法律系女生的秘密回忆-第32章
按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
终于连滚带爬地在全世界人民面前露了次脸。一个最惊险的镜头是：“射门！天哪，球打在了门柱上！！！”啊，多么精彩的遗憾，把那球门尺寸跟门柱尺寸略一对比，实在让人想发疯，怎么就这么背？无非是临门一脚时，除了运动员的本能，脑海里还骤然出现了诸如“历史时刻到了”“扬名世界的机会来了”“从此俺就是中国最大的腕了”等等等等复杂心思……难免会激动得微妙地哆嗦，严重疲软并跑偏。上帝多么公平呀。对一切都洞若明火。
他很快就跟外校一个大专班的、身材娇小、胸部丰满的女生搞到了一起。我在校园商店买酸奶时遇到了他们。他们看上去很正常，不远不近地走在一起。他看到我，脸上肌肉骤然变形，跟那女生介绍说我是他女朋友，跟我介绍说那女生是他同宿舍人的女朋友，来找男朋友，男朋友不在，就由他来陪同出来买些东西等那男生回来。我连淡淡的一笑都没有，侧身从他们身边挤过去走了。从此没有跟他单独在一起呆过。
后来有朋友奇怪地问我，他怎么会跟那样一个女生走到了一起，因为拿我做参照的话，似乎那女生条件很有些一般。我说：我想主要原因是，他跟那个女生在一起时，不至于不行。
他的选择也算得上正确，我们是完全的两路人，不可能走到一起。值得一提的是，毕业后，他曾多方托人找我和解，以各种方式表达悔不当初之情。甚至某次打电话给我要求叙旧时，声音还令人感动地有些颤抖。我说：你是不是以为我现在挣得很多？告诉你，我只是个普通打工的。单位再好，不是我家的，哈哈。
法律系女生的秘密回忆 第四部分（15）
他说：你怎么能这么说？
我说：这么说又有什么不妥？
他又进行了数次小心翼翼的尝试，前后历经五六年方才彻底没了消息。其中几次是在他已跟那女生完婚，老婆怀着身孕之际。
我真是没有错看了他。
另需要补充的是，由于我们毕业时找工作是双向选择，他苦心经营了四年的系里的关系，根本派不上用场。社会环境日益成熟，踏踏实实的人最受欢迎，而他呢，英语勉强过了四级，最热衷于见人递烟，称兄道弟，这显然有些错位。他的辅导员看在吃了他无数次请的份上，一次性塞给他数十张毕业生推荐表，再就爱莫能助了。他在学校里的那些哥们朋友，在找工作的竞争压力下，也分崩离析，各奔前程。相比之下，那个女生还算忠诚，一直守在他身边——大专学历令这女生毕了业也就失了业，一天都没有工作过，守着他也就等于守着饭碗。
以他那样一个虚荣功利，把女人当作自己的装饰品的男人，如何会甘心跟这样一个没有什么值得向人夸耀的女人结了婚？我跟那个女生从未有过任何交往，也并不了解她对他是不是真爱，只知道当初他是奉子成婚，女孩子刚毕业就大了肚子，他从此被深深套牢。
这女生跟了他，其实没有过过什么好日子，不管是物质上还是精神上。正如前面我叙述过的那样，他很普通，不管他如何地自我欣赏，在学校那个相对单纯的环境里如何如鱼得水，毕业时刻就是他的梦醒时分。他没怎么消停过。找了一个非常普通的单位，勉强安顿了自己，之后就在不停地跳槽。他从此不在从前的圈子里露面，卧薪尝胆以期重现江湖。
没人有记得他的耐心……回想起大学里的风光，他颇失落。
据他自己说，他跟老婆走到离婚登记处的门口就有两次，一次是在等待的过程中，看到了当时一个电影海报《说好不分手》，于是两人回了家。另有一次孩子刚刚八个月，人家说女方还在哺乳期，不能离婚，于是再度打道回府。
然后是孩子一天一天长大了，人性中最本能的部分令他只能安心地做这个父亲。
他颇失落、颇失落，老想解释些什么。可是又有什么可解释的？很显然我离了他后过得很好，对过往一切也颇释怀，这只能让他的解释显得自作多情。
我呢，从此看清了那些呼朋唤友拉关系的男人；看清了自我感觉良好在女人堆里打转的男人；看清了没有真本事只会讲空话的男人；更看清了貌似真诚实则功利老想着女人的实用价值的男人。
不接近他们，也不必诅咒他们。
总走夜路终有一天会撞到鬼。大家各行其是吧。命运自有安排。
81
周末，我该回家了。这两周我几乎就没怎么上过课，也没有请人帮我答到——谁会帮我？算了吧，还能坏到哪里去，难道还能让我不及格，那我补考好了；难道还能让我毕不了业，毕不了就毕不了……陪巴特尔找了几天工作我就知道，生活里等着我们的难题多着呢，逃课绝对只是小事。
我对巴特尔千叮咛万嘱咐，要他不要自己出去乱走，我怕他受不了车多人多，又要头晕，身边没有人照顾他。他说：放心吧，我又不是孩子。
他知道我要回家去，他不问我为什么不请他去我家。
我呢，也只有硬下心肠不提，而只是说：我明天就过来，明天就会有好消息带给你……
他甚至连是什么好消息也不问。他只是淡淡地带着点儿微笑看着我。
因为已经豁出去了，忽然觉得所谓的矛盾、挣扎，都特别可笑；我豁出去要做一个不忠不孝的人了……确切地说，我也不知道怎么才算是不忠不孝，只是一到关键时刻，这些从小就被灌在脑子里的陈词滥调自动地就跑出来了。
好吧，我就是不忠不孝了，没出息了，对不起你们了，白活了，又如何？
爸爸和妈妈在我回家之前，已经得知了我最近的动向。得知了巴特尔在北京已经呆了一段时间。也不知道是谁在哪里看到了我们，我不想知道，也不奇怪；我们在学校附近坐公交车、等公交车，被人看到是再正常不过的事了。
他们跟我一样平静。大概跟我一样，也经过了剧烈的心理挣扎。他们想的是：我们也豁出去了，就当这个女儿白养了……就让她走，爱上哪上哪，爱跟谁跟谁，爱活得好活得赖……我们仁至义尽，对得起她了……我们问心无愧，就当是上辈子做了孽了……
法律系女生的秘密回忆 第四部分（16）
我们平静地互相打过招呼，平静地谁也不想看谁……眼光稍微一对，都明白了对方的心思，再没有勇气对视下去。
我的心很痛。绝不比想到要跟巴特尔分开时更轻松。
他们也是我生命中很重要的人啊……我却要为了一个认识不过一年多的男孩子，那么狠心地伤害他们……但凡再有选择，我也不愿意做这样的选择……哪有女儿天生就是想让父母伤心的，都是没有选择的选择……
可怜天下父母心，可怜什么力量也对抗不了爱情的力量……妈妈先认了输，在饭桌上红了眼圈，把碗重重地往旁边一推。
我说（我也不知道自己怎么会那么冷静）：妈妈，办法总是有的，您知道，我也不愿意让您伤心……
妈妈说：还有什么办法？你鬼迷心窍，非得跟他；你连课都不上，晚上不回宿舍……你把爸爸妈妈的脸都丢尽了……我想到学校找你都没脸去，走到街上觉得脊梁骨都被人指穿了……我真不明白你怎么会变成这个样子……
我说：妈妈，已经是这样了，您说这些也没有用……您就当是我不争气吧。
爸爸倒很冷静，问：他来干什么？
我说：找工作。他明年就毕业了。
爸爸问：找到了吗？
我说：没有。
妈妈哼了一声。
我说：没有……你们不知道现在找工作有多难，工体招聘会上去了有几万人，到处都是毕业生……他学校不好，是外地的，少数民族，汉语不好，他很难找到工作，真的……
妈妈冷笑一声说：是吗，我还以为他浑身上下全是优点呢！你自己哭着喊着非得要跟他，现在还说这个？
我说：妈妈，办法也不是没有……你们帮帮他，就当是帮我了……帮我也就是帮你们自己……你们帮他找找人，看哪里要人，他真的是很不错的一个人，你们见他就知道了，真的，你们不相信自己的女儿吗？
妈妈说：我没听懂你的话。怎么叫帮他就是帮你；帮你就是帮我们自己。
我说：你们帮了他，让他留在北京，我也就留下了，否则我就跟他去内蒙；我留在你们身边，你们不高兴吗？这不就是帮你们自己吗？
妈妈瞪圆了眼睛说：我们还高兴？你别把我们气死我们就谢谢你了！当初我说什么来着，我说他找你，就是为了来北京，你不信；你跟我们犟嘴，说他对北京过敏，他不愿意来，这不绕来绕去还是那么回事？
想起巴特尔在北京这些天的痛苦表现，我什么都不想再说了。我知道，即使我说，妈妈也不会信。她说不定以为巴特尔在表演苦肉计，装的，为的就是骗我。有的时候一个特别简单的问题，想跟别人说清楚却很难。
我说：好吧，妈妈，既然您这么认为，我无话可说。您就当白养了我一回，我对不起你们了……如果他在北京找不到工作，我就跟他去内蒙……不管是放羊还是放马，我认命了！
妈妈一下子爆发了。她声嘶力竭地喊了一气，无非是表达失望与愤怒之情，跟她从前说过的那些话比起来，没有什么新意。我也早就被她这样的一次又一次爆发折磨累了，没有感觉了。我麻木地听着。我也觉得自己不争气，我也不想妈妈这么生气，我也想他们能接受巴特尔，像一家人一样和和美美，可是他们就是不愿意，我还能怎么办？
我说：妈妈，您为了拆散我跟他，费了不少心；我没有怨过您，也没有跟您挑开过。可是现在我还是愿意跟他走，您也是从年轻的时候过来的，您不觉得这是爱情吗？
妈妈说：正因为我是从年轻的时候过来的，我才告诉你，你这爱情不顶吃不顶穿，有你后悔的那一天！我是你的亲妈啊，我难道要眼睁睁地看你往火坑里跳？
我说：妈妈，您如果不想我往火坑里跳，您就抬抬贵手，帮帮我们……我谁也不认识，只能来求您了……将来我们一定好好孝顺您，报答您……
妈妈痛心疾首地说：没想到你现在还没明白我说的火坑是什么……我不是说内蒙是火坑，我是说他是火坑！
接下来又是一大段声讨，脾气不好，不开化，生活习惯不同，喝酒打女人之类的。
法律系女生的秘密回忆 第四部分（17）
比无知更可怕的是偏见，我算明白了。想起像绵羊一样老实的巴特尔，我还能跟妈妈说什么呢？就算我说：他老实得像头绵羊，妈妈也会说他是披着羊皮的狼。我没有办法。
我的心被一种巨大的无形的痛楚添满……说不出来的痛苦……我觉得人生那样无奈。他们爱我，却不相信我，不肯爱我爱的人……我知道他们不会害我，都是亲爸亲妈，可是难道要我相信，巴特尔不值得我爱，他在欺骗我，利用我……难道要我否认那样一段情感……他们根本不可能知道、不可能理解、不可能体会的一段情感。
我为了这段人生最初的情感受过多少的苦啊……独自承受的苦，不能对任何人言说的苦……我拿起桌上的水果刀，无意识地在左手背上划了一下，其实我什么都没想，并没有想割腕自杀什么的，我当时只是心中太乱，手足无措；内心巨大的痛苦与茫然冲击得我本能地想转移注意力。这只是本能。后来我相信，很多自杀的人，只是一时的冲动与没掌握好分寸，只是一
