畸爱-第57章
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母亲本来对于美丽频繁地来找我一团狐疑，当我把这些说给他们，倒出实情，这正符合了她的猜测。我想，母亲当初对于我与周静那样的结局也会感到有些遗憾。但是心底里又对周静的精明细致和旺盛的控制欲产生抵触心理，有一种自己的儿子要被别人从手中夺走的感觉。这是她难以接受的。但是我的婚姻毕竟是她最大的心病。周静那里已不可挽回了。母亲对于美丽这个人也多少了解一些，知她的性格与周静正好相反，属于外向的，对于家务是不感兴趣的。而且身体不是太好，很难承受将来的繁重家务。她也知道我对小于只是种友情。可是母亲却主张我去和她建立恋爱关系。说成不成都是没关系的，反正是她来主动追你又不是你去追她，将来万一有什么不好，也不怨你。
我陷于极度矛盾之中。要发展成恋爱关系就要先捅破我们之间的那层薄纸。我清楚恋情是把双刃剑，一旦出鞘，说不定会伤着谁。再不像同学的关系处理起来那么简单容易了，那怕装傻充楞也无妨啊。挑明了关系后你只能向前走，是不能往后退的；要是后退的话等待你的必然是绝壁深渊，到那时就不好收场了。母亲显然急于为我解决婚姻问题，哪怕只有百分之一的希望，她也不惜一切代价，不记一切后果的。也许她希望出现奇迹，明知不太可能，但也抱着侥幸的心理。我已被这些事搅得晕头转向，自己完全没了主张，只有听命于母亲了。
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在母亲的推波助澜下，我终于决心对于美丽捅破了那层窗户纸。说实在的，对此事我只是抱着一种侥幸的心理，并没有什么信心；也没有多少兴奋和喜悦，更多的是不安和担忧。我看不到我们会有什么美好的前景。我对她说，前面的许多条路都是死胡同，在我们面前摆放着许多沟壑，你现在后悔还来得及。我很希望一开始就用艰难险阻把她吓退，免得以后陷入被动的境地。我不忍因为城门失火，殃及鱼池。此时她已被激情所包围着，眼前尽是鲜花美景，根本看不到地上荆棘丛生。也不会理智地考虑我对她说的话。她承认早就喜欢我，追求我。我却不忍心说出我对她的真实感受。我只是一再强调，要考虑好将来会遇到的许多难题。我提醒她，因为我是家里的独生子，将来家庭负担会把你压跨的。另外就是我年龄较大了，必须要尽快完婚才行。我知道所有这些对她来讲都是不容易做到的。她是喜交际喜欢自由的人，要叫她在家操持家务，那样她会憋死的。她的年龄比我小的多，这么早催她进入婚姻的围城也是她所不希望的。正因如此，所以我才提出这些苛刻的条件，就是希望吓倒她，希望她打退堂鼓，减少我的负疚感。可是已被爱情冲昏了头的她竟全部答应了我的条件！
我已无话可说。我仍然高兴不起来。捱于友情我不忍心拒绝她，但我又觉得心口像塞了块木头。这桩事从一开始就是勉强的，缺乏理性的，缺少激情的。像是被绳索强行捆绑起来的二块碎木块，缺少感情的粘结剂，缺少合二为一的亲合力，缺少那种血肉粘合在一起，灵魂缠绕在一起难解难分的情结。
但已不能退却。道义不允许我这样做，理智也不允许我这样做。
我的又一次畸形之恋拉开了幕布。实话说，我们二个人在一起根本不像是在谈情说爱，倒像是在为一桩生意讨论条款。我没有心灵激情的震颤，没有肉的欲望。因为是极要好的同学关系，所以在恋爱时都显得非常拘谨，恐怕伤及对方，很怕一不小心造成尴尬局面。这一点和我以前与周静有所不同。于美丽与一般的同学总是不一样的。我们只好先把将来的困难和结果摆出来，又去讨论应对它的办法。结果是许多事情杞人忧天，用想象解决问题。也许她对此也感到了别扭，不对劲儿。终于在一天晚上她心事忡忡地问我：虽然我很喜欢你，但你真的也喜欢我吗？对于这个问题，我没有勇气也不忍心去面对，只好点头。她信以为真后，开始抱怨我自私、狭隘，只考虑自己如何如何，却不设身处地去考虑她的处境，考虑她是否能够承受这么多压力。因为她父母那一关是否通过还是一回事呢。
她说着说着就委屈地流出眼泪来。她是个爱激动的人。一股冷风袭上我的心头；我再次希望吓退她。我叫她尽快征求家长的意见，免得以后为这事闹出矛盾。我假惺惺地说，如果你父母反对的话，并为此你们弄僵，那样会叫我于心不忍，也不好做人。
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母亲多疑、出尔反尔的毛病再次暴露出来。一天上午她红着眼对我忧虑地说，越想越觉得小于的身体是个大问题，并且为此弄得她已几晚上没有睡好觉了。心里老担心小于将来身体不好，成为一个病娘娘怎么办。还忧虑她的病会遗传，将来对下一代有影响。——她是越琢磨越害怕，越想越后悔。
等于美丽下次来家时，母亲竟对她提出要其去医院检查一下身体状况，并叫她拿出检查结果来。母亲怕于美丽对病情有所隐瞒，没有完全说出实话。母亲自我解嘲地说，“尽管知道你的病没大事，只权当是为阿姨去一下心疑病好了”。平心而论，这是一个令人尴尬的要求，甚至有些侮辱人！我心里很为于美丽不是滋味。在母亲这里，婚姻到了只是凭身体是否健康来定夺的地步。对此我的心头袭上几丝悲哀来。
看上去于美丽对这种过分的要求并不在乎。我为她的大度而感动，也为她为了那份执着的爱所甘受的委屈而感动！将心比心，换成别人对我这样的不公平，自己都难以接受。表面美好的婚姻像绣花枕头，里面装着的全是利害和自私的糟物，根本没有人性！甚至连温情都没有！爱情是讲情感讲无私奉献的，可我最后竟用身体状况来取舍！别人曾经打击过我的东西现在反过来我又用于他人，我是人还是魔鬼啊！但于美丽为了我却忍下这屈辱和这市侩的作法。为这，我这一生也永远欠她的！
这似乎还没有完。母亲一旦疑心上什么，是很难消除的。她想凭于美丽的社会活动能力，是不愁开一张医院的假体检证明的。于是心疑病也在她的身上不断发育、扩大，最后使她不堪忍受。她忧心忡忡地对我说，于美丽这面越考虑越担心，说不定将来还不知会出什么大麻烦呢。不如趁你们现在还没结婚，散了吧！可能母亲被我弟弟的事吓破了胆，怕这一辈子再遇到那样的噩梦。本来我对这次的事就勉强，只是出于无奈，才稀里糊涂地与于美丽有了这种尴尬的恋爱，但心里一直有种硬东西卡在那里，很不舒服。要不是为早日结婚，为了报孝母亲，我是决不会落入这种尴尬境地的。现在听母亲这么说，虽然极为反感母亲近似戏弄人的做法，但也觉得现在只有悬崖勒马，才能避免筹成大错，而不是一错再错下去了。当断则断，趁现在还未酿成大祸。否则将来不是光害了自己，还会害了于美丽。只是我非常为难，我又有何脸面去说这个“不”字呢！
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第二天下午我去了她家。于美丽正好一人在家，神情凄然，苦恼。她告诉我，她对父母说了我们的事后，她的父母表示不同意。我一听，心里暗自高兴。就劝她说：大人把咱们养育这么大也不容易，我们不该让他们伤心的。大人们毕竟生活阅历广，他们反对，自然有他们的道理！再说我这个人有许多缺点，本来也不会有多大出息的。她说他们希望她将来能找一个在社会上呼风唤雨，能说能干的，不愿找个像我这样太老实窝囊的人。
后来她忽然伤心地大哭起来。坐在床边的我动情地一把把她搂在怀中，眼泪也跟着哗哗地流了出来。心里想我们又何尝不是一样的境地呢！她抽泣地说，“我以后…绝对不会再找…对象了，等你结完婚以后…我就去当尼姑，离开这个家。他们……”她意思指她的父母，“对我…就是找个老头子…也不在乎的，只要是有权有钱就行！……以后我和你…就不要见面了，你来这里只能是他们的…客人！”
她越说越伤心，我的胸前浸满了灼热的泪水，烫着我的皮肤。我也因为流泪很多，太阳穴阵阵暴痛。静下一想，父母又叫我干了一件多么伤人愚蠢，多么缺德的事啊！要多恶心有多恶心啊！明知是勉强无望的，不会有好结果的，而非要去做这件事。做出这出闹剧来，伤及自己不算，还重重地伤害了好友，失去了我做人的道德！母亲究竟要我干了些什么？！她一次次地折磨你，耍笑你，在你的伤口上撒盐！我恨透了母亲的自私、冷酷，恨透了她置别人的痛苦于不顾，让我干出这样的蠢事来！同时也恨自己的软弱、怯懦，成为母亲掌控的一个木偶，棋子。
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从此以后，我和于美丽都有意躲避着对方，绝少见面。所幸的是，与小于短暂的恋爱关系，我没有告诉别的同学，他们还不知情。不告诉的原因，当然也怕万一俩个人的关系出现问题不好收场，所以就没有说出这事。我想她也出于这个考虑没有说出吧。挫折感再次使我空虚，我仍然是一无所有，一无所获。我真的绝望了。我对自己的婚姻之事腻烦透了，恨不得以后随便找个女人算了。我受不了心灵的压迫，更受不了这个空白对自己的折磨。对于爱情我已不存奢望。母亲又怂恿地说，“我看别的同学也不错啊，比如来过咱们家的小琴，人高马大的，像个运动员。关键是身体好，千万别像我一样……”父亲一直赞成我在同学中找，觉得彼此了解，也般配，身份上差不多。我的脑子已经被捣成了浆糊，理智也乱了方寸，虽然我怨恨母亲，但最后我还是像一个听指令的机器人任凭她的摆布。
于是我又去找小琴。到了她家自己都觉得有些尴尬。因为以前我们在一起聊天玩都是一大帮同学在一起的，我从未和她单独待在一起过。这次也许自己心中有鬼，我的汗也冒了出来。我尽量装得很随便，一付只是来向她借书的样子。说实话，对于性格倔强，传统保守的她我从来就没多想过什么。她呆板的性格和丑陋的像貌，提不起我的兴趣来。可以说她是个勤劳朴实的姑娘，做事中规中距，但是她像白开水一样缺少魅力。在她的身上缺乏一种神秘感，一种吸引力。也许我们的性格和思想太相似了，太熟悉对方的所做所想，反而对对方失去了兴趣，失去了吸引力。爱情是神秘的互补的，这话一点不假。我们可能是不错的同学、挚友，但是要往感情那方面发展实在有些牵强附会。但在母亲逼迫下，我也不管不顾这一切了，完全是一付玩世不恭的态度。我约她第二天来我们家有事商量。后来她很守信用地按时来了。
毋须绕来转去，我开门见山地把自己的想法和她
