怪。”冬阳只看到边角儿，还想上前细看，我赶忙套上了T恤，他露出失望的表情又开始不屑一顾，我不愿给他，因为内不是图腾图案，而是靡苏的肖像，人这一辈子都得为爱情犯一次傻逼，犯一次二逼，犯一次贱逼，贱到什么份儿上全凭资质，资质好的一次功德圆满，屡教不改的也就活该倒了霉，内年我刚满23岁，靡苏第2次出走，钢针游走在背部时，并没有想象中的疼，像无数蚂蚁爬在上面啃咬，些微刺痛到麻木，可我哭的无法自制，以至纹身师数次中断，只有自己明白，我到底为了什么而哭。
在这花天锦地张灯结彩的日子里，喜气洋洋的欢声笑语里，婚宴终于进入尾声，宾客渐渐离去，只剩关系交好的亲友，因午后闹剧，洞房也只象征性的闹了闹，无人起哄架秧子的做出过激行为，冬宝儿坐在新房床上满脸倦容与众人聊天儿，场面热络，我沉默着退出去，看见院里挂着的红灯纸被雨水打湿皱成一团逛荡在半空，地上残留炮竹过后的红纸屑，天际露出惨淡的光晕，我身处在这满院残红中显得如此暗淡，我是人群中分离出来的陌生人，带着无尽的绝望与心碎，幻想与其远离无法重拾，在情爱里摸索着一条不归路，我是将本已悲怆不堪的音乐插入寒风中的冷墓，我化为怨灵，双眼身凹头顶生角眼似铜铃，青面獠牙面目狰狞，似如鬼面，有毒的红眼藏在黑暗之中，伺机将成双的伉俪焚烧成斑驳的焦土，坐修禅道神行分离，这一刻，我心似般若，只有嫉妒和苦涩。
“姐，你怎么哭了。”
“没有，汗滴眼里了，你能不能别总在我身后突然出现。”
“拜托，说瞎话也要靠谱儿。”
“。。。我是替你姐高兴，这么大岁数，终于找到依靠，太特么不易了。”
“你就不着四六吧，反正你哭是因为你不高兴，我知道。”
“我这是乐极生悲甜中生苦，你懂个屁。”
“你要这么说，我可懂你了。”
“说我是屁，对吧？去，一边玩儿去，我说你这孩子像谁这么黏人，黏豆包啊你？”
“等会儿，我就走了。”
“回北京？”
“恩，明儿还得上课呢，请假过来的。”
“那陪你姐好好呆会儿。”
“对了，这个给你。”
冬阳掏出好些红包，分了一半递过我，他说讨来的红包应该有伴娘的份儿，他跟过来就是为了这事儿，我没伸手接拍他头说，“姐姐给你了，不跟小孩儿抢零花钱。”
“你说的，别后悔。”
“在废话，我就真后悔了。”
“那我还真就不好意思跟你客气，一家人怪见外的。”
“敢情你是我二弟？”
“你才不三不四呢。”
冬阳收好红包便回了屋，并要了我电话说回北京会打给我，当天，他跟老头就去了机场，辞别时我并不在场，而是在房里蒙头大睡，在梦中，把夜悬挂起来静静裱框，耳中没有喧闹，眼里没有缤纷，嘴巴沉默不语，我是一条蛰伏在海底的鱼，一条只有7秒钟记忆的鱼，7秒一过无就在无过往，曾遇见的人，曾做过的事，曾说过的话，都可以烟消云散。我甘愿做一条鱼，忘记我爱的人，忘记牵挂忘记相思，忘记你曾出现的世界，忘记你说你会永远喜欢我，永远不离开，忘记我伤害的，与伤害我的。 如果所有是非都如梦一场，我的梦境与清醒，不过是背谬中的一场游戏，一场虚拟实境的自欺，如果我不爱你，我便不会嫉妒，不会失去自信与斗志，更不会痛苦，如果我能够不爱你，那该多好。如果所有的悲哀、痛苦，失败都是假的，那该多好，可惜，这世上很多假情假意，自己的伤心欲绝、痛苦难过、悲哀惆怅、歇斯底里却偏偏总是真的。
遗憾的是，无论我爱与不爱，被爱与否，我都无法与任何人长相厮守。时光穿堂而过，人面已去桃花依旧，心负与谁，只余心凉。
☆、第二十六章
（28）
婚礼结束了，各路人打道回府，我的回程车票冬宝儿早订好，比其他人晚走，19号上午11点47分开往北京的动车，也就是说我还要在这儿停留一天，姜呈载着冬宝儿去车站送人，就剩我一人留守。姜呈他家老爷子带着几人正归置院子，天空放晴，蔚蓝色的天空在初秋一尘不染，晶莹透明，阳光洒在地上，内条被冬宝儿逗弄过的名叫小白的狗翻着肚皮晒暖儿，我下楼打了招呼，老头脸上有些讪讪的，可能为昨天的事臊脸匆忙忙的告诉我厨房有新下的面，都吃过了，让我别客气。我倒真没客套，昨天吐得狠，现在就觉出胃里空落落的饿得慌，头还犯晕，索性找了个小马扎靠在红漆漆的大门边儿上喝起了面汤，小白看我手里有食儿，欢欢实实摇着小短尾巴往身前凑，我把面片搯出来丢在地上让它吃，自个吸溜汤水，这里没有城市嘈杂焦灼华天锦地，时间缓行，偶尔犬吠路人闲散欲望淡薄，这样的生活未必糟糕，可它不是我的家，我不属于这里，这里只有牵挂，没有温暖。
我在熬着时间，晒暖儿招猫逗狗，这样的环境人都可以变得单纯，一天很快过去，午睡醒来已是傍晚，小两口已经回来，没什么然后，吃饭，洗澡，睡觉，毫无概念异常平淡的一天，总结一下便是，吃拉睡，吃拉睡。我的不眠症发作，夜里辗转反侧无计可施，熬到后半夜．除了残缺不全的月亮，阴影越来越浓，渐渐和夜色混为一体，只剩下一片乌黑的天，除了夜游的自己，什么都在睡着，起身穿起外套踏着拖鞋下了楼，夜色里院子空旷得厉害，没有一点儿光亮，踢掉鞋点上烟，赤脚走在冰凉的水泥地面不停绕圈，左手握着打火机点亮火在空中摇晃，暗红的火光里透着青色，随着晃动的风摇曳半空，体内随之而起一种念头，想要撕裂这样的夜，这样的自己，这样虚无的生活。一直以来，我不肯承认自己的坚持也许是种错误，让我错过原本可以成全的幸福，错过这世上稍纵一逝的风景，不肯给自己任何微小的可能，选择那些我愿意相信的真相或者谎言，最终骑虎难下，我说不后悔，我怕说着后悔的自己变成一个最讽刺的笑话，十年，冬宝儿的十年，我的十年，靡苏的十年，我们谁都没有得到，我们都患上失心疯，把心遗落它处，将心喂狗。我弯□环住自己，只有这样我才不会被寂寞穿透，也不会被寂寞粉碎，这样的寂寞在没人可以让我拥抱在怀里，就如生病的人的失去药物，我已失去最好的时光，它沉积了厚厚的灰尘在无最初的颜色，它对我已没有任何意义，那些被辜负被浪费的时光里，一直去追寻着的无望爱情，无望的执着无望的生活，再也无法怀抱着的任何梦想，终于暴尸街头，恋无可恋，我不过是一个精神□者，守着皮囊自欺欺人，心中按捺不住的邪恶呼之欲出，看着原本是虚伪却又伪善的假象，躲在黑暗中沉默，不知是肮脏跟随着我；还是后来变成了我；究其原因，是我玷污了纯白，那抹在阴暗之中依稀泛光的纯白，被我有气无力的双手慢慢拭去，变的混浊不堪。，我不过是一直立行走在阳光下的丧尸是一个失去一切的疯子，一个游荡在午夜的怨灵，一个醉生梦死的SB，我甚至看到了自己的余生，风年残烛老无所依，一个人安静的生活，病了伤心了寂寞了，都是我一个人的冷暖自知，一个人的世界，一个人孤独的死在床上，想着那些打马而过搁浅记忆中的过客，错�
