pp的娱乐大餐-第51章
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大圣：原来是这样？那你们现在已经是私闯禁地了，保护费带了没有啊？
大仙女：保什么护什么费？我们是奉我们家老头子之命来摘仙桃，准备下周六的蟠桃盛宴的啦！
大圣：哦？是不是真的？
大仙女：当然是真的了！还请了很多领导呢！
大圣：哦？有谁？
大仙女：足协主席、计划生育办公室主任、猫王、麦当娜、莱文斯基、马夫甲……
二仙女：还有很多跑龙套的。
三仙女：对了！还有http：//。zhouxingchi。
。zhouxingchi。的网管和各个频道的管理员！
大圣：靠！真是不错，不知道有没有我呢？
四仙女：大概有吧，不过是下一届的事情了，再等九百年就行了。
大圣：什么？九百年？人家的心等的扑通扑通直跳，太久了吧？
五仙女：靠！你以为？就凭你这多毛症的样子怎么进大场面啊？
六仙女：是啊，虽然你有很多毛，但是一点也不性感，真不知道你爸你妈是怎么搞的！发型失败，毛发开叉，一闻就知道你已经很久没有洗内裤了！
大圣：噢！shit！我数到三！就有你们好瞧的了！
大仙女：干什么？
大圣：一！四！六！十二！五！八十七！……o，mygod！
二仙女：你怎么了？
大圣：靠！忘了让菩提老祖教我数数！
四仙女：你再搞什么飞机？
六仙女：是啊！直接一点，都已经二十一世纪了！还男人呢！
大圣：你们不要逼我！……各位请看！
（说罢脱下裤子站在众仙女面前）
众仙女：啊！
（众仙女一个个呆若木鸡）
大圣：还好老祖教我的“定身法”还没有忘记……
（大圣一步窜出了蟠桃园，只见外面正在为蟠桃盛宴作着准备活动。来到宴会大厅，大生放了一个……大家都倒了）
大圣：不好意思，是黄豆！
（正所谓：酒不醉人人自醉，色不迷人人自迷，旷猴耶？大圣连吃带拿，醉醺醺的出了主会场）
大圣：嗯？这里不是麦当劳么？
导演：？cut！什么台词？拜托请你尊重一下原著！
吴承恩：是啊，已经改了这么多，我也忍了半天了。
大圣：没办法，经费不够嘛，拉一些赞助而已啊？
导演：那也不要太离谱呀？
大圣：ok，onceagain！
（正所谓：酒不醉人人自醉，色不迷人人自迷，旷猴耶？大圣连吃带拿，醉醺醺的出了主会场）
大圣：嗯？这里不是麦当劳天宫分店——兜率宫么？听说太上老君就是在这里炼丹的。我也要么！
（一推门进了宫内）
大圣：原来仙丹是蓝色的？哦！好爽！……我的头？啊~~~~~嗯~~~~~唔~~~~~哦~~~~~
……
大圣：靠！什么仙丹，摇头丸！
（此时仙女们已经转醒过来，一起来到玉皇那里报告）
大仙女：爸爸！
玉皇：嗯？又是你们几个小贱人！又想吊谁家的凯子了？
二仙女：靠！当着这么多的人你就这样说我们？你知不知道以后我们很难见人啊！
玉皇：你们来就是要和我说这些？你们先下去吧，没见我和你妈正忙着呢？半小时以后再来。
王母：半小时？你行不行啊？
玉皇：你不信？再来！
大仙女：你们停一下啦！看桃园的猴子已经把主会场掀翻了！
王母：大胆！赶来这里踢场？
玉皇：是啊！李天王，该你出场了！
黎明：我么？
（众小姑娘一片欢呼）
玉皇：对不起，不是黎天王，是李天王！
黎明：噢！原来是这样，其实我只是为了增加一下收视率来客串的，收队！
李天王：终于到我出场了么？代俺率领一万文艺兵去捉拿妖猴！
玉皇（小声说）：靠！秀逗！这要能赢我就吃了灵霄殿……
……
李天王：禀报玉皇！小人大胜而归！
玉皇：又骗人？谁见过大胜而归的人不穿下半身的？
李天王：哦？这我倒没注意，不过，这也不能怪我啊？那帮文艺兵到了花果山就只会唱歌跳舞的，让那些猴子以为是心连心艺术团来慰问演出，搞的我很没有面子啊！
太上老君：看来就只有我出手了……
玉皇：你？
太上老君：不错，我就是太上老君，就是传说众的那个战无不胜、攻无不克、人垱杀人、佛挡杀佛的……诶呦！谁呀？谁的内裤！
玉皇：我的！
王母：靠！分明是我的。
玉皇：你就快去吧！
……
（一柱香的时间过后）
太上老君：妖猴已经带到！
玉皇：靠！想不到你老人家还行啊！
太上老君：其实也没有什么了啦，我算准了他会偷吃我的仙丹——摇头丸，现在正好又到上瘾时间了！
玉皇：哦，原来如此！所以呢，在这里就要奉劝正在看我们节目的小朋友千万不要沾毒品。那你打算怎么处理这之猴子呢？
太上老君：他吃过仙丹和蟠桃，一般的刑法是不能动他毫毛的，不如就让他到我的炼丹炉里去炼一炼吧！
玉皇：就依你。
（炼丹炉里）
大圣：放我出去先！
太上老君：就不！
大圣：那你就点火呀！
太上老君：你以为我不敢？
大圣：来呀？
太上老君：童子，点火！
童子：可是，老君……
太上老君：可是你个头啊？快一点！
童子：是！
……
太上老君：猴子，热了吧？
大圣：是啊！andyou？
太上老君：我？！！！！！糟糕，我把你关进炉子来，自己忘了出去了……童儿！快点开炉！……
（当然，从炉中跑出来的大圣已经炼成了一副钢筋铁骨，火眼金睛。后经科学家论断，是因为石猴体内的金属元素经高温形成氧化物，眼中的碳元素变成石英造成的。只用了半柱香的时间，灵霄宝殿成了废都……）
玉皇：快去请如来佛祖……（还记得么？这是央视《西游记》的一个经典镜头）
如来：猴儿，你真是厉害呀？
大圣：用你说？我才应该做玉皇！
如来：好！我们定一个协议，只要你能翻的出我的手心，我就答应你三个条件！
大圣：靠！这句话是学“七龙珠”的！那我也不怕！我飞……
……
大圣：咦？好大一根哪！莫非是天地的小底迪？好，让我嘘嘘一个先！……爽死了！对了，还要写个东东，免得老和尚不认帐！“大圣到此一嘘”！写完收工！
……
大圣：老和尚！我刚才看到天地的小底迪了！
如来：太巧了，我也看到你的小底迪了！
大圣：！？
如来：我最讨厌人家在我手上嘘嘘，你去死吧！
（转眼间，大圣已经被压在了一座巨山之下，如来怕他又钻将出来，就在山上贴了一个封条“此处禁止照相，违者罚款”）
骚扰桶友十法
注：只为搞笑，禁止模仿！
所谓桶友，即坐在隔壁马桶上的朋友。
一、在桶友视野所及的地板上，故意掉一个D罩杯。
二、扔一颗鹅卵石在马桶里，叫道：“不——我的玻璃眼球！哎呀，幸亏还没有冲水。”
三、反复地放水冲洗马桶，同时自言自语：“咦？这片菜叶子怎么老是冲不下去呢？”
四、在玩具水枪里灌一些浓米汤，胡乱地在隔板下方的地板上射几下，同时发出难以抑制的呻吟。
五、听见有人放屁，就热烈欢呼鼓掌。
六、压着嗓子歇斯底里地喊三十秒后，从离马桶一米高的地方释放一个西瓜，然后长长地嘘一口气。
七、往马桶里投掷土豆，每扔一个说一次：“噢！这水可真够凉的！”
八、一边模仿帕瓦罗第唱歌一边方便。
九、用瓶子装一些鲜榨的橙汁，沿着马桶边缘向桶友的隔板慢慢地倒过去，怨道：“唉，又堵了。”
十、用卫生纸搓成一个纸团，再涂上一些花生酱和芝麻酱，扔到隔板的另一边，然后敲敲隔板说道：“嗨！哥们儿，能帮忙踢过来吗？”
白痴的灵魂和堕落的猪
我始终认为，白痴是一种境界，就像狄德罗所言——多少白痴只是在他们故去后很久才获得他们应得的声誉。这几乎是所有白痴的命运：他们不为他们的时代所理解。狄德罗说这话的时候正和他老婆闹分居，他老婆嫌他钱挣的太少，还埋怨他是个白痴，狄德罗一怒之下，移情别恋，爱上文学女中年沃兰夫人，一直到他去世。年迈的狄德罗写给沃兰夫人的情书，堪称惊世骇俗，颇受后代正人君子们的侧目鄙夷。
自然，狄德罗并不是白痴，他充其量算一个粗鲁文人。喜欢在贵族宴会上毫无忌惮的大放厥词的，吃像野蛮，口水滔滔，还喜欢趁人不备，溜下长餐桌，偷摸贵妇的脚丫子。惹得那些贵妇人惊魂失措，大呼小叫。
白痴是一种境界，如果超越了这个境界，就真的变成白痴了。数学疯子纳什一不留神就超越了这个境界，成了真正意义上的白痴，所幸他老婆活生生把他从白痴的天堂拽了回来，这才让纳什明白，任何事物如果超越了一定的极限，都是恐怖的。
白痴与犯傻不同，犯傻是以丢人为代价的，是以丧失体面为前提的。诚然，丢人使人进步，但无数次的丢人会使人失去信心和基本判断力。犯傻算是物质基础，白痴才是上层建筑，犯傻是恶从胆边生的暴力，白痴是精巧计算的职业犯罪。白痴能让人智慧火花四溅，犯傻则只能频频招致嘲笑。所以，猪是白痴的，狐狸是犯傻的，猪的白痴在于理解现状深知无能改变索性既来之则安之，狐狸却每每玩弄聪明，但最后不是灰溜溜的就是被小动物戏耍一番。王晓波赞美过猪，并立志要做一只独立特行的猪，借此来完美自己不完美的人生。王晓波对于猪只是向往，远远没有达到如猪的白痴状态，倒是年轻的海子，在描述了自己面朝大海，春暖花开的猪样生活后，夹着圣经，让一列拉載煤球的火车送自己到了白痴的天堂。可笑的是另外一个半白痴青年，叫顾城的那个，既没有白痴的智慧，又没有丢人的勇气，最后可悲可笑的一悬了之，估计猪们在白痴天堂也笑翻了，一个个笑成大猪头。
努力白痴以后，如果不能达到堕落，也算是枉白痴一回了。白痴是对生活的希望，堕落是对生活的失望，从审美角度来讲，白痴和堕落也依然不再一个层次上，白痴讲究是“时时勤拂拭，不使落尘埃”，对堕落来说，就成了“本来无一物，何处来尘埃”。白痴还体现一个形体，是满脸猪像，心中贼亮的浅在表象，而堕落就成了“我本是赤条条来去无牵挂”般的洒脱。法王路易十四带着一群姘头情人出去郊游，碰见一个满脸猪像的家伙，无所事事的在四处闲逛，路易十四召这个汉子前来问话，说：“说说你和我之间有那一点区别，说得不好，以游荡罪处罚你。“伟大的陛下，你我不同之处在于，我是游荡，您是放荡！”。到底
