残情-第31章
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XX月XX日雾
清晨，大雾弥漫，天地间一片迷茫。熟悉的、陌生的都不显现。心情也跟着雾气的加重而变得郁闷。走进会场，会场上那乱糟糟的气氛和杂乱无章的场面，让我觉得悲凉直透心底。悲哀着自已的悲哀、苦烦着无助的苦烦，那种加剧悲凉的情景、无所适从的窘迫，让自已从心底瞧自已都觉得十分的可怜。我不是阿Q，我也学不来他的精神胜利法。成人们的无知甚至于可耻的行为以及表情，让我觉得心如冰寒。我不知道我还能坚持多久，但我爱我的这份工作，我期待着明天，也许真的会象有些书里写的那样，明天会更好。但愿它能化为现实。
XX月XX日晴
今天又是一个雾蒙蒙，但有阳光。可经理的一句话着实让我觉得天寒地冻。我不明白我的行为和语言何时让他生厌。也许真的应该将心情放得平淡一些，淡然地去看待一切。也许这样自已才会快乐一些。看淡并不意味着放弃一切，我有我自已的原则与立场，同样我会保留自已的尊严。
XX月XX日晴
今天是本此活动的最后一天。自已仍坚定的站在原先定位的立场，不让他人的目光如何的挑剔，亦或是挑衅，我都要迎着。
X月X日晴
从来没有象今天这样想家。想家的时候就会梦到家里的亲人、甚至一草一木。打电话的欲望在强烈冲击着胸膛。也许自已真的是个不孝的人想给我的母亲买点什么甚至问候一下的表示都没有。我念及家人，但别人没看到我付诸行动？我会努力将自已以后的生活调制得有滋有味，以这种不成方圆的方式来安慰远方亲人的牵挂之心，同时，也用深深地祝福来抚慰自已的愧疚的心灵。妈妈，以及其它的所有的亲人们，我祝福你们，同样，我也渴望得到你们的祝福。
X月X日小雨
第一次了解到爱缘的距离起缘于一位年青的军官。在很多人的心目中，军人是神圣的。也许是这些优越的条件促使他们好象都有那种优势。我不知道该如何去缩短这份距离，只是一味地给他打电话，听听他的声音，那怕只是一丝一语，我也会心存感激。每次心烦郁闷之时，第一个想到的就是在那遥远的风雪边城，有一个心灵深处不敢袒露的人在那里听我倾诉。虽然远隔千山万水，但心却象在咫尺。曾经以为电话一拔，一切都会烟消云散，但过后，心里的失落感却更深更浓。我不知道该如何去面对、又该如何去处理，只觉得老天会给个说法，过一天算一天吧，这是最无奈的想法，也是最好的办法，对于目前的我来说。
X月X日小雨转阴
今夜又将无眠。想的时候就会急着打电话。自以为电话打了以后，心情会放松。可是呢，我的心情却更为沉重。本以为他会打电话给我，他却无声无息。春节这漫长的假期不知何时过得完？我不知道这样的日子我还要过多久。太多的思念和泪滴一起涌进心头，我真怕自已会彻底崩溃。朋友，你真的将我害苦了我想念你们，想念所有我认识的朋友、左邻右舍即我的冤家。
X月X日晴
夜已很深。友人都进入了梦乡，我却无法合上眼睛。月光从窗户透射到床头，形成一个小小的圆圈，只觉得那么的耀眼，好象照到了我的心里面。那圆晕里也只有他的影子，他的昨天和今天。一切都是那么的清晰，我好想从心底将其抹去，可我不能。人要有所思有所想，也许这样才叫生活。但我却很烦，没来由的烦。我无谓金钱的多少，但我却绝对珍惜情份。我不知道该如何见他，甚至想他。我只是觉得累，累，怎一个累字了得
X月X日晴
夜就这样的轻易地流逝，没有一丝激情，心里却倍觉充实。思念在整个身心里涨满，行路时听得到他的声音，隐隐约约牵扯着我的思念，入睡时看得到他的身影，模糊中萦绕着我的牵肠挂肚。我不知道自已将会这样子拖多久，我知道自已一定很憔悴。看爱情小说时，我会浮想联翩，想象着我们之间也会有相携相伴的那一天。听情歌时，我会情不自禁地唏嘘作声，我怕自已的失态会被别人嘲笑。我怕别人会说我痴傻。我怕自已有一天自已会哭着叫出你的名字，那样的话我将怎么办？我怕！我真的好怕。我的人儿，你将心交给我，却又将我的心掏空。我该如何去面对，我不知道。你的音容笑貌真的将我打入死牢，我的翻身之日或许就是见到你的那一天。你为我好好的保重自已吧，反正我呢已无药可救的了！
X月X日晴转多云
我从来都不知道思念的滋味是那么的不好受。没命的找酒喝，拼命的叫着酒令。那一举一动的最终目的无非是让自已没有太多的时间去想他、去思念他。醉酒的结果是吐了真言，弄得满屋子的人儿不是笑，而是恶心的嘲弄。我的天呀，我什么时候变得这么脆弱，这么不知难而进的在众人面前保持一丁点儿风度？我真的好讨厌这样的我，这样没有自我没有自尊的我，我是小王子呵，我讨厌我，我甚至是那么的憎恶自已，憎恶这种思念的日子，这样的日子是雨季，就象梅雨季节，心和人都发霉发潮了。这样的日子我不要，这样的日子不是过过来的，而是一种熬煎
X月X日阴
大姐大的一句话让我犹如遭当头一棒。当时的我真的差点晕了过去。我不是不明白，只是我懂得的太多，了解得太过于透彻。我早已明白了难得糊涂真的不是每一个人都能领悟透彻的，大姐大不懂，她只懂表面皮毛的东西。她装着嫌我，其实是怕我，但又对我作出一些让我难以捉摸的举动。我不明白她的心里是怎样想的，只是因为我曾有恩于她，还是
我好想将他的名字写上千遍万遍，无奈自已的眼泪如此不争气，我好象变得特感伤，象是《红楼梦》里的林黛玉似的。我不是林黛玉，可我有一颗如她一样的多愁善感的心。我真弄不懂，以前的我呢，我呢
X月X日雨
因为有了你的爱，所以我才有了伤感的灵魂。
欣喜便是这几十天的亮丽的收获。可我不敢面对。只有有了他，我的生活才叫生活，我的人生才叫人生。但，他懂我的心吗？他能感受到我黑夜里痛苦的灵魂黯黯的哭泣吗？我想着他，不知是减掉压抑还是增添欣悦？我不知道，由心罢
X月XX日小雨
今天已初十了，不知他的近况如何，也没有给他打过一个电话，没有发过一封信，没有给他寄一份生日礼物，无非是想将自已与他从心灵上分隔开来。我不明白为什么不打电话，心里慌得要命，我明白我的心不再是自已的了，全是他，脑子里、心眼里，甚至于自已的每一个毛细血管里全都是他。他的好，他的坏，他的一切的一切都让我觉得好幸福、好幸福。感伤的幸福，悲切的幸福，我真正知道了一日不见如隔三秋的真正含义，我能体会到魂牵梦萦的真正意义。我的梦里都是他，都是他
八月中秋月明夜
十五的月亮好圆、好圆，就象唐诗里所说的“每逢佳节倍思亲”。我想哭，哭得大大的声，可我不敢，我怕别人笑话我，笑我的幼稚与可笑。其实一个男人之所以不能哭的原因，就是因为世俗已经将他固定为一个顶天立地的男子汉形象。就因为世俗的观念而把男人变得萎缩。我哭不出来吗？不，我哭得出，而且能够哭得很凶。我只是不想罢了。我不想让他们看到，看到我的柔弱我的无助甚至是孤芳自赏般的无所依归。家人的音容总是在我的梦中出现，我爱他们，也恨他们。爱他们将我抚养长大；恨他们总让我在无可触摸的思念的漩涡里越陷越深，难以自拔。我不知道如何去处理，总是活在虚无漂渺的玻璃世界，那种没有根基的漂流生活让我觉得好累好累。我把自已的网名弄成“追梦飘零叶”，是的，我的生活如梦一样四处飘零，而叶便是对根的幻想。那每一次的飘零，都剥剔去我脑中每一个激情的细胞，一次比一次少，但是思念却一次比一次份量加重，我该怎么去面对，只有走一步算一步了，唉
X月X日雾
电话打过来，我接不到；回电话时，他又接不到。你说这样的事如何去处理？无人能帮我解开心中的凝结，更无人能帮我走出低谷，我只有靠自已好好的奋斗，好好的挣钱，这样我方能拥有自已的电信自由。我想告诉所有的朋友我的电话号码、告诉他们我的一切的一切，但我没有。更让我伤心的是，音信渺茫在通迅异常迅速的时代，我却没有手机和他及时联系。想他时，仅仅只是想听听他的声音
X月XX日不知是晴是雨
一场天灾人祸。我失去了爸爸、妈妈和所有的亲人。
天昏地暗，天崩地塌，阴阳两隔，悲痛欲绝。躺在床上三天三夜，我的泪流成了海，我的心沥着无痛感的血
我还会是我吗？
之二
X月X日晴
正月十五，我不知公历是几号，只知家家户户闹元宵。鞭炮声声，炸开了念家念亲的心弦。可我还能想什么，我没有了爸妈和爱我的亲人，我独自在这个世界上飘零。对谁来一份牵挂呢？如果有人要我为牵挂买单的话，我是非常之乐意的。
红灯盏盏映照着集思念与怀念于一体的牵挂之情，一夜的语聊让自已不再有寂静的空间。睡不着，于是让很是疲惫的双眼面对欢天喜地的彩电，眼忙脚乱却没看清一字半言。隐隐约约只见到他的视频图像、听到的只是他的音量在脑海里回旋。我不知道自已是怎么回事，只觉得自已象是情窦初开的少男，心中荡起的不是涟漪，而是波涛汹涌。此刻的我就象冰山下的活火山，表面冷若冰霜，内心却热血澎湃。我好怕它的爆发，一旦爆发，在情感中我又将面临一次体无完肤的考验。他会懂吗？他会明白吗？或许在他的思维里只有很世俗的东西，比如我并不说我自已是不食人间烟火，我也是凡夫俗子，只是我经历的和我所体验的，恐怕是他不曾想到的，至少我认为我和他生活的圈子不能等同，但我和他也许有一种东西是共同的，我想他也会知道那意味着什么。
X月X日晴
我的人儿在远方等我。那一份挚爱牵动着我的心弦，紧紧的、紧紧的，我好想挣脱，但我又委实不太情愿。我怕它的负荷超重时会突然断裂，那时的我将无法面对他宽慰的容颜。也许在这个世界里我是一个象落魄的秀才穷酸，但有一点，我可以肯定的说，我依然保持着自我的尊严。我心爱的人，你好自为之，因为我也活得好难好难。
X月X日多云转晴
业务做得一塌糊涂。主要怪还是怪自已不够努力。真的不够努力吗？只觉得自已的心难以平静下来。想着东挂着西，这不是真正的我。真正的我不是一个优柔寡断的我，是他是他们让我觉得好累好累。为什么没有人站在我的立场上替我想想？为什么呀？难道我是救世主吗？可惜的是，我也无所依从。我不是一个无情无义的人，就因为我太有情太自作多情，才弄得一身血泪负重。我好想把这些全都卸下，轻松的活轻松自在的玩乐，但是我的良心不允许我把这些撂下不管。我必须去争，我怕自已放松下来以后，随之而来的我就会瘫软下去。写到这里，我不禁想起十八�
