21克爱情-第5章

按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！



我不紧不慢地走着。黑暗和灯光交织的街道上，走着几个像我这样的行将就木的人呢？北京对于我而言，熟悉得不能再熟悉了，我像附着在这座城市身体上的一只小虫，用我的触觉便能感觉到她的些微的变化；然而我对于她来说，只是一粒尘埃而已，尽管她孕育和滋养了我，我的消失对她未尝不是一件乐事，因为我身上正生长着毒瘤。　　　　

可我是爱你的，北京。无论你怎样破烂，或怎样的辉煌；无论你对我严酷，或对我温存，我都像你的情人一样无条件的爱你，然而这次，你决定要抛弃我了；你扔掉我就像抹掉你身上的一抹灰尘，然而你却是我的全部。你不知道我内心的悲哀和凄楚，你那样的博大，怎么会顾及到我的微弱？然而我还是要以我的微弱来爱恋你的博大。　　　　

过灯市口那个丁字路口的时候，一辆白色宝马跑车闯了红灯，撞倒了一辆由北向南行驶的自行车，骑自行车的是一位戴眼镜的书生气十足的中年男人；我是被一声刺耳的刹车声吸引的，我一转头，正看到那个中年男人从地上狼狈地爬起来，然后就怒气冲冲地走到车门处高举着两只手大喊大叫。几秒钟的工夫，就围了一群看热闹的人。　　　　

从车上下来一位美人儿，刹那间，周围的人被她的美貌惊住了，出现一阵静默，然后是一片哄叫声。借着马路上方那盏惨白的灯，我看见中年男人脸上的怒色缓和下来。这时美人儿在道歉，又她掏出钱包抽出几张，却被那中年男人拒绝了。周围的人群里又响起一片哄叫声，中年男人像一只惊慌的小兽似的钻出人群，从地上扯起自行车，骗腿上车，一溜烟儿地消失在夜幕中。看热闹的人半天不散，香车美女，简直是天堂里的东西。　　　　

没想到老总竟比我先到了。透过肯德基宽大的玻璃窗，我看见了老总那头极其醒目的白发。　　　　

我看到老总已经买好了吃的东西，一个辣鸡腿汉堡，一份薯条，还有一杯咖啡。我在老总的对面坐下来，老总就将全部的食物推到我面前，并说他已经吃过饭了。　　　　

我一点食欲都没有，一个丧失了食欲的人，其他的欲念就更谈不上了。我根本没看那些食物，直把目光停留在老总那头白发上。我突然感觉到，衰老和死亡是完全不同的两个概念，就是说一个人衰老并不意味着接近死亡，死亡的出现就像爱情一样，是突如其来的，你根本无法想象它到来的途径，和它为什么来的原因，死亡和爱情一样，来和去都像是一阵风、一道彩虹，至于它们走后剩下什么就难说了。　　　　

老总用一种哀求的口气让我吃一点，由此我体会到一种父亲般的关爱，这种陌生的感情一时并未能感动我，更多的却是一种新鲜。我说还是少吃为好，听说癌细胞得饿着，要是吃得太饱它们就疯狂生长。老总将信将疑，我说不准他是对我刚才这番话有所怀疑，还是怀疑我究竟得没得癌症。　　　　

我说是真的，我真得了癌了，不信我可以给你我的化验报告单。说着我翻包找我的病历，然后将那张明确写着癌的化验单递给老总。老总忙着从他的包里掏老花镜，我接着说我的：　　　　

“而且最新医学研究表明，癌细胞的生命力极强，充足的养分真的会促进生长。”　　　　

老总看清了化验单，神情严肃地将其认真折好，放在桌子上，还轻轻拍了两下，然后若有所思地道：　　　　

“人不吃东西会饿死的，人一死癌细胞也就死了；人不死，癌细胞就会生长。有没有一种万全之策，人不死的前提下，癌细胞死，或者，癌细胞的生长比正常健康的细胞要慢得多……”　　　　

“您说的事情正是医务工作者们梦寐以求的，可惜现在还做不到。”我用两个手指拈起一根薯条，沾一点番茄酱放进嘴里，我真正体会到味同嚼蜡的意思。　　　　

周围的气氛越来越热闹，来的都是二十多岁的年轻人，肯德基喂大的一代。我感觉到老总有些不自在。


第一部分21克爱情　3（3）

老总告诉我原来杂志社买的医疗保险还没有过期，我的医药费不用担心。我说到底治不治还没考虑好，或者我会实现一些人的患病理想：到一个山清水秀的地方了此残生。要不就像电影里演的，拒绝所有亲朋好友的关怀，冷面最后的人生，直至死亡来临。我听到不少人跟我说过他们如果得病以后的理想，就像一个还没来得及走上社会的年轻人谈他们未知的人生道路，脸上一样显露出神往。　　　　

　　　　

　　　　

可那真的只是一种理想而已，就像五八年的国人幻想虚无的共产主义，虽然美好，变为现实却是不可能的。其实，一个生活在城市里、社会上的人，几乎没有按自己意志办事的可能性，在后来我生病以及治疗的短短一年零八个月的时间里，除了我对于张同那复杂而可怜的爱情以外，我的一切的一切，包括我吃饭喝水上厕所，都渐渐的丧失了完全的支配能力，都要听从医生护士以及家人的吩咐和接受他们的有偿或无偿的帮助。　　　　

此刻老总听我那么说，脸色变得又冷又苍白。他咳了一声，以缓解我们之间那种近乎绝望的空气，然后下意识地掏烟，看了看四周，又停住手。　　　　

“你这么想不好……”　　　　

老总说了这句极其无力的话以后就一直沉默着。　　　　

接下来的一个星期我没有上班，没有去单位同任何人告别，直至我一年零八个月后的昏迷。现在想起来，那一个星期是我精神上垂死挣扎的七天，那个恐怖的过程想起来都让人心悸。就像一初戏，分序幕、开场、高潮和结局，我的挣扎一开始却是绝望和恐惧，对于自己即将逝去的生命的恐惧，一个念头反复地在我的脑子里翻腾：上帝为什么会首先选中了我？　　　　

我在坠落，两只手高高地举起，试图抓住什么，哪怕是一根稻草。　　　　

我决定发泄，发泄我心里死亡将至的绝望和恐惧。我他妈的再也不想高尚了，其实我平时的那种所谓“高尚”都是装出来的，比如我向文蔷高尚地让出了我的丈夫，又比如梁雨……　　　　

那种所谓高尚都是我自诩的，具体的表现无非是逆来顺受，男人的意愿都是上帝默许的，关女人什么事。但谁让他们跟我有过关系呢？这世界上人和人的关系，是最复杂不过的，因为它无形。　　　　

电话先打给我的前夫，接电话的竟是文蔷那小贱人，声音还那么娇滴滴的，让我嫉妒，心火腾空而起。　　　　

“找我前夫！”我的声音又粗又硬，足够她受的。　　　　

文蔷有些惊慌失措，“他不在……”娇滴滴已经被我一扫而光。　　　　

我说那你告诉他，他的前妻，就是蓓蓓她妈得了癌症了，快死了。说完，我就“砰”一声挂掉了电话。　　　　

我坐在沙发上想象文蔷一定握着话筒发愣，一种快感在我的身体里荡漾。但没过几分钟，那种快感便消失得无影无踪。我又拿起话筒，就像战士握着武器一样，拨梁雨的手机号，梁雨竟然关机！我摔电话，然后把电话机旁边那摞半尺高的报纸杂志什么的，一下子推到地上，再然后就是摔摔打打，以发泄胸中的闷气，比如，我把茶几上那只工艺烟灰缸，上面有一只翘鼻子小象，死命地摔到地板上，小象被摔断了一条腿，躺在地上痛苦地颤抖；我又成心碰掉了一只放在窗台上的玻璃花瓶，我看着它从窗台上掉下来的时候，我的心也同它一起坠落。我记起那是在我过三十七岁生日的时候，蓓蓓特意为我在王府井工艺美术商店买的，还用一张紫红色的闪光的礼品纸包好，扎了一朵藕荷色的花。　　　　

在那只玻璃花瓶落在地上粉碎的一刹那，我的心一阵颤抖，它的生命要比我脆弱得多；如果它有生命的话。它对于毁灭却是那样的默然，充满宿命的感觉。　　　　

小姑在门外大声地喊我的名字，并用力敲我的门，让我开门。我犹豫了一会儿，最后还是把门打开了。　　　　

我一眼就看见小姑的脸上化了淡妆，还穿了一件我从未见过的白色高领羊绒衫，愈发显得健康有魅力。这让我醋意大发，对于她的健康和越来越精致的生活。　　　　

我转回身朝里走的时候，成心踢了一脚地上的玻璃茬儿，有几块碎玻璃被踢到了床底下。　　　　

小姑站在门口，她说她全都知道了，张文正告诉她的。　　　　

我怒火万丈，我说那你是来嘲笑我的，看我的热闹的？　　　　

小姑坐在沙发上，仰头不解地看着我，几秒钟之后，用一种比我的声音高出好几倍的音调冲我喊到：　　　　

“我嘲笑你什么！？看你什么热闹！？不就是得了癌吗，得癌的人多了，已经死了、快死了的多了，你以为你跟别人有什么不同啊，没什么不同，普通人一个！”　　　　

我躺在床上，眼泪顺着眼角涩涩地流下来。我心里明白小姑的良苦用心，她是想用另一种方法来激起我活下去的勇气，不至于像一条癞皮狗似的被死神从活人堆里拖出来，至少要像洪常青似的，做出一副英勇就义的样子。　　　　

我感觉到小姑就站在我的旁边，她温柔的喘息传递着一种深切的关爱，是那种亲人之间的不打折扣的爱。我将一张泪脸转向小姑，我看到小姑竟也是泪流满面，我们抱在一起。　　　　

小姑像抱着一个不懂事的孩子似的，一边拍着我的肩膀，一边安慰我，又用一种软得不能再软的声音指责我不应该放弃治疗，并说张同已经找过张文正了，他以一个医生对于病人负责的态度委托张文正，向我指明我拒绝治疗是对于生命的极端蔑视，尤其我作为一个从事人文科学的人来讲，更要尊重生命。


第一部分21克爱情　3（4）

我从小姑的怀抱里挣脱出来，泪眼朦胧地望着她那张精致的脸，声音干涩、吃力地问：　　　　

“为什么是我……”　　　　

现在想起来，我那一声发自内心深处、绝望、悲戚、声嘶力竭的问，简直就是代表广大的面临死亡的人民群众，向操纵着命运的那个无形者的一声不屈的怒吼，为自己鸣不平。　　　　

　　　　

　　　　

折腾了一个晚上，我感到异常疲劳，迷迷糊糊地睡着了。睡到半夜，电话铃响，拉着了灯，翻身从床头柜上拿起话筒，顺便看了一下表，凌晨一点钟。有谁这么恶毒，忍心打扰一个癌症患者。　　　　

是我的前夫，那个精明的生意人。他的地道的北京话顺着电话线一点不走样地爬进我的耳朵里。她问我是不是在跟文蔷开玩笑，这年头大家都挺忙的，这类太酷的玩笑还是少开为好。我不说话，心里揣测他用的那个“酷”字大概是跟蓓蓓学来的。这时，他的北京话从爬行的速度一下变成了百米冲刺，他连着叫了五声小萁，恐怕是心里已经有了不祥的感觉，他说他马上过来，我听见文蔷唧唧呱呱地跟丈夫说了一阵话，我的前夫对着听筒里的我说：　　　　

“小萁，我这就开车过去。”　　　　

我从床上爬起来，穿好衣服，看了看窗外，是一片微薄的冥色，让人幻想着初创世纪的情景。黎明本来应该给人希望，可对于我，已是世界末日。我坐在沙发上，四周安静得仿佛一切都已死去，我心里除去以往的那种带有诗性的孤独外，更增加了对于死亡的恐惧。尽管这世界肮脏，可我还是爱它的，我不舍得离它而去，我留恋它，我对于它的眷恋像一张网似的细致地布满它肮