pp的娱乐大餐-第6章
按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
娶完美“恐龙”回家的N个理由
一、百分之百的原装
看看现在的美容广告，从拉双眼皮，架高鼻子到隆胸束腰，其手段之毒辣，过程之残忍，估计当年的地下工作者都受不了，但一个人造美女就是这样炼成的。而娶一个恐龙就不用怕她有任何地方经过人工处理，因为经过处理的也就不会是恐龙了，所以你不用担心娶了一个再造战士。
二、百分之九十的可靠
在这个流行婚外情和第三者的社会，做为一个男人，肯定不希望自己的脑袋上漂浮着一块深绿色的云彩，那是一个男人的耻辱，这意味这你在某一方面趋于低能或无能，比如在钞票或床头。如果陪伴你的是一只恐龙的话，你戴绿帽子的系数虽然存在，但将大大的低于其它男人。
二、百分之八十的安全
报纸杂志上天天都有这样那样的事情发生，做为一个女人的老公，你肯定不希望自己的老婆成为色狼下手的目标，如果你娶的是一个PLMM的话，恐怕除了第二条以外，你就怕她在外面被人非礼，但如果你娶一个让人不敢正视的恐龙，相信你怕的就会是如果她在外面非礼别人怎么办了。别的不说，起码你也要相信色狼的眼光，至于为什么不是百分之百的安全，那是因为我们不排除色狼中也有饥不择食的。
三、百分之七十的舒适
在女人最重要的外貌上不能向悦目看齐，那就在赏心上大做文章，这是恐龙的一大特点，不论是厨艺还是理财，恐龙在这些方面要大大的强于相貌出众的女子，累了，给你按摩，饿了，给你美食，善良体贴……恐龙一般都能把内在美发挥的淋漓尽致，除了你的眼睛因为先天原因照顾不到，嘴巴鼻子耳朵胃等都完美的让你无话可说。
四、百分之六十的保值
一个美女在二十岁和三十岁的价值可以用高台跳水来形容，江山折断英雄腰，岁月催尽红颜老，在超过二十五岁以后，美女贬值以质量乘以重力加速度来计算，等到三十以后，她也就落地了。而恐龙则不然，一个二十岁的恐龙和一个三十岁的恐龙没有太大的区别，在某些方面还有所升值，比如温柔体贴等。
五、百分之五十的节省
娶一个美丽也懂得自己美丽的女人也就意味着要同许多有同样经历的男人一起养活一个品牌的化妆品，两家制衣厂，三家鞋厂，四个美容院，五家发廊，六个咖啡厅……，每个月的七次逛街，八次电影，你的口袋能承受的了吗？而一个恐龙一套衣服一双鞋可以穿好多年，出去理发也就是五块钱一次的那种。平时大门不出二门不迈，除了买菜就是在家看电视，你能省多少钱算过没有？娶一个恐龙也就是娶了一个帮你攒钱而不是帮你浪费的宝贝。
七、百分之四十的自由
一个女人如果是一个恐龙，她一定会对娶他的人心怀一份感激，对他的生活不会过多的干涉，而一个美女在家会怎么样我想不用多说了，从洗衣做饭擦地板不说，每月的工资就要先老实的上缴，可以说是一点自由都没有。
六、百分之三十的面子
娶一个美女固然是你炫耀的本钱，但也会引起大家的嫉妒，平时出去你也会成为大家调侃的对象，如果和老婆一起出去，你则成为被忽视的对象，而娶一个恐龙，则会让你在朋友圈里更受人同情，如果一起出门，老婆一定不会抢你的风头，完全保留了你那颗大男人的自尊心。
八、百分之二十的激励
别人娶了美女，而你娶了恐龙，对有上进心的你来说这是一个失败，虽然恐龙的好处多多，但一美遮百丑，你会始终觉得自己在这方面是一个失败者，所以你就会在别的方面去努力超过别人，娶一个恐龙其实也就是在另一方面刺激了你的进取精神，不过真正能化这种悲痛为力量的也只有百分之二十而已。
九、百分之十的荣誉
想一想吧，你娶了一个恐龙，多让人佩服，多让人吃惊，你的行为和那些下乡扶贫的人又有什么区别？不同的是他们扶的是一个物质上贫乏的穷人，你扶的是一个外貌上困难的女人，这是多伟大的事情呀。
十、百分之零的后悔
不论从哪个角度来讲，你都不会后悔娶了一个恐龙，古人有云：赖汉娶好妻，你难道愿意当那个赖汉不成？一朵鲜花插在牛粪上，难道你愿意做那一堆牛粪？在看看前九条，你完全可以放心的娶一个恐龙，然后和她白头偕老。
PS：如果你们信了PP的话，嘿嘿~~~~美女就都是偶的了~~~~！！
作为一个美女的悲哀
我的小名叫小美，大名叫大美。
据说我出生的时候是笑着出来的，护士小姐抱我到妇产房转，我笑了一下，不想全房怀男婴的孕妇全部早产，那些男婴刚出来一个头，也不哭，就眨吧着粘涟涟的眼睛滴溜溜的跟着我转，嘴里还叭叽着：美！美！直到我出去后，才听到后面一声接一声的嚎涛大哭。
在我幼年的时候，家里请了一位女大学生来做家教，教了一天，就走了，原因是她在我面前太自卑，从哪以后，她再也不照镜子了，一照就哭。我的童年一直是在家里的，不敢外出，因为有一次我去逛公园，路上的司机，行人都盯着我看，导致八辆车被撞，七人受伤，六个骑自行车掉进阴沟，五人撞着电线杆。进了一次公园，第二天，公园里的花全部枯萎。那时我不知道什么叫美，不知道这是什么原因。
在我读书的时候，家里就交给我面纱，让我蒙着脸，我一直读到大学都不曾揭天面纱，大学里有位校花，自尊心特强，一天不小心看到我的面容，一向活泼的她一下子变得郁郁寡欢了，几天后不见其踪影，听同学说，她去韩国整容了，校花整容回来，又偷偷看了我的面容，什么也不说默默走开，第二天又去韩国了。
我以为我可以好好的毕业的，不想有天晚自习，我骑自行车回家，在校门口，面纱掉了，被正面的男生看到，只见他睁着大眼，咚的一声倒下了，送到医院已无回天之术了，医生说是因为极度兴奋引起心脏病发，临终前他面带微笑，说了最后三个字：真美呀。
为此我深感内疚，夜晚跑到天桥上大哭，在我揭面纱擦眼泪的时候，不小心被记者拍照，第二天我的相片上报纸，第三天，全城所有有家室的男人都要求离婚，白天，男人们都到我曾站过的天桥上晃悠，晚上就每天扛个被子睡在天桥上。
在此城我已待不下去了，家人决定送我到美国，我在美国参观艺术长廊时，看到蒙娜丽纱的微笑，正在我摘下默镜，准备好好欣赏时，蒙娜丽纱却双手蒙面，从此，名画蒙娜丽纱的微笑没有了，倒又出了另一名画，蒙娜丽纱的忧虑。也行是我每天出行都眼带墨镜，面带黑纱，美国情报局认为我很有做女间谍的天赋，于是应请我到情报局工作。一天开秘密大会，竟有小布什主持，开完会，我到洗手间洗手台，准备洗脸，没想到我刚摘下面纱，小布什进来，他看了我的面容，什么也不说，跪下去，请求我能让他吻一下，做他的情人，我迫于他的威胁只好答应他过段时间再考虑他。可能是小布什想让我立功方便调我到他身边去，也不会惹上什么绯闻，于是派我到伊位克做间谍，因为工作的原因，我和萨达姆接触的比较多，没想到这就引起小布什吃醋，决心要除掉老萨，最后终于让他找一个机会，发生了美伊战争，炸平了伊拉克，老萨至今还不敢露面。
我憎恨战争，这战争却是因为我而爆发的，我痛苦万分，我恨我自已，我决定回国，到佛祖庙请佛祖赐于我一死，我以真实面目跪在佛祖面前说：佛祖呀，我不是恶人，我只是因为美，却让人，社会，世界产生这么大的罪恶，我现在只想请佛祖赐于我一死。刚说完，抬头看到佛祖的面容竟变得有些拘谨，喏喏的说：你不能死，我不让你死，我要还俗追求你。我惊慌逃走。
我在海边边跑边自问，我真的那么美吗？我不相信，于是我跑到一个酒店里开了间房，在浴房面对镜子，我一件件脱去我衣服，（我长这么大，从末看过自已的身体），我静静的看着我的胴体，即刻我哽住呼吸，心脏缓跳，脑中一片空白，我知道我，我，我就要被自已美死了……
公司里的超短裙风波
经理从国外出差回来，发现本公司女员工的裙子越来越短，便未经董事会决定，私自在公司下发禁止女员工裙子过短的文件，在不大的公司引起了轩然大波。
财务部：将考虑为那些衣不覆体的员工申请困难补助。
业务部：实践证明，裙子的长短与我们公司的业务量成反比。
开发部：裙子越短，成本越低，但销量越好。我们的产品也应当向这方面转型。
总师办：不管你穿长裙还是短裙，能拿出好的产品不穿也行。
秘书处：穿短裙容易加班。
组装车间：从短裙中我们得到启发，我们的产品包装也应如此吸引顾客。
机修车间：由于短裙不易被设备夹住，大大减少了工伤事故，建议短裙为下次本车间工作服。
食堂：坐着就餐的人数增加，边吃饭边看报纸的人数减少。
单身宿舍：短裙的出现使我们室内的光照充足（晾衣服不挡光线了）。
人事部：由于最近员工穿短裙的增加，近期内长期旷工的人数减少。
资料室：资料表明，浓缩的就是精华。
卫生室：近期发生在本公司的流行感冒与短裙无关。但近期无故跌倒的人数增加。
微机室：员工们自己维修电脑的兴趣空前高涨。
后勤部：1。强烈建议公司地面重新铺装高档地砖！2。可以停止划拨公司空调维修费用，降低公司开支。
短裙族发现：与司机外出公干，他们总是有意无意地换挡。
电梯工发现：电梯总是人为损坏，而大多数员工喜欢爬楼梯。
PS：网游《魔途》正在连载，平均每月十五万字。欢迎大家光临指导。
司马懿在曹操追悼会上的讲话
兄弟们：
这次曹老大的不幸逝世，兄弟们都很难过。记得曹老大当年说过：“曹丕啊，你现在就像早上八九点钟的太阳。市心街这一带的地盘现在是我的，但最终还是你的。”今天，兄弟们想起这番话，觉得曹老大的音容笑貌好像还在眼前。
兄弟们，你们要知道，我们市心街这一带地盘来得不容易，是曹老大带着夏侯惇、许楮、典韦等十几个马仔脑袋捌在裤裆里砍出来的。大家一定要珍惜。
老大生平最后悔的一件事就是当年没看出刘备这小子的狼子野心——当初他只是个街头小混混，现在居然在城西划地盘也当起老大来了；还有孙权……当局已经形同虚设不在话下了——现在整个城都是曹、刘、孙三大黑社会势力的。曹老大亲口说：你们什么时候想废了，就废了他好了，关键是要小心城东和城西的两个黑社会。尤其是城西的刘备。刘备手下一帮马仔个个都是不要命的。他手下这几个人你一定要认识：
头一个就是赵云，绰号白皮。过去是北郊老头公孙瓒的人，早年跳槽给刘备卖命，是刘备的老四。曾经在长坂坡一个人用一把马刀杀出一条�
