畸爱-第54章
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可是母亲联合父亲一起就是逼我去找她重新和好！
我一直听着，沉默着不吱声。我对他们无话可说。道理也许是对的，分析得丝丝入扣。但感觉就是痛苦，就是难受。哪是对的，哪又是错的，我说不清楚。理智为什么统治不了感觉，我想他们也回答不出。如果二者是一回事又该多好，我将减少多少痛苦和烦恼，世间又少了多少人间悲剧。我不明白上天怎么把人做得这般复杂，不能像动物一样，如猫狗猪羊一样那么简单呢！我说不出更有力的话来。更说不出我这个样子是怎么回事。更多的是恨自己的无能和背运，使我迟迟不能找到称心的人，才落到这个地步。难道我的爱情永远是那么虚无缥缈、遥不可及？在现实中没有任何指望？！我怀疑自己受了骗人的文学或电影的影响，受了它们的毒害。它们总是在误导人、欺骗人、叫人异想天开，做白日梦，给一些思想行为划上自欺欺人的似是而非的道德标准，使我们误以为世上有完美的东西和神圣的东西存在。实际上那只是蓬莱仙阁、海市蜃楼而已。哄你为无谓而有谓，骗死了人还不知是怎么死的。现在我就是这样，也在追求一种永远都不存在的境界而接近坟墓。
但是，可恶的“感觉”是强有力的，不可阻止的。思辨归思辨，理智归理智，它们永远驯服不了情感这匹野马。只是现在对于个人问题，我也实在无脸狡赖下去了。母亲为此事心力交瘁，我看着也实在不忍心了。按说他们已经给了我一次又一次的机会，可是我这中间干了些什么呢，并没领回来半个姑娘啊；依然是“孤家寡人”，孑然一人。仍然是没有任何希望。是啊，我自责地扪心自问，我举首仰天长叹：我只不过是想找到一个心地善良，温柔娴惠，一见如故的姑娘，可为什么偏偏就这么难！偏偏就无处寻哪！老天爷啊，你说我的命为什么这么苦难深重！你说为什么对我这般刁难和不公平啊！！
难道我的要求过分吗？我想应该不算是太无理的要求。可为什么就找不到呢，诚心让我一天一天受这份罪和苦，受这份煎熬。而这种惩罚似乎又无期限，看不到一丝希望。
上天啊！如果你能提前告诉我的命运，我宁可损寿十年为你当牛做马都行啊！面对看不到希望的生活，我几乎已无力再坚持下去了。请你住手吧，——放我一条生路，不要再这么折磨我了。
这些也只是呓语胡话。对面前父母所做的决定，我无力反抗。我说过我的心已绝望，对将来也不再抱有什么信心。我不能不顾忌父母的指责，依然那么自私，免了做子女的孝道和责任。毫无疑问，目前我只有选择和姚和好的一条现实之路了。我再也没脸和资格拖赖下去了。我仿佛看到了姚芳的那张拧着牛鼻子的鬼脸冲我大笑。
第二天上午，我给姚打了个电话。是通过单位的电话找到她的。我叫她有时间来我家一趟，说是有事找她。她答应了。她很快就来了，我们像料想的那样，立刻恢复了恋爱关系。以后不必再说，她自然一有时间就高兴地往我家里跑。我不住地警告自己，这次可是自己主动把人家请来并要求与之和好的。所以这一回一定要充分尊重人家，待她要好些。我压着内心对她的反感，说话时尽量压低嗓音，用温和的口气说话，掩饰着自己。只是内心隐隐作痛。要是与一个自己仅仅有一点不太喜欢的人也就罢了，恰恰她是一个自己很厌恶的人，那种难受简直苦不堪言。每次下班回家一看她在，我就情绪烦躁得难以控制。真是眼不见心不烦。无论她怎么巴结、讨好我，献媚我，我都像石头人一样，木然，漠然。她和我母亲在一起做家务或聊天时，我还好些。叫人忍受不了的是，当没事的时候，我与她面对面坐着不知该说什么好，觉得时间也像凝固不动了似的。我希望时间走得快些，再快些。快到她该离开我们家的时刻。那是一种痛苦的熬煎。渐渐我也掩藏不住耐心，就像毒药化去了糖衣，情感再也不听理智的警告而约束自己，开始霸道无礼起来，对她肆意损贬。态度冷漠、高傲。
为了避开这个局面，我想了许多办法。我下班后常躲到电影院或同学家去，等到很晚才回家。当时电话不方便，她来不来家并不说，我只是凭感觉和猜测。有几次挺有效，使她扑了空。母亲察觉后很生气，骂我不知好歹，不是东西，叫我别儆酒不吃吃罚酒。我只好又继续忍受下去。为了怕落入理亏的境地，这次我决心克服自己对她的性欲冲动，尽量不给她与我单独相处的机会。在送她回家的路上，我也不愿和她并排骑车而走，我对别人在大街上看见自己拍拖女友而有些害羞。更主要的是不愿与她离得很近，心里很排斥。有几次她企图与我并排骑车子，我都不客气地把她甩开。我不是突然加速一个人跑到前面去，就是突然放慢，一个人落到后面磨磨蹭蹭。为此她很生气。有一次她气得哼哼的，自己在前面头也不回地走了。
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我终于不能再忍受下去了。我知道我挺任性的。开始我曾下决心宁可牺牲自己的爱情，也要为父母成全这个儿媳。既然他们同意姚芳，就按他们的想法去做好了。我警告自己，做儿子的一些责任是不能推的。且不说三代单传，自己对传宗接代有义不容辞的责任；就说这个家像死牢一样的沉闷，也不该这样继续下去了。我个人的婚姻，在他们的眼中像天空那么大，不解决怎么得了。我这一代注定逃不脱传统的罗网，就好比孙悟空逃不出如来佛的手心。可是倔强的我，终究驾驭不了自己的感情，不甘心咽下这个果子。现在我实在忍受不下去，管不住自己了。我痛苦、矛盾万分，觉得再这样下去实在没意义，还不如去死。反正是死，还不如反悔。我不能等到结完婚再去反悔，那时情形更遭更坏。趁现在生米还未做成熟饭，还来得及改正这个人生的选择。唉，我真是走进了进退两难的迷宫，误入了山重水复的两难境地！
姚芳这些日子又何尝不倍受痛苦地折磨啊。我对她的态度，无论怎样掩饰，也完全不像对恋人的样子。连对普通朋友的热情都不如，更不可能去发自内心地关心她。尽管她很宽容，但也忍不住对我委屈地哭了好几次。没错，她是感到憋屈。面对眼泪，我无奈地劝慰着，然而于事无补。我的心依然是铁硬的，依然是狠的，她可怜的泪水泡不化它。也可能当时我改了态度，但过后还是依然故我。在一天我终于又提出了分手。这次她和以前不一样，一句话也没多说，哭着走了。我知道这次我们是真的分手了；我们的路已走到了尽头！已是山穷水尽，无药可救，天皇老子也没有办法。我想反正我怎么都是一死，与其难受而死，倒不如换个其它死法。对之母亲非常生气，又很无奈。开始时，骂我太倔犟了，是个不负责任、不懂感情、天下罕有的逆子！到后来剩下的只有一声长叹了。
我知道我不是个东西！反复无常，出尔反尔，毫无信誉而言。可是我又何尝的愿意这么做！何尝地愿意自欺欺人！每次与姚芳和好都是一场灵与肉的折磨。就像伤口上贴上浸了盐水的纱布，过不了多久，还未等伤口愈合又把它撕了下来。那是一种皮开肉绽的痛。然而，所有的这些又是谁造成的呢，又该是谁对此负责呢？我想，恰恰应该是母亲他们！如果没有他们事情就完全不是这个样子！也不会使我如此地痛苦和尴尬！要是与他们一刀两断该有多好啊！我可以每月给他们钱，对，把我所有的钱统统都给他们，算是对生养我的补偿！那样，我今后可以爱怎么活着就怎么活着，爱怎么样做事就怎么样做事，我的心上不再有爱的枷锁，不再有这么多的被迫。——然而这只是荒唐的想法，对我来说，它只不过是个白日梦罢了。
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市里面为了提高企事业单位教师的教学水平，开了个半脱产的师资培训班，我名正言顺地争取到了这次机会。反正平时在单位也没多少事。公司领导，尤其是人事处的那个家伙，看见我闲着正不知怎样琢磨我呢。前些天他曾建议领导把我派到街道办事处帮忙，帮助筹备选举这一片区的市人大代表，他说我的政治理论水平高，是去帮忙的最合适人选。去他妈的！他当我是大傻瓜！虽然选举这种事大都流于形式，但事情总得有人张罗，每个程序都得做到。还得煞有介事严肃认真地做这个工作，要不交不了差啊。社会上许多事总是这样，形式比内容来的更重要。尽管是假的、半真半假的也要当真的去做。虽然都是无用功，既浪费人力、物力又浪费财力，但是必须去做。做了就是好同志。否则就会有麻烦，对上面交待不了，成了立场政治态度的大问题了。当官的最忌讳政治上有问题，那样他的乌沙帽就得丢。可谓政治无小事。
此时选举人大代表的事刚完不久，对培训班这个机会，我当然不愿放过，起码能静下心来读读书吧，不再把你踢来踢去的。乱七八糟的工作能逃脱几天算几天，反正我对打杂不感兴趣。
说培训工作重要，那也是领导开会时所讲的冠冤堂皇的话。实际上它在每个人心里都那么回事。没有人真正重视它，从上边领导到下边工人。要重视也是工资奖金逼的。面上说职工素质是大事，关系到单位的存亡和发展，实际上谁也没有把它真正当回事。
师资班有五十多人，来自市里许多单位。开学那天，其中有个人一下子引起了我的注意，因为她是我大学时的女同学。虽然我们不是一个班的，但却是同届同系的。你知道我这人一向不擅长交际，容易害羞，对女同学尤其如此。所以过去在学校时我与她只能算认识，并未说过话，更没有什么交往。可是今天在这个场合相遇却觉得格外亲切，关系自然也要比别人近一些。她叫周静。说实话，她长得并不算很漂亮，除了身材还不错外，相貌很普通。要说她最大的特点就是脸上长着许多青春痘了。以前她在我印象中是个老实、胆小的姑娘。我记得在学校时有一次打排球，同学围了一圈，眼见空中的排球就要落在一个戴眼镜的高个子的姑娘前面，她紧张地向前迈了半步，闭了眼去接，球还是落在了她前面足有半米远的地上。显然她太紧张了，没有看清球落的位置。再一个是除了她走路时稍嫌夸张地扭动臀部的样子外，我并无多少印象了。但就是我对她保存的这点印象，却深刻地印在我的脑海之中。它使我感觉到她十分善良和柔弱。这一点恰恰又是我喜欢的、感到安全的。软弱使女性显得更加可爱可亲。好像伟大导师马克思也说过类似的话。
我们在学习班天天见面，一块写作业，也经常交流对走上社会后的心得体会。我们
