来生再续今生缘-第7章

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我知道不管我身在何方，只要她的离别还在继续，我就会有着一样的孤独与伤感。但我也会一样的为这份爱而守候着，守候着我们再次相逢的一天。即然往事与时间都是那么难留，那就让我去真诚的期盼吧。期盼着再相见的明天。我一定会让那一天变得如天堂般的美妙。会的。不知道远方的她是否也和我一样渴盼着再次相逢？
不知道明天我还能接到她的电话吗？她的电话还会让我的相思遇到故障吗？多渴盼她（我）能一天一个电话给我（她），让彼此的声音带给彼此的爱恋。
想你！念你！爱你！
离别第十一天
　　　　今天是我们离别的第十一天。天空透着一股燥热。心情有点烦。
我知道我在不久就该离开这个工厂了，这一次应该是彻底的跟这个地方告别了。不想再来到这个耗费了十年青春的地方了。这两天老板正在秘商如何才能想办法找人接管我的工作了。在上班时他们也开始对我不闻不问了。也许我在这里过不完这个冬天了。我现在是想着该如何跟他们作一个了断了。真的要离开了，心底其实还是有点不舍的，不是因为这个工作，而是因为这十年来对这里已经产生的一种依恋情怀。毕竟我的打工生活大部分的时间是在这里渡过的。这里给过我欢喜，给过我忧虑，给过我成功的喜悦，也给过我失落的伤感。太多太多的情感因为这个地方而让我心有所牵挂。这里还有我的很多的朋友，很多的同事。我知道我还会偶而回到这里，跟他们叙叙旧，聊聊离别后各自的生活。不管如何对这里曾有过厌烦，在离别的时候还是会有种依依不舍的。我不知道，离开以后我又将漂流到何方？等待我的又将是如何的生活。不过有一点，我是肯定的，我不再会为别人作嫁衣了。人到中年了，也该是作一点自己实业的时候了。也许最有可能的就是改行做服装了。朋友已经为我安排了明年的计划了。我也已经投资下去了。我想不管如何这一次就决定坚定的走下去了。是福？是祸？等时间来说明吧。
今天收到她的信息。可我没给她回信息。我有点害怕，她如果去看过我的日记里写下的那些相思不知会有如何的反映。是喜？是忧？是期盼还是怪责？我无从知晓。只是到现在我才知道她其实并没有来看过我的空间，我的心路上没有她走过的痕迹。我很想让她知道我在这些离别的时间里是什么样的心情？什么样的欢愉？什么样的哭泣？我的心要让她听见，爱要让她看见，在我想念她的每一天。可是，她竟然没去看，也没去感受。我不知道是为何？难道她真的已不在意我的这些缠绵了吗？不会的。是不是因为她太忙还是。。。。。。。我无从知晓。只是心里不种隐约的痛。因为我的期盼并没有实现。我想她一定还是会看到的。我也会记得每天都会把我的心情记录在这个她能够去到的地方。我要告诉她我的一切心情，一切感受，一切思念，还有一切爱恋。我记得我曾说过的：我会用一生去维护这份情。我不会忘记，也不能忘记。她在我心中已成了永恒。我要让她当初的怀疑消散在我的这颗为她而无处不牵挂的心里边。我要让她知道我的爱不是昙花一现，更不是过往云烟。我要她知道我的爱并不是一场游戏一场梦。而是最真的爱，最深的情，最真的梦。
知道吗？自从离开之后，我的心里开始关注起一个陌生的城市。我每天都会想着那里的天空怎样了？是晴？是阴？是雨？是雾？是冷？是暖？深冬了，那里的天空会飘雪吗？如果飘雪了，应该有雪人了。我想将心放进雪人里，站在她的面前。让她知道我心里的感情是多么的明明白白。
不知道我送给她的围巾，是否偶而会飘荡在她的胸前？不知道我送她的蝴蝶结是否偶而会定格在她的秀发间？记得她送给我的钱包上有一对蝴蝶，所以我在送她发夹的时候才挑了两只蝴蝶。蝴蝶是这世上最真，最美又最凄楚的爱情的象征。我愿我的爱就象这只发夹上的蝴蝶，能够永远停靠在她的秀发间。感受着她的芬芳和美丽。
时间无法停止，相思无法停止，想念无法停止，爱恋无法停止。相距已是遥远，思念也是遥远。曾经四块钱的车费再也找不到让思念停靠的港湾。我亲自把她送到了远方，而远方到底有什么样的风景呢？现在才发现远方除了遥远以外什么都没有。不知什么时候我才能跨越这时空的遥远再一次感怀她停靠在我臂弯的美丽与柔情？是明天还是后天？总之啊！是将来。我会等到那一天的，你会让我的等待变得真实吗？
明天我还会为工作之事而烦恼，不过还好，总该到了要结束的时候了。我不再想过这种看着并不想看的人的眼色了。是离别的时候了。
而明天我依然会等待一个远方的她的消息，依然会为她而生出很多的美丽而伤感的情愫。
想你！爱你！念你！
离别第十二天
　　　　今天是我们离别的第十二天。天气很闷热，心情也有点压抑。已是三九寒冬的日子了，而在这个南方却感受不到一丝冬的寒意。我一直不喜欢这种四季只有夏和秋的日子。总觉得生活中会少了点应有的感受。
我在这里的打工日子已经到了倒计时的开始了。我不知道我何时就会离开。上班对我来讲已不是生活中最重要的部分了。我开始在心里筹划着明年何去何从了。
今天跟一个最好的同学通了电话。她一直以来都支持我去做自己的事业。她劝告我即然决定跨出去了就不要回头了。我想也是。现在不再是年轻时代的我了。这一次脚步迈开就真的决定要走永远了。本来我还想着这里的工资还不错，还想着再做一年半载的。可是，现在想起来没那个必要了。有这一年半载的时间也可以多去为自己的事业多做一些准备工作了。
今天，我接到她的电话。可是，由于她那边的信号一直时断时续的。所以通话的时间与话语又受阻了。她说看了我在五一写下的日记，和日记里的心情。她说，只要是她的好友，一看就知道我日记里的她写的就是她了。我问她是不是又有点担心了？她说没什么好担心的。我不知道她看了我的日记后是什么样的感受。会不会触动她心底过往的那份相恋之情？会不会也能让她的感觉走进离别之前的那些情爱往事？记得她打电话的时候一直在笑，是笑我痴？笑我傻？还是。。。。。。？我无从知道。她会相信我对这份情爱的真吗？会相信我对离别的伤痛吗？会相信我对她的依恋吗？我也无从知晓。感情的事是最难与人言的啊。我无从忘记又不知如何才能与人诉说。我只有用这种网络的方式写下我心底的最热切的感情。我的感情一直就在这种无人知晓中悄然的飘荡在生活中的每一个角落。没有人能分享我的这份情的或是美丽或是忧郁或是伤感或是激情的感觉。一切的感受我独自在每一个白昼与黑夜里承受着。痛苦吗？有点吧。更多的是幸福。因为生活中有她，也因为她的生活中也有可能有我。
每一天的思念是那样的深，想她已经成了我生活中的最重要的部份。万水千山的阻隔无法让我的爱折翅。我的心与梦依然会在每一个日子里穿越时空与她交融。我每天都在感受着爱给我带来的温暖的感觉。再一次感谢她，是她让我的心中不再空虚而是充满着想象的激情。
又在心底唱起了那首周华健的老歌：是不是缘？有没有份？无从回答无从追问，多久才算无怨无悔？沉默的夜好伤人。痛过的心，爱过的人，有时不如孓然一生，梦是一道寂寞的门，难分难舍越陷越深。也许爱的旧伤能不能不再心痛，无怨无忧会不会再添新痕。这样一颗心反反复复热与冷，随着人海浮浮沉沉。。。。。。好伤人的歌，好伤人的心。就象现在我们的分离一样的伤人。
悄悄的问：要多久的等待才能让牵挂的她出现？
我会每天让爱多一点，每天让思念多一点，每天让幸福多一点。这就是我的感情人生。我要告诉她，我的心就是黑夜里的那轮明月，月缺是诗，月圆是歌。
想你！爱你！念你！
离别第十三天
　　　　昨天因为外出而没有写日记，没有写下我的心情。
昨天，是我们分别的第十三天，天气开始有点转冷了。心情一直不是很好。
星期天，我还在加班。实在不想动了，只坐在办公室玩游戏。下午接到她的电话。很高兴这一次电话那头不再出现信号中断的现象。我一直跟她聊了一个多小时，这是我们分别后聊得最久的一次，也是聊得最快乐的一次。我终于在电话里告诉了她我现在的心情和那份离别之痛相思之苦。我问她有没有想我？想不想我去找她？她却说不告诉我。我知道她会想我的，只是不会象我想她那么热切。我也知道她也会想我去与她相见的。她说她们那里已经飘雪了。我见过的飘雪还是在遥远的记忆中。雪在我的想象中模糊了。多希望能和她一起去看雪，去感受雪的美丽与洁白。仿佛看见她戴着我送的围巾在雪地里跑着，跳着，欢笑着。那一袭发丝在雪中欢舞。要是她身边有我的话，那里便是我爱情的天堂。我愿是天空中那朵雪花，轻轻的飘落在她的脸庞，沁入她心脾。永远深藏在她的心中。成为她永恒的记忆。
电话直到我手机没电了才不得不放下。其实不想让她的声音在耳畔消逝的。她说我以后不要再给她电话了，因为这个电话不是她自己的，可能会随时还回给她的先生。我说那我只能等她的电话了，可不能让我等得太久了。我会耐不住相思的。电话断了。心还停留在与她聊天的喜悦中。细诉电话情思的心情实在是美不可言。
在我的电话又充电了后，我写了一条信息：亲爱的，别让我的相思等太久，别让我的爱情找不到依附的港湾。我会每天想你多一点，爱你深一点。可是，没敢发出去。
但心却不会因为信息发不出去而终止思念。这种相思在相恋开始的每一天都会随着太阳升起直到月亮消失在晨曦中。
想你！念你！爱你！一生一世也不够。
离别第十四天：盘点2007
　　　　《盘点2007》
人一过而立之后，时间不再象流水而更象飞瀑。刚刚还在故乡村口的老樟树下和送别的老母亲告别，眨眼间一年的时光就已飞逝。年轮又在额头折起了一道深深的皱折。
回望这个2007年传说中的金猪年，没有留下太多的计划中的美好，这一年能够给记忆留下的东西与心情实在是不多。只有母亲送别时的叮咛，母亲再一次摔断腿的病痛，再一次跳槽把自己从水深跳到火热中。再一次与十年前错过的感情重逢又离别。这几乎就是一年来我所有的人生经历了。那些母亲送别的离别之痛，母亲伤病的痛心疾首，打工生活的艰辛与无望，一生的爱只能做无缘的梦的遗憾与伤感，昭示着这一年的经历实是不平凡，一桩桩的往事给我带来的都是太多的忧伤。用一句最普通的话说：流年不利。
我是满怀期盼进入2007年的，那些计划中的目标：买一套房，拥一台车，投一份实业。这一切都在这一年里的突如其来的意外事件中灰飞烟灭了。期待到最后只剩下心伤了。我只能站在2008年新年的钟声里哀叹：世事难料，又是一个无所收获的年头伤逝在人生的长河底了。期盼着来年再去实现这一年未实现的心愿了。
人说三十而立，而自己眼看着就奔四了。还是延续