畸爱-第59章
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跑堂的小伙计。后来我联系到一所职工大学，那里正缺专业教师，恰好我学的也是那个专业，几经联系，校长也答应接受我了。可是当我回单位申请调动时，他们就是压着不放。我找到领导说，我所学专业在这里也派不上用场，再说职工文化补习任务也完成了，那边的学校正需要人，请您们考虑一下我的情况，高抬贵手。可他们就是不放。理由是，你是大学生是人才，以后准备要重用的，我们怎么能舍得放你走呢？我知道他们在冠冕堂皇的言辞下，实际上在故意卡你，叫你有苦说不出。对此你又有什么办法呢！他们宁可把你这个苹果烂在筐里，也不让你完好地离开。我明白，对他们来说，我根本算不上是什么人才，尤其是在目前这样的环境里。我知道自己无能，并无其他非分所求，只不过想找个正规的学校去专心地教教书罢了。然而这也是无法实现的。
他们让你在单位办公室里打杂，成为“忙来用”，有时还派到生产第一线挖地基或者搬砖什么的，当壮工用，以此来磨练你“培养”你。公司要分房了，我虽然也算个知识分子，属于重点照顾的对象，但是我还是不敢写申请。我知道写了也白搭。那怕别人的打分比我分数低，照样能分上。单位领导面子上大讲尊重知识分子，心里早把你排在局外。我不想招惹那闲气！
倔强和清高的毛病同样也使我付出了惨重的代价。我与那些结帮拉伙之徒保持着距离，绝不同流合污。我和那些阿谀奉承、投机钻营的人更是离得远远的，不参加他们的活动。我不和群，独来独去，有政治头脑的人对我没有兴趣。任何人得势都不用我。我只是个散兵游卒，是个编外的“野人”。在他们眼里我是一个百无一用的书呆子。除了能讲讲课，打打杂，别的什么也干不了。用句经济学上的术语说，我这个人没有多少使用价值。
表面上单位里的人对我都很客气。我的身份多少与一般人不同。他们见了面总是客气地“华老师”这“华老师”那的，但在心里并不把你当碟菜。我也试图想改变这种羊皮贴不到猪身上的尴尬局面，想与他们溶合在一起，但是像A型血和B型血相互排斥一样，没有办法。我的性情已深入骨髓。思想观念上的鸿沟恐怕比外星人与地球人的还大。几次努力失败后，最后我也泄气了，只是苦恼却又无奈。向前看，我看不到一点希望；往后看，空空如也，我什么都没有。——事业，学业，爱人，婚姻……什么都没有得到，一事无成，连亲情母爱也象春天的残雪一样在开始消融……我的前途是那么渺茫。我就像大海中的逃生者，看不到周围的陆地和岛屿，只有咸苦的海水，无尽的汹涌的波涛。我尚存的气力只能使我浮出水面，暂且不被淹死，但是我没有游出大海得到彻底生还的能力。我只能随波逐流，沉沉浮浮，任其漂泊；至于明天怎样，又向何处，是生还是死，也就不得而知了。
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……又几年过去了。
有一个人从熙攘的街道走向郊外。离开鳞次栉比的高楼大厦，离开城市的喧嚣，他才意识到生命的存在。在微风习习的原野上，每一棵小草，每一棵小树，连每一粒泥土都是自由自在的。他感到了个体的平等。他此时的思想格外活跃、清晰，呼吸是那么通畅，身上的每个细胞都得以松弛。他一边漫无目的的走着，一边沉思默想着。
这个人就是我。
天黑了下来，我继续行走着。天空中没有月亮，没有星辰，正积聚起厚重的乌云。不再青春的我，仍然是孑然一身，是以前的老样子。没有女友，更不可能结婚。我对女孩子们已不再有吸引力。她们看不起更不愿结识我这个神情冷漠，老气横秋，头顶开始斑秃的倒霉蛋！我已经失业一年多了；当时因一点小事，领导就把我从单位开除了。到了这个地步，我恨自己，更恨母亲。是母亲他们用“无微不至”的爱把我培养成了软弱的“侏儒”；是他们所谓为我“好”，使我错过了一次又一次的机会；是他们肆意的鼓动使我乱点鸳鸯谱，在别人面前抬不起头来；是他们的催逼，使我的人生上演了一幕又一幕的青春悲剧！本来在这个时期应是享受世上最好风景的时候，本来在这个时期应是人生最美好的时光！但是我一点也没有看到、感受到，更没有得到。相反，它却变成了我人生之中又一个悲哀、痛苦的时期。他们培育了我的软弱，然后利用它来践踏我。可我却不敢说出来，不敢反抗这一切。因为在世俗的眼里，反抗便是大错。甚至连出声也是不对的。虽然许多人多少年来都深受其苦、受其煎熬，但稍有不满便是你的罪过！因为所有这一切都是在“至爱”、“无私的爱”这些高尚的美好的包装下进行的。可既然是“至爱”，为什么又不去尊重当事人的感情和自由！全然不理会别人痛苦的感受！说到底在这华丽的彩衣下包藏着的并不全是爱，也有许多“自私自利”的货色。一如锦缎枕头里填着许多的糟糠，并不像外面看到的那么好看。他们本应该尊重每个生命的个体感受，应以他们的幸福为幸福才是。如果大人真是那么无私的话，为什么把自己的面子，传宗接代，自己的好恶……这些统统强加于子女并当作取舍的标准呢！不然的话，就不惜一切手段肆意扭曲蹂躏他人的心灵。大人们把“爱”当作绳索来捆缚他们，然后牵着他们跟着自己亦步亦趋地走向未来。不然就是天大的罪过，会用冷漠的眼神杀戮你，用唾沫淹死你！
我对大人们的“至爱”，产生了怀疑。天天嘴上喊“可怜天下父母心”的人，也该知道天下儿女心也同样值得可怜。真正无私的爱，也许就是给他们多些自由多些空间，而不是把他们当了没有思想感情和灵魂的行尸走肉……
我在黑夜中想着，走着。真希望自己用死亡了却过去的一切，彻底埋葬这出可怕的悲剧；自己也不再有生的沉重，记忆的折磨。我希冀未来的一代不再有我一样的命运，悲哀自我而终止。只有死亡才能结束过去的一切，给更新带来可能。社会也才能不断进步，人类也才能有新的面孔。否则我具有的痛苦又何时结束，何时到尽头呢！我多么希望未来的一代在崭新的白纸上，能画出美的图画来啊！
想到这里，我又羡慕起出家人来。他们六根清静，四大皆空，少了人间多少的烦恼！
我想以后也许我会背起行囊，离开我周围的一切，只人走出这个家。去想自己所想，做自己想做的事，过真正“人”的生活，当一次真正意义上的“人”。哪怕真有这么一天，此生也就满足了，我也不枉来到人世间走这一遭。就像盲人愿意用全部生命来换取一天的光明一样。总之，我再也不想今后穿着他们的鞋沿着他们指的路走下去了。
我感到我已到了人生的路口，我必须做出自己的人生选择。尽管这是痛苦的，还必须付出巨大的代价。这样虽然不一定能够获得新生，但起码还有些希望。
……我的脑子开始嗡嗡作响，混乱起来。似乎我已摆脱了时空的限制。我胡乱地想，胡乱地走。一忽儿我觉得我会死去，给世人一个惊诧；一忽儿又觉得我会踏上一条新路，义无反顾地离开这个悲哀的地方，离开这个家。
我感到脑袋就要爆炸似的。
——完
2004/10/27（二稿）
2005/5/23 （三稿）
2005/7/16于青城
