嘻游记-第32章
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悟空：我要这么多药的目的就是要为了不要他们知道我到底要用什么药！
唐僧：你说……什么药？
悟空：从现在开始，你给我闭嘴。八戒，你到厨房大锅下面挖点锅底灰回来我好下药。
八戒：锅底灰？你真要弄出人命啊？
悟空：你懂个p！锅灰名为百草霜，能调百病，你不知道？想当年我娘生我时难产就是吃的这个！
八戒：谁不知道你是石头缝里蹦出来的，你娘就算是难产而死也不就是块大石头？
悟空：叫你去你就去，站在这里和我顶嘴你也不是主角！
八戒：横！
悟空：白龙啊！下面就看你的了！
白龙：你要干什么？不许动我的小底迪！
悟空：我想用点你的尿来调药啊！
白龙：荒唐，我这马尿腥臊，如何入得药品？我只见醋糊为丸，陈米糊为丸，炼蜜为丸，或只是清水为丸，那曾见马尿为丸？那东西腥腥臊臊，脾虚的人，一闻就吐；再服巴豆大黄，弄得人上吐下泻，可是耍子？
悟空：你瞒的了别人还想瞒的了观众？谁不知道你是西海龙身，凡人喝了你的尿也是他前世修来的造化，来来来，宝宝乖！
白龙：……
悟空：来，就尿一点！
白龙：……
悟空：哥哥生气了啊！
白龙：……
悟空：你tmd到你尿不尿啊！
白龙：大师兄啊！不是我不尿，我的尿可是人间圣物，我若过水撒尿，水中游鱼食了成龙；过山撒尿，山中草头得味，变作灵芝，仙僮采去长寿。所以我自从跟了你们以后就一直没有小便过，估计现在已经长成了实心的，想尿也尿不出了啊！
悟空：挖靠！我打~~~~~~~~
白龙：啊~~~~~~
悟空：瞧，这不是出来了？
（皇帝寝宫）
大臣甲：哇！想不到你这么早就来了？
悟空：给，这是我配的灵药——乌金单！
大臣甲：乌你老木啊？赶快把盒子盖上，好远我就闻到了一股股马尿味。给我吧，说说这药怎么个吃法？
悟空：这个不难，只要满足下面六个条件皆具备即可。
大臣甲：不知道是什么条件啊？
悟空：第一等到。zhouxingchi。做成全球搞笑第一站，第二等到中国电信资费下调，第三等到电视金鹰奖没有作弊现象，第四等到美国不再欺负别国，第五等到中关村没有卖盗版盘的游商，第六等到国产动画片水平突破“大头爸爸小偷儿子”而赶超欧美。
大臣甲：恕我直言，上面六个条件有个别的实在不好实现，不知道还有没有其他方法服药的？
悟空：别的方法……也有，温开水送下也可以。
（国王吃了“乌金丹”之后，哇哇的吐了一地，肚子里一点东西都没有了，连连喊着上菜，众臣才放心原来国王的病真的好了，大家高兴，摆了一屋子的酒宴来款待师徒四人）
唐僧：大王，我们不过是尽了一点微薄之力，您又何必这么破费啊？
国王：我可是一国之君，你们治好了我多年的顽疾理当如此啊！
唐僧：我的意思是说，你何不把你那后宫的娘娘叫出来给我们艳舞一段解解闷啊？
国王：靠！你有所不知，要是有娘娘我还怎么会生病啊？我那正宫娘娘去年已经被一个妖怪掳走，想我堂堂一个聪明伶俐小国王，竟然被一个妖怪戴了绿帽子，我不爽啊我！
唐僧：切！妖怪算得了什么，你不知道，其实救死扶伤是我们四个人的副业，我们的专业是降妖捉怪！请看！我大徒弟孙悟空想当年大闹天宫，现在攻击力9999，防御力9999，经验值9999，已经是九级降魔大法师啦！
（特写悟空背后闪光造型）
唐僧：我二徒弟想当年天蓬元帅掌管天庭水兵，更习得一手调戏妇女的绝活，现攻击力8888，防御力8888，经验值8888，是八级降魔大法师助理！
（特写八戒背后闪光造型）
唐僧：我三徒弟想当年卷帘大将，现又练就一身肩背怀抱的硬功夫，现攻击力13，防御力7，经验值69，不过他吃饱了以后应该也会很厉害的，是我们的队伍中的初级运输大队长。
（特写沙僧造型）
沙僧：我不干，为什么两位师兄的造型都有背后闪光的，我的背后没有闪光啊？
灯光：哦！不好意思啊，就是因为刚才闪光太激烈了，灯泡坏掉了，下次补上、下次补上！
国王：那请问师傅你会什么呢？
唐僧：我……我念经的。
国王：……
唐僧：从你的眼神中我分明看出了你对我刚才说的话不相信！
国王：对啊！你还没有那么笨。你的徒弟要真的是这么厉害，为什么会跟着你这个白痴啊？
悟空：你说我师傅是白痴！哇呀呀呀呀~~~~~~~~
国王：啊？对不起，我说错了！
悟空：知道说错了就好，以后不许再侮辱人家白痴了！
国王：嗯？看你好像挺聪明的样子，也许真的会打妖怪也说不定，不如我现在就点齐三千兵马，明天一早你就带着他们……神僧！神僧！
唐僧：已经飞走啦！
国王：这么吊？用飞的？
（朱紫国城外荒山）
悟空：失败！只顾得出来打妖怪，忘了问妖怪住在什么地方了。嗯？前方烟雾弥漫，不是有妖怪就是有太多的可吸入颗粒物了！待俺前去看看！
（半途中，悟空遇到个巡山的小妖）
悟空：呔！你是什么人！
小妖甲：我是这麒麟山獬豸洞赛太岁大王爷爷部下先锋。
悟空：不知道你在说什么，你说的那个洞名我根本就不认识。
小妖甲：现在大家知道扫除青壮年文盲的意义有多么重大了吧？
悟空：少废话，人家朱紫国国王的娘是不是被你们抢来了？
小妖甲：娘是没有，娘娘就有一个了！
悟空：那就是了，看打！
（悟空拉开架势和小妖战做一团，只杀的是悟空乳波臀浪香汗淋漓，最后小妖终于支撑不住，嘤咛一声倒在了悟空怀里）
悟空：什么啊？不要乱写，小心教坏了小朋友！咦！这妖怪身上有一块腰牌，原来他不叫小妖甲，是叫有来有去的！现在我就变作他的模样混进妖洞，我真是太聪明啦，忽忽忽花哈哈哈~~~~~~
（但是前面烟雾中有毒，悟空右近身不得，无奈只好随地拣了两块鹅卵石塞到了鼻孔里）
悟空：用不着这么夸张吧？鹅卵石耶！
kizi：这荒郊野外的叫我找什么东西塞你的鼻孔啊？当演员就是这么不容易的了！
（獬豸洞中）
悟空：大王好！
赛太岁：有来有去，你回来了？
悟空：正是！
赛太岁：哇靠！你鼻孔里是什么东西啊？
悟空：哦，不好意思，最近空气污染得很厉害，鼻屎也越来越大了！
赛太岁：快抠掉！
悟空：大王，我可不可以去看看娘娘啊？
赛太岁：去吧，先说好，不许强暴！
悟空：是。
（后宫）
娘娘：你给我滚蛋！
悟空：哇靠！你太凶了吧？
娘娘：老娘就是不从！
悟空：我是来解决问题的。
娘娘：解决你老木！
悟空：拜托你小声一点，我是朱紫国王派来救你的！
娘娘：就凭你这鬼样子怎么会是国王叫你来的！
悟空：对不起，现在是我变作了妖怪的样子，请看，这才是我的本来面目——美猴……
娘娘：美你个头啊？还说你不是妖怪，这个相貌比刚才还难看！
悟空：你要怎么才相信呢？
娘娘：总要有个什么信物之类的吧？
悟空：靠！走的实在是太匆忙了，忘了拿信物，现在回去拿又怕占用太多的篇幅读者不高兴，不如你就相信我这一回？
娘娘：当年我就是信了那个什么塞太岁的鬼话说是来带我看小金鱼，结果到现在成了人家的压寨夫人。
悟空：如果你实在不相信我，可以问一问台下的观众，他们都是从刚才一直看过来的。请各位观众配合一下，高~~~~~~~~~~~举号牌！停！129号！恭喜你！请问，我是不是朱紫国王派来的呢？回答是或者不是！
观众们甲：是……是……
观众们乙：不是……不是……
129号：唔……是！
悟空：是？恭喜你，答对了！这块价值500元的哈尔滨制药六厂生产的盖中盖口服液，送给你！
129号：哇！是那种专门针对我们这种腰酸背疼腿抽筋的缺钙人群的盖中盖口服液吗？哦业！
悟空：怎么样？现在你相信了吧？
娘娘：好，我相信了，可是你怎么救我啊？
悟空：不如让我先来检查一下这些日子以来你是不是被那赛太岁糟踏了？
娘娘：死相！我被抓来的当天就有一个路过的什么仙翁给了我一件内衣漏电装，穿上以后男人都不敢近我的身了。
悟空：那……我就不用检查了，那不如趁现在跟我说说，那个什么赛太岁用的是什么法宝？
娘娘：在他的内衣里面有一件法宝——凶铃三姐妹！
悟空：你可不可以说得清楚一些，到底是午夜凶铃还是猫眼三姐妹呢？他们虽然都是日本人的作品，但一个是恐怖片，一个是限制级漫画，他们是不相同的！
娘娘：其实翻译成中文就是紫金铃。这铃铛由三部分组成，分别是铃铛、铃铛和铃铛！
悟空：你直截了当的说是三个铃铛不就好了？
娘娘：这样说话显得才吊嘛！那三个铃铛可不是一般的铃铛！
悟空：哦？
娘娘：是那种一晃就响的那种！
悟空：……
娘娘：当然了，随着响声还会释放出妖术。
悟空：你终于说到正题了！
娘娘：一个铃铛放的是三百丈火光烧人，第二个铃铛放的是三百丈烟光熏人，第三个铃铛放的是三百丈黄沙迷人。但是话说回来了，肯定是没有我迷人啦！
悟空：你现在给我闭嘴，我要你干什么你就照办就是。你把那赛太岁引到这里来，哄他脱了衣服取下紫金铃，我自有办法！我现在变回有来有去先！
娘娘：没问题！赛太岁啊！来~~~~~~~~~~~~~~嘛！
赛太岁：到！
娘娘：靠！这么快啊？
赛太岁：我已经在边幕等了半天了，终于到我出场了！
娘娘：那你有没有听到我刚才的讲话啊？
赛太岁：按照剧情来讲呢，没有听到！
悟空：哇！大王，你身上有好多虱子啊！
（悟空拔了一根毫毛吹向赛太岁，赛太岁马上觉得全身骚痒了起来）
娘娘：啊~~~~~
赛太岁：啊你个头啊！不就是几个虱子吗？摘掉不就好了？
娘娘：可是……
赛太岁：哇~~~~~不是说好是虱子吗？怎么弄来几个狮子放在我身上？
剧务：虱子实在是不好找，又那么小，观众根本就看不见，这是我从马戏团借来的，一会儿还要还呢！
赛太岁：快把它们给我弄下去！
（说着，赛太岁脱掉了身上的衣服，摘下身上的紫金铃放在娘娘得梳妆台上，好悟空不怠慢，变作一个一模一样的紫金铃，把真的换在了怀中）
娘娘：你在干什么？
悟空：按照剧情发展，我正在把紫金铃放到怀中。
娘娘：可是剧本上说的是把铃铛放到你自己的坏中，不是我的怀中耶！
悟空：哦，这个我倒是忽略了！
赛太岁：你们在说什么啊？
娘娘：哦，没什么，已经说玩了！
悟空：大王，你们在这里先聊着，我出去看看。
赛太岁：慢走啊！
小妖：报~~~~~~~~~
赛太岁：什么事？
小妖：外面有个说是孙悟空的人在叫阵哪！
赛太岁：不会吧？这也太快了！我还没有和娘娘演出什么过激镜头呢！
