爱过流星·风前几人老-第197章
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也多余，就不再跟她争执什么。这恰好让小吉觉得自己说对了，一场战争避之不及。
昆德拉说：人类一思考，上帝就发笑。所以上帝总是笑口常开，所以没有人不去思考。小吉一直觉得自己很对得起上帝，原因就在于此。常让上帝发笑的一定都是好孩子。小吉说，除了李谣。
在小吉出走之前的三个星期他们都没有吵过架，小吉的离开毫无预兆。
李谣找了所有认识小吉的朋友，却一无所获。
李谣觉得很不安，却不知道还能做些什么。他选择了等待，如果半年之内她仍回来。他的爱是宽容而理智的，爱不强人所难。
三月的日子，风轻云淡偶转阴霾。双鱼的小吉，某一天生日。
一个多月以后，李谣收到了一个包裹。打开以后，是米色的外套。是小吉拿走的那件，他的米色外套。盒子的底部写了一行字：你理智的爱让我不安，不安逼的我只能逃掉。我想我是回不去了，希望你不会因我不快乐。
李谣愣了片刻，叹了口气说，小吉，希望你因这个决定而快乐。
情书
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每到夜里就难以抑制的想你。白天，我的孤独和对你的思念被忙碌和不安掩饰着，但仍会辗转翻滚，不时的吐个泡泡。如果每天只能做一件事，那我宁可只会想你。我总是感慨，感慨生活的不知所措。然而我也感激，因为毕竟老天让我遇见了你。在茫茫人海中不止一次的与你擦身而遇，就譬如是那些坐在同一辆公交车上的素不相识的人，虽然终点不同，而一刹那的相遇已然实属不易，何况相识。每一个走过我们身边的陌生人都值得我们好好感动，前世的多少次回眸才能换这一世的不期而遇啊。所以我是虔诚的，而你同样有颗虔诚的心。我想，这也许是你最让我珍惜的地方吧。
是的。就像你说的，你太了解我了。这点我已然洞悉。所以我偶尔会觉得悲哀，但是你不要误会，我只是觉得自己在你面前像块玻璃，透明。尽管你说，透明，然而却在起雾的时候上面沾满了让人无以觉察的水气，然而开始模糊。我很讨厌自己的游移，像只容易受惊的鱼。可是你知道吗？我很害怕，我真的很害怕幸福在一瞬间坠到谷底，然后遥不可及。所以我难过，并只能难过的看着你微笑，然而你说，我一定会娶你，我要给你最真实的幸福。而我只会哭，我的感动是夹杂着一种被人看穿的悲伤和无力辩驳的失落的。我一直都是那么孤单的游走，直到遇见了你。在此之前我把自己的心裹的紧紧的，我一开始就不知道为什么，可问题是我真的没办法轻易相信除了自己之外的任何人。我想我如此谨慎一定是受过什么伤害，可是我并未察觉这种伤害来源于哪里。于是我叹息，小心的看着你，小心的分辨着你说过的每一句话。我需要安全感，需要绝对的真实。对于内心的这些彷徨我一直不敢告诉你，怕你生气，怕你说我多疑。可我不能对你隐瞒，因为我觉得这样可能更容易失去你。
我其实可以表现的很大方，可以让你像只鱼般在水中自由的摇摆尾巴，不介意你偶尔的驻足留恋沿途的风景。可是心里，却为此不安。我怕你说我小气，所以尽管我不能不在心底哭泣，也要放你自由的呼吸。我从来都知道我是一个固执的人，我自私，小气，永远不认输，可我尽量控制着，我怕因此而让你讨厌，继而离去。所以我试图改变，然而这些种种却再一次让你看破。你说，我不要你改变，我不要看着你自己为难自己。我喜欢的就是这样的你。然而我又哭了，除此之外我不知道还能用什么表达我的心情。虽然我难过，但更多的依然是感动。
我从来都不想为难你，只有为难我自己。我要的不多，只希望你对我说的每一句话都是认真的。我可以接受有一天你说你不爱我了，但如果真有那么一天，我希望你在第一时间告诉我。这是我唯一的要求。我知道我这么说话，你会笑我傻，至少我还傻的可以。
你说我总是看起来忧伤，是啊，连我的文字都是这样。我知道这样子不好，可我依然无可奈何。不是因为寂寞而想你，而是因为想你才寂寞，孤独之感如此之重，是因为想的太深。
我习惯了在夜晚想你。我看过一篇叫做《不想你的十四夜》的文字。而我，只能是《想你的278个子夜》。
子夜三点，影子拒绝说出看见的发生，我们沿着河岸追问，在黑暗来袭着之前找到一盏灯。爱或如潮水，你要设法涉过这片海域，业已成形的已然不只是回忆而已。敢爱你，就不怕伤心。子夜三点，影子因为心痛，说出了一盏灯下等待的身影。
“为了这段缘分，我像佛求了五百年，于是佛让我变成了一颗树，在你每天经过的地方生长，沉淀。”
naoko
子夜三点
湖蓝色的日记本
我的抽屉里有一个湖蓝色的日记本，上面是一个穿着粉红色连衣裙的女孩，女孩的手里抱着厚厚的一摞信，群角飞扬。
这个日记本是上高中的时候买的，是带密码锁的那种。那时几个女孩都觉得稀罕，冲动之下便据为己有了。但一直都不曾用过，看着内页的精致便舍不得信手涂鸦罢了。生怕一不小心就暴殄天物，还是每日拿出来欣赏一翻来得愉悦。
那个时候校园小说风靡一时，都是台湾过来的言情剧。好友咪咪有了她的第一个男朋友，可没想到的是这竟成了后来我和咪咪反目的元凶。这个男孩和我们是同班的，笑起来很阳光，但眼睛很校黑黑的皮肤，很学生气的那种分头。咪咪那时候满脸的幸福，虽然总是向我倾诉自己怕被父母发现的忐忑，但的确是快乐着的。高中的生活其实很累的，然而也很寂寥。咪咪既害怕影响成绩却又对那份不期而遇的心跳无法割舍。两个女孩的友谊中又加进了一个人来，不适是我意料之外的。变成三个人之后，咪咪连约会都要叫上我。那个男孩很开朗，当我在为自己的电灯泡身份而懊恼的时候他总是说，咪咪说，我们三个人在一起的时候她最开心了。说这话的时候，他的眼睛是明亮的，嘴角上的胡须若隐若现。我知道咪咪是个贪心的孩子，友情和爱情通通想要。可渐渐的，我不再排斥跟他们一起出行，也渐渐的，我的湖蓝色的日记本上开始印下了一个名字：小志。咪咪是这么叫他的。
一开始我只是讴歌我们三个之间的伟大友谊，后来，便再也不见咪咪的名字。我只是写小志对我说了些什么，小志给我唱了几首歌。我一点一点的爱上这种感觉，虽然我知道咪咪会生气的。小志单独约我出去玩了，他跟我说咪咪的孩子气，说咪咪要是像我一样安静该多好。我把这些话都写进了我的日记本里，我很开心也很难过。我一直想弄清自己扮演的角色，难道我真是爱上他了么？
当咪咪拿着我的日记本哭的昏天暗地的时候，我的心都被揉碎了。出于对咪咪的信任我并没有锁上我的日记，然而咪咪却辜负了我的信任。可事实上是我先背叛了她，终究我连说抱歉的话都开不了口。尽管我和小志什么都没有，咪咪还是和小志分手了。小志叹气，我恸哭。只因为他曾住过我的日记，我失去了一段友谊。
此后，我将我的日记本上了锁。我再也不轻易的将自己的秘密摆在别人的视线里了。密码这东西，究竟也只应该说给自己。
十四行爱情
你可以坐在窗台上
坐在窗台上锁上你的日记
你说你确实已经记不得了
那些那些关于你和我的过去
过去呵遥远的桦树林里
藏着一只八个月大的猫咪
猫咪有着蓝色的左眼和绿色的右眼
可它的毛皮却是夜的外衣
反射出让我流泪的光
你不记得了确实如此
真实的有如你家窗台上的茉莉
你走出了那片森林
没有转身没有说
嘿我爱你
流年
饥渴的黄土
除了巴望自己梦中的爱琴海
别的还有贫瘠
潮水退去之后
半个地平线上的人类
种田做饭
从前的日子
别人身上散发着刺鼻的汗
曾经的恐慌
流年
都是流年
你走以后
你安静的走
走，之后
没有再回头
看记忆一眼，是否会难受？
还是怕任何感觉都不曾有？
那么，我
为何还会赖在原地不肯走？
掩示你的出口，还是为了记念放手？
你走，你走以后
门前的那棵杨柳
枝枝叶叶无法相守
坠，坠落以后
又是一个秋
秋，空气依旧
精巧的雪花
每当12月份的时候，林孜就开始盼望着下雪。她喜欢精巧的东西，譬如雪花。
Ron也是个精巧的男人，至少在林孜的眼里。他不抽烟，不留胡子，不穿Nike而且只喝雀巢的咖啡。可惜的是Ron已经是一个半岁大的男孩的父亲了。这点让林孜很难过。
枝枝对林孜说，算了吧，像这种有洁癖的小资男人不要也罢。
林孜不甘心的摇摇头说，为什么美好的东西都贴着标签，可标签上都不是我的名字。
Ron和林孜是邻居。林孜总能听到从隔壁传来的Ron的笑声和那个半岁孩子的哭声。林孜心想，这孩子一定是不招人爱的，总是哭就叫人受不了。
每每到了夜里，这两种声音的交织便越发明了了。林孜躺在沙发上盯着隔壁的墙，她很懊恼，懊恼着自己当初花了那么多的银子买的房子居然隔音效果这么差。
其实她不知道，隔音差的不是墙，而是她的耳鼓。
林孜早上出门的时候碰到了刚刚跑步回来的Ron，Ron对她笑，说早啊。
林孜也笑，其实她很想说，Ron，你是个精巧的男人，开口却成了你儿子好吵啊。
Ron先是惊愕继而露出歉意的笑容。大概Ron觉得这是他住过的隔音效果最好的房子了。问题是他儿子很少会哭，而且也还不至于说让别人家都听到。
枝枝说，林孜，你搬来和我一起住吧。27层的雪景可比你那4层的好多了吧？
林孜连忙摇头说，免了吧，我怕闹地震的时候跑不了。
日子一天一天的过去，尽管日如凉水，却依然不肯落雪。
林孜早上出门的时候发现天阴的很重，她合起手掌小声说下雪吧下雪吧。
一觉醒来已经是十点多钟了，林孜今天放假。她看了看表怪自己睡的太久，都快中午了。不过想来连她自己都觉得奇怪，为什么昨晚没有听到那两种声音的纠结。
林孜打开门，隔壁的门紧闭着。
一个星期过去了，林孜都没有再看见那扇门开过。
她跑去问小区管理员，管理员说Ron一家搬走了。
这天夜里，林孜在自己的窗前终于等到了精巧的雪花。
又是圣诞
这是第九个圣诞节了！13岁的珍妮一脸兴奋的看着父亲说。
父亲点点头说，是啊。已经是第九个圣诞节了。珍妮，你想要什么礼物吗？
珍妮看了看父亲的眼睛，然后低头不语。
父亲轻轻的抚摩着她的头发，轻轻的叹了口气。
爸爸，珍妮喃喃道，我很
