爱在别处-第31章
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为什么会这样呢？我死死地抱住自己的脑袋。难道这一切都是命吗？是老天早有安排的吗？心痛的感觉，用语言无法表达出来。眉宇间，挤满了密密麻麻的肉沟，脸上的并不多的肌肉一阵又一阵颤抖、收缩。
我不由得忆起和我有关的几个女人。蕊是那样地让我心碎，莲又是那样地让我厌恶，梅又是那样地让我心痛。她们都给过我快乐，给过我幸福，可是现在，只剩我一个人，独自徘徊在这悠长悠长的小径。我的心该伸向何处？它又从何而来？这真是一个无法破译的谜。
三十八 宿命的伤感
同学们以为我疯了。
我变得神情木然。眼睛里流露出来的东西不带半点儿亮光，嘴唇紧闭着，脑袋无力地耷拉在胸前。如果说我还活着的话，那就是我还记得上厕所。
这个地球还在转吗？北京会不会在世纪末来一次大地震？前半个月向杂志投的稿会不会
发表……所有的这一切，此时此刻，似乎并不存在。眼前黑黑的一片，活像是世界末日来临了似的。在路上走着，顿觉周围的景物倒了过来，自己也跟着旋转。
好久没有这种感觉了。记得还是小时候，我非常怕黑，尤其是害怕黑夜刚刚来临的时候，那种不可名状的恐惧感一直影响了我好多年。
我的家是在一个三面环山的深谷里。每当傍晚时分，山鸟啾啾地叫个不停，几声凄厉的猫头鹰泣声宣布黑夜的降临。缕缕的夜色像渔夫的网一样悄悄地铺了过来。不一会儿，血红色的夕阳便拾起了洒落在大山的红光，躲在了山背后。夕阳也害怕这种凄凉。每当这个时候，我就会特别恐惧，如果我一个人走在山道上，我会死命地往家里跑，仿佛有什么恶鬼在追赶着我。如果我是在家门前，当我看到白天那么光亮的大树、房屋现在突然间隐没在夜色之后，一种毛毛的感觉搅得我悲苦万分。我被自己的这种感觉击得支离破碎。
后来，我知道了这种感觉叫伤怀，一种莫名其妙的对生命本身的伤感。
三十九 再见了心爱的人
在我快要冬眠的时候，我突然想起了蕊。
那是一个雪花飘飘的傍晚。太阳似乎从来没有出来过，借着雪花的亮光，这个世界如同白昼。在那装有暖气的集体宿舍，我热得大汗淋漓，我好想去外边走一走。
“哇！”这么厚的雪，快要没过膝盖了。我先是惊讶，后是伤感。
此刻的蕊在做些什么呢？她还好吗？这么糟的天气，她不会一个人独自走在校园的小径上去图书馆学英语吧？她现在顺利快乐吗？不知道为什么，一想起她来，一种复杂的情形即刻爬上心头，先是激动，后是失落。我很庆幸自己又想到她，我努力让自己的思维继续追着她的身影。
世界上有一种爱，那绝对是刻骨铭心的。没有利益的驱使，没有高压的逼迫，一切是那么忘情，那么全心全意，那么一如既往。这种爱不会降临到每一个人身上，自然就不会令每一个人理解。这一辈子能体会到这种爱的人，要么他（她）最幸福，要么他（她）最痛苦。最幸福是莫过于收获且感受过这种爱带来的灵光，以为自己是世界上最幸福的人。最痛苦是莫过于失去且感受过这种爱带来的灵光，以为自己是最不幸的人，因为失去了一生中最值得追求的东西，以为自己永别了幸福的源泉……
蕊，亲爱的蕊——你该知道，我早已把你看作我生命里的绿洲，没有了你，就像是被人摘了眼珠，或者是瞎子没了拐杖……我变得惶惶不可终日。这绝对是真话。
爱是不需要理由的。你曾不止一次地问过我，你为什么要那样地爱我？我又不是太漂亮，身材也不好，脾气也暴躁，凭你的条件，找一个比我强的女孩实在太容易了。
亲爱的蕊，这一切我都懂，可是真正面对所有的理论世界将被现实击打得粉碎。我还是那样地无可救药。
按理说，一个人一生中总要接触到许多让自己心动的人，数量绝不仅仅是一个或两三个。也是基于这个道理，人大可不必吊死在一棵石榴树下，天涯何处无芳草，此处花谢另处花必开。
道理总是讲给大脑听的，而未必心领神会。也就是说，脑海中非常明确的东西，在自己的心里未必就很清楚，或许根本就没有被接受。对蕊的迷恋就是例证。明知事情再拖延下去自然是没有任何意义的，但事实是自己还未能彻底摆脱那种幻想，一种着迷般的幻想。这应该是内心的感觉拒绝了大脑的控制。
我漫无边际地在雪地里挪动着，尽管鞋里边早已灌满了雪花。我感觉到脚底有一阵凉，原来，冰冷的雪花被我温暖的脚丫子给融化了，鞋里湿湿的。
我浑身开始凉起来。头发上飘落的雪花也融化了许多，雪水在头发上渗透着，有一部分流向眼角，有一部分则针一般钻进了大脑皮层。脖子上也湿湿的了，慢慢的，背上也湿了，那是“水往低处流”的规律造成的。
我并没感觉到冷。相反我清醒了许多。
我他妈不应该再这样下去了，要不然，我这些年来的奋斗全给废了，仅仅是因为一个女人。况且，这个女人并不属于自己。而且，这个女人未来也不可能属于自己。我的爱不在她那儿，她的爱不在我这儿，我们的爱都在别处。
该是果断的时候了。说做就做。
我急转身，拔腿便往宿舍跑。我拿起书架上的采访机和录音机又来到了楼下。我走过雪地，在对面的体育馆的门前停了下来。那里雪要浅一些，可以蹲下来不至于满屁股沾水。
我检查了磁带和电池，一切正常。
面对着录音机，就像是面对蕊，我开始了我的告别语：
“亲爱的蕊，请允许我这样叫你。因为，这是最后一次叫你。认识你，我真的很高兴。感谢你给我的人生带来了那么多美好的幻想，感谢你和我度过了一段美好的时光。刚刚认识你的时候，还记得吗？我每天兴高采烈神魂颠倒，就像是从野外捡到一块美玉似的。我以为是上天对我的恩赐，我以为我的人生从此会有美好的转折了。当时的我，既兴奋又害怕。兴奋的是遇见了你，与你成为好朋友，害怕的是你是那样的美丽而高贵，我怎么能高攀呢！可欲罢不忍。一方面我百分之百地否定着自己，一方面我不失时机地期待着哪怕只有千万分之一的可能的奇迹出现。
“我是不能怪你的，我怎么能怪你呢？有哪个俏姑娘不追求各方面出色的小伙子呢？我，出身农村，要什么没什么。本来，在我们那个小地方，我还算得上“才貌双全”的男子，但是，对于见过大世面的你来说，那真是可以笑掉大牙的事。这不怪你，真的。
“一年了，快一年了。时间过得真快，咱们在短短的人生几十年里相处达一年，这实在是一件很不容易的事，你说呢？过去的日子不管我做错什么，请你不要太在意，因为，我并没有恶意。要说恶意，那只有一个字，这我以前说过，那就是‘爱’，一切都是出于爱你的缘故。
“蕊，我真是爱你的。说一句爱你，没有半点虚伪的成份，我是发自内心深处的。当然，我也知道，我这个“爱”字并不一定能带给你幸福和快乐，或许，别人的爱才是真正适合于你的，属于你的。
“爱是付出，不一定拥有。记得是哪位大师说过这样的话，而在此时，却像指路明灯一样牵引着我的思维。那我就只管付出吧，能有一次切骨的付出的爱我也就心满意足了。毕竟，我全心全意地爱过。
“在以后的日子里，我真心真意地祝愿你幸福美满，希望那个他能对你好，最好能千百倍地胜过我。只要你过得比我好！这是我对你的一辈子的祝愿。
“你的不该认识的朋友烨
“1998年冬”
告别的话说完了，我的眼睛湿湿的。
记不起当时的情形了，我到底是流着泪说完这些话的呢，还是说完话后才开始流泪的呢？
我再也控制不住情感的巨流了。体内有股强大的激流决堤而出，从心口一直到脑门，最后从眼睛、口腔、鼻腔里喷泄出来。一种不由自主的收腹力量从喉管里直往上冲，我开始呜咽起来，一种从未有过的痛苦的呜咽。
人就这么一辈子，与自己深深爱恋的人不能相守，同在一个世界，同在一片天空之下，却不能携手同行——这实在是一种撕心裂肺的疼痛。
在痛苦的刺激下，我想到了唱歌。我想用这种高度理性化的语言来表达自己深藏的无奈和爱意，歌名就叫《爱在别处》吧。
我没有打腹稿，也没有特意谱曲，纯粹是一种来自内心深处的冲动，我开始自编自唱：
“在开往南方的列车上，我遇到了一位像仙女的姑娘。她的声音像清泉，叮咚叮咚响；她的眼睛像西湖，一瞥心中亮。啊，啊，啊，姑娘，姑娘，你为什么那么漂亮？你为什么可遇而不可求？啊，姑娘，啊，姑娘！
“再见了我心爱的女人，我心爱的女人，在这飘雪的冬天，你冷不冷？啊，爱你胜过爱自己，我亲爱的女人；再见了最爱的人啊，最爱的人啊，我应该悄悄离去，化作一团烟云，永远离去，去寻找我别处的爱。”
第二天，我揣着录音带走向邮局。
后记
小说写到这里，我再也没有要写下一页的念头了。是的，该结尾了，事情总该有个了结。
前前后后，从认识她到这部书稿停笔，大概有两年半的时间吧。现在不知道她过得好不好？她的现在的那个他是她的别处之爱吗？其实，打心眼里说，我是真心地希望她幸福的。愿她过得比我好。
此刻的她已经毕业，此刻的我正处毕业的关头，很快，我就要走完我的大学路。在这毕业的当头，不时地滚下几行清亮清亮的珠子，我想，那是泪，透明的液体。要让此刻的我不伤感，那未免太难了。毕竟，我在这四年当中曾那样忘情地爱过、恨过并哭过、痛过。这部小说，权当大学四年的一个交代吧，毕竟我把我的生活融成一段文字，把我的心路历程浓缩成文学。
既然是小说，人物自然是可以虚构的，情节也未必真实。小说中的人和事不应照搬到现实生活中来，否则，与我处过的那些男男女女们分不清谁是谁，谁又不是谁了。看完此书，希望骂我的人不要骂得太凶，夸我的人呢，也不要兴奋过头，谁知道谁真那么坏或者真那么好呢？
小说写了将近一年，写作初期的情形是很艰难的。记得那是春节吧，多亏了家人的关照，我在母亲备好的炭火旁度过了一个又一个寒冷的冬夜。我从早上7点起床写作一直延续到夜深，有时直到凌晨5点才睡觉。在这期间我闭门在家，从不会客，也不外出访客。还好，知书达理的父母很会体谅他们的儿子，他们知道，写小说是当作家，当作家是挺光荣的事。
小说写到20万字时，我突然发现，我的文字已经漫过生活本身：有那么一大堆东西完全不必要再铺下去。于是，我大刀阔斧地砍掉了5万字，余下的，完全可以留给读者去想的。说到此，其实，写作的过程还真是挺苦的，因为是第一次写长篇，不仅没经验，而且还缺少毅力。记不清了，有好多次伏案苦思，就是找不到适合的表达方�
