pp的娱乐大餐-第20章
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只有一中年瘦弱男子应声奋起，却被打伤在地。男子气极．奋起大呼全车人制止暴行，却无人响应．任凭女司机被拖至山林草丛。半个时辰后，三歹徒与衣衫不整的女司机归来。车又将行．女司机要被打伤流血的瘦弱男子下车。男子不肯，倔持起来。
喂，你下车吧，我的车不拉你！
中年男子急了，说：你这人怎么不讲道理，我想救你还错吗？
你救我？你救我什么了？女司机矢口否认，引得几个乘客窃笑。
中年男子气极，恨自已身无大侠之力！救人未救成，可也不该得此亡被驱逐下车的结果呀，他坚决不下。再说我买票了，我有权坐车！
女司机扬起脸无情地说：不下车，我就不开。
没想到的是，满车刚才还对暴行熟视无睹的乘客们．却却如刚刚睡醒般，齐心协力地劝那男子下车：你快下去吧，我们还有事呢，耽搁不起！有几位力大的乘客甚至想上前拖这中年男子下车，使人想起莫泊桑笔下《羊脂球》里的情节。
三个歹徒咧着嘴笑．得意地笑了。其中有个黑皮无赖毫不知耻地说：哥们把她玩恣了！另外两个歹徒也胡言乱语：她是我对象，关你*事！一场争吵，直到那男子的行李从车窗扔出，他随后被推搡而下。汽车又平稳地行驶在山路上，女司机掠了一下头发，按响了录音机。
车快到山顶，拐过弯去就要下山了，车左侧是劈山开的路，右侧是百丈悬崖。汽车悄悄地加速了，女司机脸上十分平静，双手紧握着方向盘，眼睛里淌出晶莹的泪水。一歹徒似乎觉察到了什么，说：慢点开，慢点开，你***想干什么？女司机并不说话，车速越来越快。歹徒企图扑上去抢方向盘，汽车却像离弦的箭向悬崖冲去
第二天，当地报纸报道：伏虎山区昨日发生惨祸，一中巴摔下山崖。车上司机和十三名乘客无一生还。
半路被赶下车的中年人看到报纸哭了。谁也不知道他哭什么，为什么哭……
一些QQ个人资料
OICQ聊天软件，圆了万千网友们“无数次亲密接触”的美梦。而每一个QQ号码后面，都隐藏着一位极具个性的男女。他们或者是聊天高手，或者是初出茅庐的“菜鸟”，但相同的是，他们的QQ资料介绍，一样的极具个性与幽默天分。不信？那就看看下面的网友QQ资料展示吧：
“nzj9819”的QQ资料：
陪人聊天，每字6毛，标点符号半价收费，千字以上打8折！
先付款，后聊天，款到即聊。对待非专业人士，偶不承担主动交谈义务。网络虛假，若受伤、受骗，偶不承担任何责任。
“牛家翠花”的QQ资料：
1980年中国制造，长178cm，净重66kg。采用人工智能，各部分零件齐全，运转稳定，经二十多年的运行，属质量信得过产品。该“产品”手续齐全，无限期包退包换。现因发展需要，诚招志同道合者，共同研制开发第二代语言聊天软件，有意者请联系！
“女巫若若”的QQ资料：
每个女人都是为爱而折翼的天使，她们来到人间，就再也回不去天堂了，所以需要男人好好的珍惜。
我也是天使，不过降落的时候不小心脸先着地了，回不去天堂是因为体重的原因。
还好，我还有一颗天使的心，善良、仁爱。
“我非典”的QQ资料：
人还不错，除了长的帅点以外，也没什么缺点了！
我有时候觉得，自己其实不太帅。但有一天，我被一群女孩子围住，她们说我帅，我不承认，她们就打我，还说我虚伪。
“蜘蛛没没”的QQ资料：
我是宇宙超级网虫，欢迎你打我、骂我、K我、扁我、踢我、踹我、揍我，甚至把我煮、煎、炒、炸、焖、炖、红烧、清蒸、干褊、水煮……我都毫无怨言，但前提是：这个人必须是天底下最最漂亮、可爱、美丽、温柔、善良、贤惠、有气质的大美女——某某（女友名字）
“qanay”的QQ资料：
别看资料，看聊效！！！
“疯狂小马”的QQ资料：
曾经有个女孩子要与我共赴黄泉——“你再不还我钱；我就和你同归于尽！”
曾经有个女孩子与我相约到下辈子——“想追求我？下辈子吧！”
曾经有个女孩子肯为我而死——“跟你在一起；我宁愿死！”
“宏韬”的QQ资料：
家穷人丑，一米四九。小学文化，农村户口。破屋三间，薄田一亩。冷锅热灶，老婆没有。一年四季，药不离口，今日上网，广征女友，革命路上，并肩携手~~
“九天圣”的QQ资料：
女口果人尔能看日月白这段言舌，那言兑日月人尔白勺目艮目青有严重白勺散光
“不帅真好”的QQ资料：
我想要个健康平凡的，会炒番茄鸡蛋的，会操作洗衣机的，脸上可能还有点小雀斑的，见到生人会脸红的，知道酱油多少钱一瓶的，在我把大米扛回家时会帮我擦擦汗的那么一个姑娘。这样的要求，高不高？如果真的有那么一个姑娘，那么神啊，我祈求你赐我一个吧！
“荡秋千的猪”的QQ资料：
小人本住在黄河的一边，家中有屋又有田，生活乐无边。自从有了OICQ，它占我时间夺我钱，逼我卖楼又卖田，流落在街边……各位朋友可怜我，陪我聊聊天！聊聊天！
“风未止9428”的QQ资料：
上网了吧，网恋了吧，幼稚思想受骗了吧？
网恋了吧，投入了吧，感情走上绝路了吧？
投入了吧，见面了吧，没有以前来电了吧？
见面了吧，后悔了吧，美眉变成恐龙了吧？
后悔了吧，倒霉了吧，感情投资浪费了吧？
倒霉了吧，想死了吧，以后不敢上网了吧？
教您一招
现在的生活水平越来越好了，有车一族也渐渐的增加了，那么万一您的车锁坏了，怎么办呢？
这是很麻烦的一件事儿啊……
所以请点下面的图片链接，这个就是偶想告诉您的高招……
点击察看图片链接：
看看吧……
师傅的信
传说唐僧取完经，就搬到天庭住，孙悟空又回到了花果山，有一天唐僧想念悟空了，就给徒弟写了封信：
（（（亲爱的悟空：
在天庭住好一阵子了，不知你在花果山过得可好？我这封信写得很慢，因为知道你看字不快。
我们已经搬家了，不过地址没改，因为搬家时顺便把门牌带来了。
这礼拜下了两次雨，第一次下了3天，第二次下了4天。
昨天我们去买比萨，店员问道：请问要切成8片还是12片，你勤俭的师母说：切8片好了，切12片恐怕吃不完。那间店比萨还不错，改天我们全家再一起去街口的餐馆吃牛排。
还有你观音阿姨说你要我寄去的那件外套，因为邮寄时会超重，所以我们把扣子剪下来放在那件外套的口袋里了。
你嫦娥姐姐早上生了。因为我还不知道到底是男的还是女的，所以我不知道你要当阿姨还是舅舅。
最近没什么事，我会再写信给你。
师傅
又及：我们本来要寄钱给你但是信封已经粘好了。师傅））））
为讨好日本人（中国人看）
我从兰州乘机返沪，机票上写明的起飞时间是8：55，我早上5点45分就起床，6点半乘车赶往机场。过了一个多小时才抵达，赶紧办理各种手续，准备登机。到了8：50左右，大多数旅客都登上了飞机。因为前段时间甘肃省举行招商会，请了很多外地和外国友人，所以机上有不少旅客都是上海市政府和政协的公务员，而他们的带队人，上海市的两位主要领导也在飞机上，另外还有许多旅游团的成员。大家都盼望着早点回到上海，回到自己的家中。可是等了十几分钟，依然不见飞机有动静。有的旅客坐不住了，纷纷询问空姐，可她们也是一脸的茫然。又过了近二十分钟，飞机还是没有起飞，很多旅客开始有了愤怒的表情，要求把机长找来问个明白，可机长迟迟不肯露面。而空姐只是一遍遍尴尬地重复着”非常抱歉”我们也不知道原因，这是领导的意思，请再耐心等待一会”。可大家哪里还有耐心：”到底是什么原因要等这么久””有什么原因现在不可以向大家解释一下，如果真是飞机有什么问题，我们完全可以理解。””难道有什么不可告人的事情吗？””你们不要遮遮掩掩好不好。我们是消费者，有知情权的！””我们旅游团到上海后马上还要到苏州，无锡的，耽误了时间我们要投诉你们公司，我们要索赔”大家向空姐展开了狂轰乱炸，空姐脸上却写满了委屈。等到近9点40分，一辆白色的面包车朝飞机缓缓开来，车门打开，几个日本人大摇大摆走了下来，拿上行李登上飞机。原来如此！！！！！！
包括我在内的100多个中国人亲眼目睹了这一切，我心中只充满了羞辱与愤怒，我不相信这是在21世纪中国的土地上，在中国的飞机场里，日本人还可以享受比中国人优惠的特权，我炎黄子孙还必须为”大日本皇军”的姗姗来迟等上近一个小时。凭什
么？？？？？？？？
一位台湾游客愤愤说道：”我们还有民族自尊吗？”我和几个中国人起身离开了座位，朝机门走去，推开了挡在我们面前的机务人员，径直走下了飞机。我们拒绝登机！！！！！！！机务人员慌了，赶忙来劝我们上飞机。但民族自尊怎么可以轻易地出卖，我们拒绝了劝说。飞机一直无法起飞，这时已将近10点。
机场上聚集的人越来越多，警车也开来了，把飞机围了一圈。一个所谓的负责人一个劲地劝说，一个劲地解释。但我们根本不听，我们提了几点要求：一、把下等待命令的领导喊来，向大家解释道歉。二。、把日本人喊下来，向中国人道歉。三、西北航空公司必须向中国旅客赔偿。四、必须要让日本人也等上一个小时。过了一会，几个西北航空公司和甘肃民航局的领导来了。可他们的解释同样苍白无力，最可笑也是最可耻是，解释说日本人的机票上打印的起飞时间为9：55。我们当即要求把机票拿来对质，等他们灰溜溜地拿来一看：上面清清楚楚写的：8：55，并且有中英文双语提示，傻子也能看懂为了几个日本人，他们可以连自己丝毫廉耻都不要，去撒这种丑陋的谎言！！他们还算中国人吗？？？？？？中国人也买了机票，我们早上6点不到就起床，按时登机。日本人有什么理由可以睡懒觉，晚来近一个小时？这几个日本人没有登机牌，根据中国《民航法》
的规定：没有登机牌的旅客是不可以登机的。他们又凭什么登上飞机？如果中国人晚来了一个小时，飞机还会等吗？如果中国人没有登机牌，会让他上飞机吗？在今天的中华大地上，日本人仍然可以比中国人高一等。在他们眼中，中国人还是狗！！！！！！我们的愤怒又岂是几句话可以表达的。不一会，前面提到过的一位上海市领导也下来劝我们，她是一位受人尊敬在上海市民中口碑不错的领导。可是，面对她，我们依然选择了坚持，只因为我们是中国人。那个贼眉鼠眼的小日本下
