花落依然暗香-第3章
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从这一该开始，我觉得我无法再写作了，因为我的脑海全被掏空了。我正漩入困境，没有人能够帮我，只属于我自己的原因，也许我真的不是写作的材料，不像那些文笔高超的人笔在纸上来来回回，笔若悬河，涛涛不绝，一字值千金。我不知道他们的脑海里为什么总是枯竭不了，就像一口进，里面的水一直都捞不干。
困境，困境，不要缠绕我好吗？
我想是不是我已经写累了或者什么，这两天我开始有些喜欢玩耍，喜欢到处闲逛，连每天听这么多长时间的音乐也击起不了我的写作灵感。于是我便用烟来麻醉自己，其实我知道我和父亲一样不适合抽烟。我父亲是一个好父亲不光不抽烟，母样喜欢唠唠叨叨控制父亲的一切，包括父亲的钞票，母亲不让父亲把钞票用在不应该用的地方。而母亲对我确十分相信，她会把钱大把大把的向我后上塞，弄得我都不忍心乱花父亲一角钱，瑞士不可以说乱用一分钱了，这个21世纪人民币最小面值为1角，再也不是上个世纪最小面值一分了，嘻嘻……
我知道父亲对我的希望很大，但我对自己的失望更大，我忍不了父亲给我所定的目标，因为我知道那个目标对我来说比太平洋的东岸游到太平洋的西岸都难，我根本无法实现，不管怎样，我知道这是他们的良苦用心，我应要竭尽所能的去实现，即使达不到也不会怪自己的，毕竟每个人的能力有现。其实有些事我真的是对不起他们，我是一个成熟较早的孩子小时候就已经渴望有美好的爱情能与自己有关，所以试图去寻找爱情，在那个时候就动用春心爱上一个女孩。很多大人说我不懂爱，百我确不这么认为，在更小的时候我们这样的小孩只是爱上爱，所以爱的经验不充足，只能暗暗的去爱一个人，默默的祝福她，慢慢的等待着她靠近自己，关注自己。暗恋不是爱吗？承受着六年暗恋的煎熬不是爱吗？李紫珍是我的初恋，这段残酷的初恋令我依久难以忘怀，我爱她，周围的所有人都知道，唯一就是她不知道。我笑，我笑我傻，为什么对她这么痴心绝对，死心踏地，难到这就是真爱吗？可有人告诉我人间那有真情在，搞的不好就换，所以我始终不相信自己的真情动摇过。如果是这样，那么我对李紫珍是怎样的呢？美色？或者别的什么，不可能，我已经在前面说过她是最优秀的女孩将来一定是个更优秀的女人，而我？自己毁灭自己，“爱”是这么可爱而可恨，这一生我栽在她的手上，下一生不知道是怎样的，也许都一样这样一生一生的轮回，为爱而万劫不复。
很想用烟洒来麻醉自己，这是对肉体上的摧残，根本无法消失心中的隐痛，心已经受到重重创伤，从外表根本无法看得出来，所以我的心从六年前开始受伤一直到现在，这个痛彻心扉的爱已经穿越两个世纪，再在没有什么比这更长久，除非是真爱。
文学创作是作家的本质，也是作家不幸的命运，他们有秀多不开心，不愉快的事，但这些事情没有人去关心，倾听，只是把这些用文字表示出来与读者探讨，也许读者会领会到。我就是这样的，没有人关注我的欢喜伤悲，只有我最知心的朋友——纸。我会把我受伤的心和情一一用文字写出来，那一段段痛彻心扉的爱情刻骨铭心的伤痛曾经在我生命里是重要的一部分现在也是，不过现在已经占领心灵的全部，不知道何时才能从生命抹去，忘记，但我相信一定会的，时间距离是最锋利的一把刀，它能割乱一切。“就是因为这句话。我酷爱文学创作，也酷爱上天给我残忍的爱情，对于创作，可以用二个字来形容——艰苦，对于爱情也可以用二个字来形容光焕发——心痛，我想除了这些就没有别的什么了，这就是我的命运，或者是作家的命运。
“后来我察看我手所经营的一切事，和我劳碌所成功的。谁知都虚空，都是捕风，在日光之下毫无益处。”这是圣经传通书里面的一句话，即然是这个的，那么神为什么还给予我们人类的七情六欲呢？即然这样，那么神为什么不让我们像草木那样无情呢！即使有最高的地方和最轰轰烈烈的爱情到头来还是虚空，毫无益意。我一直在想这些，想了很久，吃饭在想，睡觉在想，写作也在想，我想，即使有什么前途死这后什么都没有了，名誉和地位都不能带近棺材里去。算了，最好能让自己活的快乐一些，但我觉得很空虚，好像每天想的这句话是在折灭自己意志似的，每想到这引起就丧失了写作的意志。
一个人，不管经历了多少苦难，
一旦爱的阳光照耀在他身上，
他便能治愈创伤，
萌生薪的生机；
即便是在荒芜恶劣的环境中，
也依然能够绽放出美丽的光芒。
“爱”，也许只有爱才能恢复我的写作意志。
也许并非这些，我从来都没有想过放弃写作写作是我的生命，放弃了它，我将无法生存于这个世界上。但，当四百个小方格组成的一张稿纸放在我的面前时，我的手开始发麻，头开始发痛，什么都写不出来，脑海里只是一片空白。如果正如上面所写的，一旦爱的阳光照耀在我的身上话，我便有治愈受伤的心，萌生新的生机，那么所有受过的伤，所有流过的泪，让我的爱呼吸回来好吗？我不需要亲情，友情，只要爱情，让李紫珍治好的那颗受伤的心灵，但是，事实告诉我，这无法实现，也无法回到我的身边，无法让我陪她走一回，这份对她的爱我只有慢慢的守候，像一粒种籽一样埋在心里随时等待着它的萌芽，随时接受李紫珍的回头靠岸。
依恋
现在正是暑假，我得好无聊 。每天一直面对一张书桌，不是看书就是写字，时间都在这些无所作为中流逝，真的，反正我正么认为。
从下笔的这一刻起，我已经身在武汉。武汉？“我不知道是什么样的一个城市，是大城市？的确够大，范围我想是用语言所表达出来的，并不是我大惊小怪，其实这都是第二次了，我都没能了解它。我想我会努力的去了解的。因为从明天开始决定要在这个现代化的城市中疯狂的串行，我这次一定要玩过痛快。这天晚上我去上过网，我很高兴，因为郭敞明已经来到武汉了，他是一个青春派的少年作家，也是我的偶像，当我在网上发现这个消息时，我特高兴，几乎差一点晕倒。当然这些消息是晚报所发出来的，并不是那些有意骗人的勾当，明天，明天不知道能不能找到他，能不能买到他的亲笔签书，这一幕我现在还想，也许今晚睡觉会作梦与他同时出书，唉，我总是在想。
在放假之前，不知道他们是不是哄我的，看到他们那些沉论的表情，似乎他们没有必要骗我们。QQ给我留过言，“绝对帅气”告诉我说他已经来到武汉，这只是他给我的留言，我不知道他在什么地方，他也不知道我在什么地方。每天有五六百万人口在这个城市中穿流，对于找一个人来说那不是大海捞针吗。
唉，什么都不说了，还是想想明天怎么能找到郭敞明，以及得到他的签名书。
我不知道在这个孤单的时候为什么会去想她，难道我真的不能离天她吗？我不知道，我想给她写信，于是我拿起了笔。
信上写道：
看到这封信，首先祝你快乐和高兴，不要讨厌我给你写信，其实我也不想，但是……
也许你过的并不快乐，我已经预料到。其实你不用把我写给你的那些信告诉别人，这样我会很没有面子的，我感到我真的是很丢面子，但这些不是我责怪你，我只是虽便说说。
我给你写过不少的纸条和信吧！这已经是第三年了，记得去年和前年的那些信吧！仔细想想，我写过很多很多，然而你一个字都没有回复过，的确一个字都没有回复过。真的很失望，但我没有绝望，第二封，第三封……我一直不停的写给你，我从来都没有后悔过，信都很顺利的达到你的手中，但你的信没有达到我的手中，我知道你不喜欢写信，或者是别的原因。
我很早就中观察你的脸色，观察的很仔细、细微，就连你眼中的每一根血丝我都看的很仔细。很长时间你的脸都没有表情，我很想你能对我说一句：“别傻了。”不然我会等，一直等到奇迹出现的那一刻，我对你是绝对痴心。我真的想为你付出一些什么，但我不知道如何为你付出。
“我深深的怀恋曾经的情感，但那不再是爱，只是一种回忆…………”。
不知道这积压话你是否理解，关于我的初恋，我想那只是曾经，而不是现在。那只是过去的爱，并不是现在的爱。但，这段感情的确是一段美好的回忆，再没有一切万物能让这段感情回头，就连月光宝盒也不能，真的。有一封信上，就只写了这几句话，你体会得到吗？其实前面的这个问号和句号没有我什么区别，因为我知道你是不会告诉我的。
关于你，我想了很多，也写过很多，的确是很多。虽然是这样，我还是无法能够了解你。你有时就像是桃核，我无法敲碎你那坚硬而结实的外壳，如果有一天敲碎了话，我相信我会发现你的内心是那么柔软脆弱。每个人对自己的情感都设计着禁区，你的禁区，我无法闯，就连我的禁区是什么都不知道。我很想让你知道，所以我让蚊子去找过你，让它告诉你，我很喜欢你，但说了之后，蚊子就没有回来过，我让许多蚊子都过去过，但它们都回来，我知道你一直在冷落我，很想让我知难而退。但我知道我不会这样的。所以我经常让蚊子去找你，它们不回来也无所谓，反正我都已经习惯了。
关于爱，其实对一个人说“爱是很难的。在没有确定是爱非爱之前都会考虑很多，为什么或者结果。恋爱是每个人必须经历的，是避免不了的，没有选择，也无需先择。对于恋爱，我知道你有些羡慕和害怕。你害怕有花无果的恋爱，我知道，有花无果的恋爱在将来的道路上碰见的话，就会彼此尴尬，这是有些人难以避免的，但 我不会的，就连爱情一样，适者生存，合则在一起，不合则分手。
关于我们的将来，我想我们是一对平行线永远都相交不在一起， 是命运的主定，也是上天的注定。你一定会有轰轰烈烈的爱情，而我是不会有的，除非在梦里。我害怕我没有爱情，如果我没有爱情的话，我不会活的快乐，活的很久，我本就是一个多情的人，也喜欢自作多情，现在我的生命完全靠爱情维持着，不管是单方面的爱，不还是双方面的爱，那都无所谓，反正我的体内必须含有爱分子或者残留的爱原子，一点点，只要有一点点就已经足够了。你不知道你已经很幸福吗？你不知道你现在已经活在爱之中吗？，你不知道你现在已经发现。或者你根本不想去发现。你无忧也无虑，也许你知道自己会有美好幸福的将来，幸福和快乐是你的结局。而我的前途是一片妙茫，注定是一个感情失败者，命运注定盼不到我最喜欢的人或得最爱的人，但我会等，等到这对平行线的失误而相交在一起的那一刻，那一刻就是奇迹出现的那一刻。或许这些话在你听来一定会觉得肉麻，但在喜欢我的人耳�
