pp的娱乐大餐-第18章

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　　　　*四大腻歪：请客没人到；ＢＢ机没人叫；媳妇不让闹；要闹还得戴上套。

　　　　*四大虚：老板的肾；某官的稿；小姐的眼泪；统计局的表。

　　　　*四大闲：大款的老婆；领导的钱；下岗职工；调研员。

　　　　*四知：到了北京才知道官小；到了上海才知道楼小；到了深圳才知道钱少；到了包厢才知道老婆老。

　　　　*四讲：上午讲正气；中午讲义气；下午讲手气；晚上讲力气。

　　　　*四大“不能说”：牛市被套；小蜜被泡；赃款被盗；伟哥失效。

　　　　*四大祸根：酒是穿肠毒药；色是刮骨钢刀；气是下山猛虎；钱是惹祸的根苗。

　　　　*男人四货：二十岁的男人是期货；三十岁的男人是抢手货；四十岁的男人是现货；五十岁的男人是跳楼货。

　　　　*男人四怕：怕小姐有病；怕情人怀孕；怕群众写信；怕老婆自尽。

　　　　*男人四花：一等男人家外有花；二等男人家外找花；三等男人四处乱抓；四等男人下班回家。

　　　　*男人四“睡”：乞丐睡觉是地睡；和老婆睡觉是纳税；和情人睡觉是偷税；和小姨子睡觉是增值睡。

　　　　*男人四鬼：晚上下班回家是穷鬼；晚上９点回家是酒鬼；晚上１２点回家是色鬼；凌晨４点回家是赌鬼。

　　　　*全球四匹狼：色狼克林顿；野狼萨达姆；饿狼普京；家狼陈水扁。

　　　　*男人四大傻：下班就回家；挣钱自己花；吃饭点龙虾；给小姐留电话。

　　　　*男人四大年龄：二十是奔腾；三十是微软；四十是松下；五十是联想。

　　　　*天下哥们四铁：一铁是一起同过窗；二铁是一起扛过枪；三铁是一起嫖过娼；四铁是一起分过赃。

　　　　*男人四大希望：家里有个做饭的；办公室有个好看的；身边有个犯贱的；远方有个想念的。

　　　　*男人四大愿望：娶老婆应娶小昭；交朋友应是令狐冲；做男儿最好做乔峰；出来混还得韦小宝。

　　　　*男人四大无奈：陪老婆乏味；找小姐太贵；搞情人太累；不结婚最实惠。

　　　　*女人四大理想：男人头壳都坏掉；每天给我送钞票；还要排队任我挑；自己一直不会老。

　　　　*四等美女：一等美女漂洋过海；二等美女深圳珠海；三等美女北京上海；四等美女等待下海。

　　　　*四恋的样子：初恋就像一见钟情；热恋就像以身相许；留恋就像百依百顺；失恋就像你东我西。

　　　　*四项基本守则：喝酒基本靠送；抽烟基本靠供；工资基本不动；老婆基本不用。

　　　　*婚姻新四制：打破老婆终身制；实行小姨股份制；引入小姐竞争制；推广情人合同制
孙悟空的工作报告
　　　　本人孙悟空，又名孙行者，男，未婚。东海傲来洲人氏，出身贫寒。

　　　　参加工作前居于花果山，经太白金星引荐，组织上先后委以“弼马温”和“蟠桃圆圆长”职务，掌管上界马匹和蟠桃圆工作。但因当时个人英雄主义严重，盲目自我崇拜，始终摆不正自己的位置，自称“齐天大圣”，先后毁坏南天门，搅乱蟠桃会，题翻炼丹炉，并出言不逊，辱及首长个人权威，对天官财物和人民生命构成了威胁。在天兵天将奉命征讨，对我进行帮助教育事，又不思悔改，竟然举兵对抗，在错误的道路上越走越远，辜负了组织上对我的关心和爱护。

　　　　后在南海观世音的帮助下，如来佛又以实际行动使我明白了“天外有天，人外有人”的道理，我被判执行有期徒刑五百年。在这五百年里，我面壁思过，痛悔自己的错误行为，并决心以实际行动来洗刷自己的过去。

　　　　大唐玄奘法师不因我有“前科”而歧视我，收容了我这个失足青年，给了我第二次生命，并任命我为他的西域取经的首席大弟子，使我得以和他出访多国，考察访问，在取经的漫漫征途上，我以一个“大弟子”的标准严格要求自己，尊敬师傅，团结师弟，尤其善于帮助后进，如好色贪吃的猪八戒同志。冲锋在前，享受在后，任劳任怨，无私无谓，经过九九八十一难后，终于协助师傅胜利、圆满、成功地取回了经卷，得到了一致肯定和高度评价，并被组织上委任为“斗战胜佛”。

　　　　在任上先后发表了《绝对隐私——唐憎背后的女人》、《我和白骨精——不得不说的故事》、《看上去很美——我眼中的猪八戒》等学术论文专著，本人多次入选《天界名人录》等选集，并被聘为天官大学副教授。

　　　　这次天界第N次职称评定工作已全面开始，我这个多年的“副职”也该转正了呵。特此提出申请，妥否？请组织考虑。
做小偷容易吗我
　　　　我们当小偷的，除了在很多方面吃苦受累不说，还不被广大人民群众理解。用一句电视流行语来说：我们默默地工作，我们默默地偷窃，我偷故我在。我是小偷，可我容易吗？

　　　　街上的漂亮妹妹花枝招展，细腰丰乳，走起路来一颤一颤地多么的惹人眼啊。大兄弟你们可以戴着墨镜看，迎面盯着看，侧身瞟着看，背后追着看，想怎么看就怎么看，目光是多么的自由，心灵是多么的放松啊。可我们小偷呢，却只有一个地方可以看，那就是妹妹腰上的坤包。我们要全神贯注地研究那包的结构，全心全意地了解包的内容，往往盯得眼睛都发红了才发现，其实那漂亮的包里，胀股股的却是一大卷卫生巾。我容易吗我？

　　　　兄弟们你们都不喜欢陪女人逛商店，可以找各种理由各种借口逃避。可我们小偷不行啊，陪罗嗦女人逛商店，那是我们的职业。有时候我们为了工作的需要，得跟着女人从副食日杂店到化妆品商店，从化妆品商店到服装时装店，又从服装时装店到胸罩内裤店，总之，哪个商店令男人恶心我们小偷就得到哪个商店。最可气的是，辛辛苦苦跟了一天，稍微没有掌握好时间，就会跟到女人的家门口。都说付出总有回报，我们小偷付出了一整天，得到的回报却是别人冷冷的背影和无情的门锁。我容易吗我？

　　　　兄弟们你们都是迎着初升的朝阳上班，踏着斜坠的夕阳回家，稍微有些加夜班的，还大呼小叫的要领导给加班工资。可我们小偷，阳光灿烂的日子我们不敢出门，夜深人静的时候才是我们工作的舞台。节假日是你们合家欢乐轻松休闲的日子，可却是我们小偷最繁忙的工作日，我们放弃了春节的休息，大年三十也坚守在工作岗位，赵大叔也从来不给咱念念“你们辛苦了，全国人民给你拜年了”的电报。我们没有节日，没有昼夜，全部生活只有两个字“盗窃”。我们常常为了盗得哪怕是一辆破旧的自行车，也要放弃老婆孩子热炕头，辛辛苦苦地在一个阴暗寒冷的角落蹲上一整夜。各位兄弟们，我容易吗我？

　　　　兄弟们你们对工作可以马虎一点，草率一点，可以不用做什么准备工作，边学边干，摸着石头过河。可我们不行啊，我们为了在公共汽车上掏乘客的腰包，首先得调查哪路车上的人比较多比较挤，是上班时候人流量大还是下班时候人流量大，同时还得调查人流量大的汽车里面哪一路便衣警察最少，光这还不够，还得掌握拥挤的人群里，是衣冠楚楚的君子兜里有钱还是一声不吭小姐兜里有钱，这些准备工作做起来，真是复杂又麻烦。因为咱们中国人有个习惯，家丑不外扬，家里穷得叮当响了，在外面还要穿得人模狗样地拿着手机嚷嚷100万以下的合同别找我，这样的坏习惯，给我们的工作带来了很大的麻烦。所以，我们小偷是最赞成全国人民改掉这些固有的陋习的，有钱就是有钱，没钱别TMD装大爷来误导咱们，咱们也不容易啊。还有，我们为了在领导的办公室去偷一些私房钱，也得一趟又一趟地去踩点，要摸清楚那些对下级是威风凛凛的狮子，对老婆却是温驯听话的羔羊的领导，他们把下级送的红包，小金库分的奖金都背着老婆放在办公室的什么地方了。工作的时候，还得提防领导因为怕老婆不敢回家，而在办公室过夜的领导们。这里，我们小偷要慎重地宣布，我们是最恨那些有钱人包二奶的，这算什么事嘛，你有钱了回家给老婆我们偷不着我们不反对，可你不给自己的老婆，却大把大把地给那些妖里妖气的二奶，而不放在办公室抽屉里，这就是你们的不对了。我们熬更守夜，打着小手电翻遍领导的抽屉书柜，却只翻出来几封肉麻的情书和遮遮掩掩的合影照片。我容易吗我？

　　　　我们当小偷的，要一双敏锐的眼睛来发现我们感兴趣的目标，要一双灵巧的手来获取我们窥视的物品，要两只神出鬼没的指头来夹取别人兜里的钱包，要一双灵活的腿来摆脱追捕我们的警察，要有一副坚强的身板来承受人们的拳打脚踢，要一张厚颜无耻的脸皮来抵挡围观人群的鄙视，还要有一颗顽强不屈的心来继续我们的事业。我容易吗我？

　　　　偷你的钱，让别人去说吧！——与小偷们同仁共勉。
让小日本最痛恨的四个笑话！
　　　　1四个外科医生围坐在一起，谈论他们喜欢为何种人做手术。

　　　　第一个医生说：‘我最喜欢为图书管理员做手术。当你打开他们的身体时，里面的一切东西都是按字母顺序排列的。‘

　　　　第二个医生说：‘我最喜欢为会计做手术。当你打开他们的身体时，一切都是按数字顺序排列的。‘

　　　　第三个医生说：‘我最喜欢为电工做手术。当你找开他们的身体时，一切都是用颜色做代号的。‘

　　　　第四个医生说：‘我最喜欢为日本人做手术。‘其他三个医生面面相觑，表示怀疑，其中一个问什么。第四个医生说因为他们没有心肝，没有脊骨，且屁股和头可以相交换。

　　　　2一个人给日本人商人打电话说：‘我找太郎先生。‘接线员说：‘对不起，他上周去世了。‘第二天，这个人又一次打电话，想跟太郎谈一谈。这次接线员有点厌烦，说：‘我一直在告诉您他上周去世了。您为什么还要打电话呢？‘那个人说：‘因为我就是喜欢听这件事。

　　　　3一个日本人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后，日本人问道：请问你们怎样处理吃剩的虾壳？‘‘当然是倒掉啦，‘侍者道。‘NO！NO！NO！‘日本人摇摇头说，‘在我们日本，吃剩的虾壳就送进工厂里，做成虾饼，然后再卖到你们中国。‘一会儿，侍者又端上了一盘水果，日本人指着其中一个柠檬又问：‘请问你们怎样处理吃剩的柠檬皮？‘‘当然是倒掉啦，‘侍者道。‘NO！NO！NO！‘日本人摇摇头说，‘在我们日本，吃剩的柠檬皮就送进工厂里，做成果珍，然后再卖到你们中国。‘结帐的时候，日本人一边嚼着口香糖，一边笑着问侍：‘请问你们怎样处理吃剩的口香糖？‘‘当然是吐掉啦，‘侍者道。‘NO！NO！NO！‘日本人摇摇头，得意的说，‘在我们日本，嚼过的口香糖就送进工厂里，做成套套，然后再卖到你们中国。‘侍者不耐烦的问道：‘那你知道在我们中国，如何处理用过的套套吗？‘‘当然是扔掉啦。‘日本人道。侍者摇摇头说：‘NO！NO！NO！在我们中国，用过的套套就送进工厂里，做成口香糖，然后再卖到你们日本。

　　　　4。有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个日本人和一个中国人，飞机飞到一半突然没油了，机长宣布必须有一人跳机以减轻重量，于是那美国人就发挥其个人英雄主义精神走到飞机舱口高呼一声：美利坚和众国万岁！