中年大叔的爱情备忘录-第34章
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“我听说了你的事情。”张梁开口是这样说的。
“你指的是什么事情？”
张梁对于我打太极的功夫不大满意，但他也并不计较我：“蒲家永远不会让你好过的。”
我笑出声音来：“我倒觉得不至于这样，至少我是死不了的。”
张梁瞟我一眼，又沉吟片刻，“你一直这样总不是个办法，不如去找个小公司来干，也总比窝在家里来的好。”
我摇摇头，自发拿了他一根烟点上，吞云吐雾半支后才笑道：“我现在厌恶了抛头露面的生活，喜欢起蜗居来。”
在某些地方来说，张梁可以算的上是了解我的，所以也不再多话，聊了没有多久，医院就打了电话来催他，他将那半包烟留给我，将饭钱结了，临了才意味深长的说：“我知道你很不容易，但除了我这个局外人以外，又有谁能知道你不容易？你为什么就不选择富有攻击性的生活方式呢？”他顿了一下，手伸进口袋里似乎是想要给我钱的样子，最终也只是叹了口气，没有选择让我难以忍受的怜悯：“你向来明白事理，总不能一直将自己搞成这个样子，想通了的话就做点该做的事情，有什么事情需要帮忙就打电话给我”
我点头笑了笑，将那半包烟揣进口袋里。
天气已经真的凉下来。
我没有什么想不通的地方，只是累了而已。
我没有做过道德败坏的事情，却总是遭到莫名其妙的报应。
我是被这个城市抛弃的可怜人。
笑了笑，如今竟然敢于用“可怜人”来自我解嘲了。
看来真是到了词穷的地步了。
我的生活开始真正糟糕起来，尽管在张梁那次简短的谈话后，我找到了一份薪水更为微薄的工作，依旧是翻译，然而这次则是为外文电影做盗版的中文字幕，如今懂英文的人越来越多，所以自然是英文翻译更加廉价——我也只懂英文而已。
这份工作比之前的那份工作要大好几倍，酬劳却只是前者的四分之一，我的生活日趋拮据，本应该六神无主，却在这种羞耻般的拮据中做出了明确的选择——我吃的越来越少，省下的钱用来买廉价的香烟，如此以来，似乎疼痛的颈椎和肩膀终于可以忍受，暴躁的脾气也日益收敛，甚至连那种枯燥无味的工作也能安静的做下去，我觉得，这种生活也不见得坏。
这种生活既简单又单纯，比过去好的多。
慢慢的，我开始忘记时间，某日在寒风吹进终日大开的窗户时，我将窗户关紧，将窗帘拉紧，从此以后，甚至于白天黑夜都忘记了，只窝在我那台离过时越来越近的电脑前，挣最基本的生活需求。
直到某一天，我在浴室的镜子前，偶然发现自己两鬓竟然有了白发，不禁有点唏嘘——我竟然也到了该长白发的年龄了——尽管这一切来的有些太早。
兴许那白发就预示着某些不好的东西，当天下午（当时我甚至没有反应过来那个时候是下午）蒲苗衣着光鲜的来访。
从猫眼里看见她的时候，我相当平静，门打开的那一刻，我想她心情一定是很好的——因为她挑了眉毛，眼睛里那种惯有的鄙夷中夹杂着得意洋洋和意料之中。
我的现状让她十分满意。
我没有请这个女人进来坐坐的意思，自从尽量足不出户以后，我更是将自己的家视为隐私，“我还没有死，对不起，让您失望了。”已经是冬天，从开启的门里灌进冷风，我衣着单薄，不禁打了个寒战，于是伸手准备将门关上。
蒲苗伸手推了一下门，笑了：“说话还是这么刻薄，看来你过的还不够坏，需不需要我再帮助你一下？”
“……”我瞟她一眼，不知为何竟想起两鬓的白发来，我的爱情就埋在那里头，我已经懒于去缅怀，对于蒲苗的挑衅，我更是疲于应付，她那样的女人我是知道的，哪怕是我死了，她也不会觉得痛快。
“蒲南已经痊愈了。”
“……”
“或许你们应该见个面，毕竟……”她得意的笑着，挑起优美的眉毛：“你们过去感情那么深。”
我垂了一下眼睛，也对她笑笑，“如您所讲，那是‘过去’。”
“于临安现在如愿成为于家合法继承人之一，我当初说好的，他帮我，我就帮他，你不觉得这是个很完美的结局么？”
“当然，”我冲这个女人点点头，“您如愿看到了想要的结局，而且过程也很精彩。我觉得您该去找新的乐趣，总是玩一种花样，不仅自己会腻，别人看了也会觉得您没有创意。”
这一次蒲苗没有被我激怒，她依旧笑得如此美丽而优雅：“你想见于临安么？我可以安排的，我知道你挺担心他，是不是？没关系，于临安多少也会卖我个面子，只要我张口他一定会出来见你。”
我关上门，对于这个喋喋不休的女人完全失去应付的耐性，即便如此，她依旧在门外笑着说，那美好的声音从门缝里挤进来，钻进我的耳膜，她说：“你别不好意思，虽然他不见得多待见你，但他家教是很好的。”
我对蒲苗，只能用讨厌两个字来概括，除此以外，我找不出更贴切的词语。
恨？厌恶？那都不能准确的形容。
似乎只有讨厌可以包含所有一切复杂的感情在里面。
我不喜欢跟女人耍嘴皮子，那只会浪费我的卡路里，给我那空空如也的胃增加负担。
在这以后，我的生活还是恢复了平静，蒲苗的出现就像是投入湖面的石头所产生的波纹，最终归于无形。
此后没有多久，我的生活有了小小的改变，因为字幕翻译干的不错，他们开始开始给我翻译英文小说的活干，酬劳自然高很多，但是时间很紧，可以说要没日没夜——毕竟盗版之所以猖狂，同速度快是相辅相成的，用跟我接头那人说的一句笑话来概括，便是：盗版业也是充满了竞争的。
我接了活，为了抽更好的烟。
我的烟灰缸中总是挤满了烟头，每一根都仔细抽到过滤嘴的位置，绝对不浪费。
原来我也能节约如此。
尽管曾穷到我一度以为自己要去卖身（这更是笑话，老男人是没有人要的——原来年轻是万事通行令）。
我的手里终于有了微薄的余钱，在春节即将到来的时候，我决定出去走走，到超市里买些新鲜的蔬菜来（廉价的泡面几乎让我失去味觉了）。
我没有刻意避开附近的那个超市，这没有必要，有些人，如果必须要碰到，回避是不能解决问题的。
所以我见到了于临安。
他正同段研推着购物车闲逛，里面塞满了各种女孩子喜欢的零食。
我笑笑，拐进了蔬果区，挑拣特价蔬菜，还买了一尾小鲫鱼——这花光了我所有的存款。
拎着超市的塑料袋回去的时候，于临安低头冲段研微笑的模样，一直在眼前不停的闪，尽管我知道他是喜欢男人的，却难免有老境萧条之感。
我记得自己对他还没有喜欢到那种地步的，实在没有必要为了这偶尔的惊鸿一瞥而多出这么多不需要的情绪的。
这一天是大年三十，我炖了鲫鱼汤，炒了醋溜白菜，酒足饭饱后继续翻译英文言情小说。
生活是不会因为逢年过节而你有所怜悯的。
正月初一就在工作中到来，伴随着难以隔绝的鞭炮声，还有更难以隔绝的小孩子们放鞭炮时的尖叫。
唯一值得庆幸的是，不会有电话来打扰我——我的手机在某个晚上早关机不用了。
只是QQ群仍在不停闪烁，我的“同事”们在群里用各种拜年信息来刷屏，我看了几条，觉得索然无味，索性将群也屏蔽掉了。
我不需要别人告诉我时间。
说起我的“同事”，大都是在校大学生，做着些不见得是为了钱，似乎更多的是为了锻炼自己，顺便挣些零花钱来，他们又是极喜欢成群结队的，总是在群里商量着见面和聚会的事情。
恐怕我是这里面年龄最大的，此外，还是唯一个散发铜臭气味的吧。
人若是没有计划，生活就永远不会好转。
在生活短暂得到改善后，我重新陷入糟糕的境地——我开始买稍微好一点的烟来抽。
过去我还能斗志昂扬的为自己挣一份好生活，如今我却连斗志二字都不会写了。
我觉得，无论什么样的生活方式，都没有什么不同。
三十多年，我终于彻悟，应该也不算太晚。
这样的生活，将我的身体弄坏了，颈椎和肩背的疼痛已经成为顽固性的，胃痛开始规律性的发生——我尽管失去了挖掘生活的乐趣，也倒不至于连求生欲望都一并放弃，于是同张梁要了些药来吃，却也没有什么改善，最终也就任其发展，总之既然不会危及生命，疼几下，也无关紧要。
就在我再一次以为自己的生活就这么下去的时候，某一日我下楼扔掉一塑料袋泡面包装的时候——或许是我的错觉，我看见了于临安的奥迪车——哦不，我记得他说过，那是家里的奥迪，只不过他借来开开罢了。
那辆车正开出生活区，黑色的线条一闪而过，不过是几秒钟的事情。
我不太能准确的描述看到那辆奥迪车时自己的心情，或许有期待，但更多的，我倒觉得是意外。
一个星期后，我收到了金额为五百的汇款单，没有汇款人地址和姓名，不过邮戳是本地的。
汇款人是谁，似乎已经不得而知。
我没有拒绝他的怜悯。
取到钱后我买了一条烟，正好是五百块。
这五百块钱有什么意义呢，我想，不过是再将我羞辱一次罢了，既然他有这个意愿，我满足他就是，都是这个时候了，没有必要。
将那条烟随手扔在床上，我开始好好的考虑自己都干了些什么。
其实我过的很糟糕，我一直以为生活史可以充满希望的，但是当一切光明的道路都封闭后，我开始真正意识到了恐慌，生活总是那么拮据，总是有那么多必要的开支，水电，烟，我要吃饭，要填饱自己的肚子，才能有力气做自己的事情，我需要有力气才能有骨气去面对一切事情。
我承认，我那一切皆好的平静里掩藏着我的恐惧。
我承认，我在逃避现实。
我承认，我已经开始厌恶活着的感觉，只不过选择死亡需要更大的勇气与更深层度的幻灭。
我承认，我想过东山再起卷土重来，但是我已然没有了那样的心力。
第二十章 我觉得，没什么不同
那条烟我很快抽光——我的烟瘾越来越重，也没有想过要省着点消耗，短暂的奢侈后，我重新恢复拮据的生活，但这也没有什么不同，我觉得。
只不过是重新捡起廉价物品罢了，再没有什么比现在更坏，再不会比现在更坏了。
春节过后，我即将三十四岁，然而对于我来说，三十四岁同四十岁也没有更大的区别。
走向死亡的进程永远是漫长的，只不过我有些度日如年——但该来的也总会来的。
蒲苗在新年过后，再次出现在我的面前，过去我虽然厌恶她，但总觉得她举止优雅，是个有教养的名门千金，如今却觉得她如同苍蝇一样，不过是披着奢华外衣的村妇，不懂得什么叫适可而止。
她穿着红色的水貂皮大衣——想必是新衣，连口红都选择了喜庆的中国红，我依旧衣着单薄
