爱痕-第16章
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“一年后，你会来北京吗？”
“会。”
“和我同一所学校吗？”
“恩。”
“那你要加油喔！”
“唔。”
“那我先在北京等你一年，如果你不来我就回来。”
“暮……”
“我真的舍不得走，无痕……”
暮抱住我，泪把我衣服沾湿了，凉凉的，一直凉到我的心里。说不上那是种什么感觉，每次看到暮流泪，我的心就莫名地难受。海风一次又一次地吹拂过来，把我们的衣服和头发扬起又落下。也许多年以后，我和依偎在我怀里的这个女孩还会在这里，还会在这样的海风中相拥，然而有谁能告诉我，那时何年何月何日。
回去的时候暮一直扶着我，因为我感到伤口隐隐作痛，好象已经裂开了……
那两天，我和穆一直在一起，有时我们从一见面到分别也没说几句话，两人默默地走着。有时暮想说几句笑话，让气氛开朗些，但我怎么也笑不起来，只静静地看着她。她也总会渐渐地凝住笑，那情景很是伤人。最后大家都习惯与那种沉郁，走该走的路，看该看的东西，留住该留住的画面，重踏以前踏过的脚印……
暮走了前一天，我们一天都在一起，想到明天暮就要远离这座城市，远离我，而能作的只能是把她那张我深爱的有点憔悴的脸印在我的脑海里，作为我将来的一年里的抚慰。
那天我带暮去吃她最爱吃的烧烤，买她最喜欢吃的巧克力，去她最爱逛的公园。我最怕坐过山车，但那天，我陪她坐了，结果一下来我就吐得天昏地暗，吐得泪水横飞。
晚上，我送暮回去，她坐在车后座，却叫我推着车。这小婆娘就这样，蛮横。
到她家时，她说了句“晚安”就缓缓地进去了，我一直看着她进去，不见了我才转身离去。没走几步，暮就跑出来抱住我，。她流泪了，抽泣着，这是这两天来她第一次哭泣。
“明天明天分别的时候，我们谁也不准哭，谁也不许流泪好吗？”
“我答应你，不过你也要答应我，到那边也不许哭，不许流泪，要好好照顾自己。”
“我答应你……”
“好了，该回去收拾东西了。”我说，说得很牵强。暮松开手，我没有回头看她，跳上车就一个劲地蹬。我不想让她看到我快要掉下了泪。因为我在她面前，我一直都是个坚强的男人。是的，我是。
那一夜，我整宿都没有睡。关了灯就坐在墙角里。房间里还是一如往昔的空荡，但多了一股咸咸的味道。
我想打电话给暮，我知道她也一定没有睡，一定在像我想她一样的在想我。电话拨了一半又挂掉了，我不知道该和她说些什么。该说的也说过了，该走的明天就会走，一切都不会更改。
我就一直那样坐到了天亮。
第五章
一路上，我们什么也没说，我默默地为暮搬着行李，她静静地跟在我后面。有好几次，我想说些什么，可话到嘴边又咽了下去。一直到上车的最后提示声响起，我才努力地挤出两个字“珍重”。暮站在我面前，一直注视着我，她的眼神中充满化不开的悲伤。可怜的女孩，希望在没有我陪伴的日子里，你依然不会孤独，在我的心里，默默地为你祝福和祈祷。
我低下头想吻住这个让我动容的女孩，因为我再也不忍心接触她那留恋的目光。
她拒绝了：“我在那边等你……”
她转身离去，却突然回头狠狠地吻住我，然后头也不回地走了进去，她就那样离我而去，残忍地把我一个人留在了这里。
身边人来人往，而我却呆呆地站在原地久久不愿离去。我违背了约定，泪流满面……
一年后，我们会有什么改变，是否还依然这么牵挂彼此。我不知道。
暮走后的第二个星期，我开始住校。那个不是家的家真的让我疲惫不堪，我想摆脱这个负累。住校的另一个原因是我每次经过那段路时，以前和暮的一幕一幕总像放电影一样浮现在我眼前，挥之不去。这些记忆都会加深我对暮的思念，让我不能自拔。我知道一直这样下去，自己一定会崩溃，所以只有让自己离记忆远点。
多少个雨天，我骑着车在街上游荡，让雨冲洗全身。暮就会在前面，想以前那样，她会撑着我送给她的那把伞在等我，她一定在等我，要为我遮风挡雨。多少次我独自一人到那条美食街，不知不觉就买了两份，却突然发觉身边突然少了那个人。每当那时候，心中的落寞有谁能明白。又有多少次，我坐在那片海边看着浪起浪落，一直从夕阳西下到朝阳初生……
为了能减轻对暮——那个唯一给我安慰，唯一能让我笑，唯一让我感到安宁的女孩的思念。我把自己丢进书本和资料中，我拼命地肯书本，拼命地做练习。
没人能懂我，也没人愿懂我。我没有朋友，因为所以的人都认为我是个极度孤僻，极难相处甚至极度危险的人物。我也接受了他们的看法，我从不关心与我无关的事。
这个地方只有我孤零零一个人，所有的一切都与我没有任何关系。我每天都会听天气预告，但我关注的是北京的天气。每次我听到北京这两个字，我就会感到北京似乎并不遥远，我会想到暮，想到她此刻的心情，她一切都还好吧。
暮给我打过电话，叫我暂且把她忘记，好好学习，考上她那所大学。我也真的照她所说的做了，但要把一个人忘记，又岂非易事。
每天晚上，我都会写些东西，把我和暮的故事改编成小说寄到暮最喜欢看的那本杂志社。我想如果能发表，暮能看到，她一定会感觉到是我写的，因为只有她懂我的心。
后来，那些文章都发表了。我化名为思暮。暮真的看到了那些文章，还打电话来问是不是我写的，我否认了。我虽然说不是，可我知道暮一定认定是我写的。
学习，写作占据了我的生活。我想尽量让自己忙一点，才使自己没有时间去思念。慢慢的，我也就习惯了这种单调乏味的生活，我想的只是尽快逃离这个地方，到北京——有我最牵挂的女孩的地方去。
我太累了。
叨叨转转，一个学期就那么在我匆匆的脚步中过去了。暮说寒假不回来了，她说匆匆的相聚又要匆匆地离别，太累了，倒不如一起期盼最后的相逢。而且我又临近高考，不想让我分心。我说，好，让我们一起等待将来吧。
春节到了，大年三十晚，吃过饭，我就跑到外面看人家放烟花。那些烟花在空中开得异常的灿烂，不过一下子就灰飞湮灭了，只剩下纷纷飘落的灰烬。我想烟花应该不算是伤感的，因为毕竟它曾经闪耀过，不是有句话说“不在乎长长久久，只要曾经拥有”吗？北京那边应该也会有烟花吧。
看完烟花，我花尽血本到一家上档的餐厅又狠咽了一顿，弄得肚子之直叫嚷。这么久了，还不曾像现在这样轻松过，遗憾的是只有独自一人，没有亲人，没有朋友，更没有暮在身边。
春节过后，一切又恢复了平静，一切又像上个学期一样开始了。
时间如梭飞奔，当暮的脸在我的脑海中变得模糊时，当我再次摸着系在脖子上那跟细绳想起暮时，高考已经来临了。我看到同学们紧张得不得了，挑灯夜读，第二天上课则梦周公。他们被那高考是人生的一大转折点啦，走出高中校门就决定你的人生啦，什么的思想灌坏了脑袋。老实说，我觉得他们又可笑又可怜，而我的理念是，我一定要考进暮的那所学校，其它的我一概不管了。
高考的前一天，我送了一束康乃馨。那淡淡的花香让我想起妈妈的脸庞，她一定也会在天堂看着我的，她一定会保佑我的。
考试的时候，我的速度快得让我自己都吓了一跳。每一科我都只用了一半的时间就交卷了，会做的都已经做了，不会做的也没办法。指导老师看到我每次都溜那么早，认定我是病了，一个劲地把我往医院里拽。
考完最后一科，我终于送了口气。回到家，老爸（为了便于称呼他）问：“考得怎么样？”
“还好。”说完，我就回了房间。
我缓缓地地拉开壁帘，那幅画就出现在我的眼前。快一年了，我没看过这幅画了。那微微动人的笑，那带点伤感的眼神还是那么的熟悉和亲切。
暮，我们很快就可以相见了。正想着，手机就响了。是暮。
好久好久都没有听到她的声音了，好象隔了几个春秋似的。
“考得还可以吧？”
“一切都在掌握之中。”
“那就好，你会报我们学校吗？”
“废话。”
“那我等你。对了，暑假我有点事，不知道能不能回去。”
“哦……”
“怎么啦，不高兴？”
“没，没有，那你在那边要好好照顾自己……”
那天，我们聊了很久很久，直到我的手机没电了才肯挂。
我只填了一个志愿，大有非那校不读的之势。志愿填完，我就没什么事可做了。那些书本在放假那天就被我一把火烧了一半，结果被校卫看到了说此处不可生火。我便把剩下的都给了一捡垃圾的老太，她又点头又致谢的，我就后悔烧了另一半。
在无所事事的几天里，我时刻想着暮，而且萌发了去北京看她的冲动。这个念头越来越强烈，让我不能安静下来。于是我拿定了注意，北上一趟。
第六章
一天吃饭的时候，我对老爸说：“我想去北京一趟，需要点钱。”
“去北京？现在？不是刚填志愿吗，这么早去北京做什么？”
“不用你管。”
“不管不管！我什么时候管过你？什么时候不是顺着你？你知不知道我有多担心你……”
“我吃饱了。”说着我就出了门。
我一路逛奔，我好想好想哭，但我没有。我跑到妈妈的墓前，跪下来：“妈，，你知道吗，你把我一个人留在这里，没有人管。这十几年来，我真的好痛苦。我真的好想您……”
回想起自从妈妈去世后，没有朋友，没有亲人，知道遇见了暮，我的世界才多了点精彩，我才知道什么叫做生活，鬼才了解我以前像鬼一样的生活。
“相逢注定是为了分别”这句话说得很对，几天后，我的遭遇就是这样。
老爸还是把钱存到了我的卡里。收拾完行李后，我就马上动身北上。出门是时候，我对老爸说了声：“谢谢。”这些年来，我一直对他这么客气，像对待一个陌生人似的。我不想去体会他什么内心感受，我只知道他是害死我妈的人。我更不会感激他什么养育之恩，因为那是他的义务，也是他犯下过错所必须承受的责任。我想当我能自己挣钱是时候，我一定会把钱还给他的。我和他仅仅是维持在金钱关系上。
他只点点头，没说什么，一直看着我出了门，走进电梯，然后电梯门缓缓地关上……
在车上，我在想，我和他之间以后会变成怎样，不知有没有我原谅他的那一天。也许我会一直这样下去，永远排斥他，然后我读大学，等大学毕业工作以后，我会每个月寄点钱给他，当作是还给他的；亦或许我会原谅他，承认他，毕竟他已
