毒女人-第34章
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凑嬗行┗奶啤！ �
几个月后，我的身体不知怎么搞的变得很差，脸色苍白，人也瘦了下来。母亲和家人看到我这样，便认为我开始吸毒了，无论怎么解释他们都不信，甚至把我和男友安排到鼓浪屿一偏僻处看管起来。后来，母亲带我去做尿检，结果证明我没有吸毒。但是，这并没有消除母亲脸上的疑云，她还是把我送进了戒毒所。
当时，我对家人的举动无法理解，心情郁闷，心里想：“吸也好，不吸也好，反正在家人眼里我成了坏女人。”
从戒毒所出来后，我与男友分了手。那段时间里，我异常烦躁，同学、朋友对我避而远之，在戒毒所认识的那些朋友则想方设法怂恿我吸毒。久而久之，我知道了什么是海洛因，从哪里可以弄到。我的家境还算不错，不愁吸毒的资金，我开始染上了毒瘾。
终于有一天，我开始把毒品当娘了。
我不上班了，脑子里整天想的都是怎么弄到毒粉。为筹得毒资，我编造了许多谎言向家里要钱，家人这时想管也插不上手了。期间，我也曾想过戒毒，我也下决心去戒过毒，但两个月后出来，我还是无法控制心瘾的折磨，又与毒友一起吸上了。我觉得能抵住万发炮弹，却抵不住毒虫的百般噬咬。
我开始感到事态严重。厦门没法呆下去了，我决定到外地去。家人说：“我们不反对你出去，但毒瘾没戒掉就不要回来。”
我明白，不把毒瘾戒掉，我的一生就完了。
离家前，母亲带我来到安徽九华山。我暗暗发誓：只要再吸一口，让我变成乞丐！踏上北去的火车时，愁白头发的母亲悄悄买好了戒毒药品，她怕我熬不过去。
经过许久的颠簸，我在山东莱阳下了车。此时的莱阳，北风呼呼，天寒地冻。我不愿再往前走了，戒毒的信心开始动摇，于是我又登上回厦门的列车。
几天没吸毒，我快受不了了。列车到达南京时，我跳下车，迫不及待地寻觅毒品。一个名叫陈乃峰的好心人看我像得了重病，就上前询问。得知我的情况后，他立即把我带到火车站附近的一家旅馆，将我一人锁在房间里。在里面，我又哭又闹，扔被子、砸水杯。没人理会我，渐渐地，全身肌肉的酸痛症状消失了。
在人生地不熟的南京，即使毒瘾发作，也找不到毒粉。因此，我决定在这里安顿下来，跟着陈乃峰做起了导游。克服了离家后的第一次毒瘾发作，我租了间民房，房间很冷，地很潮湿。导游工作很辛苦，我的双脚都磨起了老茧，双手也冻得红肿。但这些对于我来说，又算得了什么。不管怎样，我始终没有动过母亲给我准备的戒毒药品。
毒瘾发作的日夜，至今仍历历在目。我痛苦难当，像千万只蚂蚁在心里噬咬，全身发酸。有一次，毒瘾又发作了，我把自己关在房间里，三天两夜没有睡觉，实在撑不下去了，便将嘴唇、手指咬破。那段时间，我经历了许多次这样刻骨铭心的考验。渐渐地，我习惯了，毒瘾越来越小。
得知我在南京，家人来看过我好几回，但不给我生活费，他们还是担心啊。我发现，泪水在他们眼眶里直打转。
这年底，我的毒瘾差不多已经戒清，准备回家过春节。家人不同意，担心我又会与毒友混在一起。最终，我还是回来了，我相信自己不会再吸毒。
家人及所有认识的人都不信我能戒掉毒瘾。为防止我偷吸毒粉，母亲隔三差五带我去做尿检，每次我都经受住了考验。
经过家人多次考验，我真正获得了他们的信任。尽管过去我曾对母亲的所作所为颇有怨言，但现在我明白了：“鱼不管游多远，始终会感激水的”。
回到厦门，我把原先写的日记全都扔掉了，我要勇敢地面对未来。如今，我已与现在的男友一起生活快3年，虽有磕碰，但我们过得很愉快。我只有一个愿望：重新生活，重头开始。
前段时间，我自修完了厦门大学的国际贸易专业，以期重新投入社会。对此，家人持反对态度，认为我现在虽说没有毒瘾，但出去工作万一心瘾发作了怎么办？
心瘾是一辈子的事，现在不抽吸毒品，并不意味着以后不抽吸。3年时间，对于一个吸毒者来说，短得可以忽略不计。
但我的路还很长。
哲学家点评：
带着弓箭的爱
人类的恋爱，所呈现的大多是灿烂多姿、妙曼无穷、神圣灵妙的，但这只是它的外观，而它的根底只是存在人的性本能之中。在这种性本能中，更多的是会沾染一些有毒的爱，一些不规则的爱。
性爱不仅是在戏剧或小说中表现得多姿多彩，在现实世界中亦复如此，除生命外，它是所有的冲动中力量最强大、活动最旺盛的；它占据人类黄金时代一半的思想和精力；它也是人们努力一生的终极目标；同时，它也会妨害最紧要的事件，能使最认真的工作忽然中断，有时，连伟大的人物也会受到短暂的迷惑；它会光明正大地闯进大人物的会议室或学者的书房里，在他们的公文卷宗或哲学原稿中往往夹着情书、毛发之类的东西。
这是开始中毒的爱。
情爱纠纷可以使人计划出最恶毒的事件来，拆散最珍贵的父子和友情关系，以及断绝最强固的羁绊。为了情爱，有时候，连牺牲生命、健康或地位、财富也在所不惜。还有，在某种场合，它会使一向正直的人忽然谎话连篇，使素性忠厚的人变得忘恩负义。就整体来看，它似乎像具有恶意的鬼神一样，努力使一切混乱、颠倒。
这是中毒很深的爱。
人类的本能比动物少得多，但比较起来，这一点点本能比动物更容易导向错误。人为了性的满足，往往会违反一切理性，去达到其目的。所以，所有的情爱，它们所呈现的形态，都是不规则的、非理性的。人在恋爱的时候，往往会呈现滑稽的或悲剧的现象，那是因为当事者已被幻想之灵所占领、所支配。达到恋情的最高度，这种幻想迸发灿烂的光辉，如果不能圆满达成恋情，顿感人生索然寡味，毫无乐趣，连生命也丧失所有的魅力。
这是毒素扩散的爱。
所以希腊人说：爱神啊，你是统制诸神和人类的暴君。爱神丘比特除了有自由自在、飞来飞去的翅膀外，还带着一把杀人的弓箭。所以哲学家柏拉图说：“肉欲，你欺骗了多少人！”
美丽的爱神既带着弓箭又藏着毒品时，这是毒性彻底发作、病入膏肓的爱。
第四部分 带毒的爱第56节 浮木
冬季对我来说永远是太长，听说南方的天气冬天与秋天没有季节之分，而北方的冬季听说有暖气及明媚的阳光，上海的冬季就显得别样冷。
在去年冷冷的冬季，我和虫成为朋友。他是一个患绝症的教师，以前在聊天室和我老吵架互踢，很意外，我和他能成为那样好的朋友，可能原因之一是因为我知道他生了场大病，差点死去的缘故。我对待他，总是小心翼翼，这种小心翼翼不是交友上的小心，而是平时对他的关怀较多，如，他上网晚我会责备他，他闹脾气我会偶然哄一下他，在很长一段时间里，我猜他当我是浮木多于当我是朋友。
虫和我是同年的，记得认识他一年多了，一年前和他在大吵一顿后的几天之后他失踪了，谣传他生病死了，我也曾深信过，还内疚怎么没事和一个病人计较，由小口角发展成为互斗。但是两个月后，也就是去年的冬天，他回到了网上，他回来告诉大家，他没死，仍活着，不过他的胃没了2/3，然后又传出他将要结婚的好消息，在祝福中，我和他化解了以往的一切恩怨，握手言和了。
冬天对于我来说是很难过的，因为我在冬天中，几乎没有几天是不感冒的，习惯自己感冒，也习惯自己老是冰冷的，但是我感觉到虫比我还要冷，在同一个聊天室里，他只是挂着，只是看着，孤独的样子，孤独的人总能找出不开心的理由。他结婚前因为以前的一段网恋而跑去酗酒，他喝酒前，对我说的一句话是，我要去死，当他昏睡在酒吧里，让人救醒回到现实中后，我不断地给他发短信鼓励他，效果一般，当我的咳嗽声传到他耳朵里，他就会冒出一两句话，责备我又不保重。他出院后，和我说起他的事，我才知道，他的婚姻是一种有偿还的婚姻，据他说，有谁愿意嫁给一个活不了3年的人呢？他未来的太太是为了调回上海工作才愿意嫁给他，他们现在已经注册。我哑然，一个女人，会为了一份工作而嫁给一个不爱的男人？现在是什么时代，太愚蠢或是别有内情。聊的多了，逐渐和他谈起他未来的太太，才知道他们同属部队，两人从小一起长大等等，我才深信，他的太太是因为喜欢他才嫁给他的，在开导和开导的过程中，他和他的太太心结渐去，我和他也建立了深厚的友谊，我也成了他的浮木。在他离开上海去北京医治前他写了一封信，让他老婆亲手交给我，他老婆是个浓眉大眼的头发短成小男生样的女孩子，但是心理上却是个成熟坚强的女性，我喜欢她的性格。
还是在那个冬天，过了年后的冬天，虫对我说，他在网恋，我的百般劝说已然失效，我为他和他老婆难过，他也难过，我为这事和他决裂了。后来才知道他的那个所谓的网恋是个吸毒女，他深知吸毒女当没钱买毒品时一定是个出卖身体的女人，可是他却陷进去了，他成了那个吸毒女的浮木，在那吸毒女有毒瘾时他在网上拉住那个吸毒女，或许做人家的浮木他才觉得他更有价值。我才理解，我为什么愿意做他的浮木，帮助人比被人帮助更有意义。
我不再和虫说话，因为他早已在我黑名单上，但是不知什么原因，总有人无意或有意在我面前提到他，很多他对我的问候来自不同的渠道，我不再和他说话，但是我还是关心他，但是我不再做他的浮木，因为我知道，我不可能做别人一辈子的浮木，那个人得自己站起来，该是丢掉木头的时候了。
这就是我冬天的梦，做别人的浮木，感受做浮木的感觉，但我作为别人浮木时何尝不是把这件事当成我自己的浮木。
做浮木和找个浮木其实是一件事，找个寄托，这就是我不愿意做人浮木的原因，网络如梦，现实中尚一切靠自己，网络是心与心的交流，纯净，但是，网络不能作为浮木。
这就是我冬天的感受，冬的梦！
舞蹈家点评：
探戈的黑暗之美
“探戈暗喻着两性之间永恒的战争。一对舞者不苟言笑严守着一条看不见的界限，在短促的步伐、急速的扭动和双腿的缠绕中，演绎着男女之间邀请和拒绝、猜疑和屈从、冲突和逃避，用优雅和倨傲压抑着温柔与欲望。”
这是一位阿根廷哲人在他的著作中写的一段话。
看了这段话，我忍不住走近了探戈。
探戈是欧洲和拉美民间音乐融合的产物，西班牙的弗拉门戈和占旦的哈巴涅拉舞曲被认为是探戈的近亲。探戈最初的节奏多为一小节两拍，后来4／4拍或者4/8拍的节奏也在探戈中大量出现。探戈舞曲具
