我的死亡日记-第4章
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因为睡得不塌实，很容易被惊醒，所以在躺下还没多久就听到了一阵令人心寒的笑声。现在我不得不承认我输了，在这一个星期里彻底转变了我，让我又开始尝试到了害怕，这都该托写小说的“福”。
这一夜我实在不敢看一眼睡在身旁的萧，他的笑声太恐怖了，只听他差不多每隔2分钟就发出这极其古怪的笑声，那声音有点像哭，好像很痛苦的样子，又像很高兴，更像傻笑，但决不是平常所听到的笑声。因为萧的每个笑声我都记得很清楚，他的笑声很大众，每个笑都带着发自内心的喜悦，而且他只有在真正高兴、愉快的时候才会笑。然而只有傻笑我没有听过，他从来不会傻笑，就像他不做傻事一样，但现在他那低沉的怪笑声也只有傻笑才会这样吧？
整个晚上，萧的笑声就这样一直维持着，也在不断摧残着我，我越听心里越发毛，就越发的害怕，我开始联想到幽讲的那个故事，主人公的弟弟不就经常在夜间厕所哭泣，跟现在我的遭遇不是差不多？唯一不同的是一个在哭泣，一个则在怪笑，其本质却是一样，都将会带来不详……
后悔吗？我问自己。
是啊！我真的后悔了，为了自己那愚蠢的自尊，不听朋友的好言相劝，幽曾多次让自己放弃日记，告诉我一定要在写日记的第七天之前放弃日记，可我……
现在终于把自己逼入了绝境。如果正如幽所说，写日记的一个星期就会给自己带来恶运，我想那就是死了。
我相信每个在面对死亡时都会失去以往的豪情，也只有在面对死亡时才会真实展现出真实的自我，昨天的自己还富丽堂皇，大言不惭，说什么坚持自己的信念，男人的自尊，通通都是谎言。
以往的自己只不过是害怕见鬼，甚至不敢去想它，否定这些让自己害怕、让自己伤心难过的东西，否定自己那颗胆小懦弱的心，我连面对自己的勇气都没有，还谈什么勇敢，还谈什么骨气，还谈什么尊严！
人死了就什么都没了，我好害怕，如果我真的就这样莫名其妙得死去，我真的很害怕、很不甘心！
意识到死亡的降临，我才发现自己很多未了的心愿：好像成为漫画家，一直以来都在空想着能成为漫画家，却空有大志而不去努力；想把小说写完结，每次心血来潮写的文章总是没有个结尾；想谈次轰轰烈烈的恋爱，平时的自己总想要等钱赚多来了再交女朋友，就放弃了太多、失去则更多；一直想在丽水搞个大型的动漫活动，了却1年前的承诺，却一直力不从心；欠学校的500块还没还，不知道自己还有多少时日，能不能等到发工资再还清……
可最让我放不下的是我母亲。
小时候的我太过调皮，经常把村子搞的乌烟瘴气，被人唾骂，在班级里更是差等生中的差等生，成绩则排在全班倒数第一，没人敢认第二。是母亲，为了我这个无可救药的儿子，花了大量的金钱把我送到大城市温州去读书，寄托在严格的退休老教师那接受管教。我知道，那时候的家庭实在没钱，母亲都是东借西凑着把钱收齐，而她自己一直在省吃俭用，连过年的衣服都舍不得买。
都怪我小时候不懂事，成绩太过差劲，转到温州后就连降两级，原本应该读五年级的我直接留级到了三年纪，这直接危险到我中考时会因为年纪过大而不让考。为了能解决年龄问题而让我继续深造，母亲走访各处，在县镇各单位寻求关系，拜访亲戚朋友，花钱送礼，办证件……来来回回，足足花了母亲2个月时间才更改好年龄问题，总共开销接近五千多。钱虽花得不多，但两个月下来母亲足足消瘦了一大圈……
到大学后我的生活开销就更大了，我不知足地每个月用着家里汇来的500块，却不知道那段时间是家庭最危机的时候。因生意亏本，家里做了最后一搏，来到了上海发展。刚到上海的时候父母没有多少钱，连母亲心脏病发作去医院时都在担心身上的200块够不够用，而我每个月的生活费却从来没断过。
母亲为我付出太多了，就像她讲的，没有一个母亲为儿子付出这么多过，养我这个儿子是最累的。母亲虽这么说，但从来没有嫌弃、放弃过我。母亲为我做了那么多，也不奢侈将来自己的儿子能对她有多么好，只要将来时常记着她，长大后多来看她，母亲就知足。为了让将来的儿子能过得轻松点，母亲老早就为自己保了险，现在每个月都有固定的养老金。
我如果真的就这么死了，母亲她会是多么的伤心，曾经的她想过自杀，但她没这么做就是因为世上还有她的骨肉，母亲在为我而坚强地活着，我现在怎么可以就这么轻易地去死？我还没有好好伺候过她老人家，长年在外学习的我一直没好好陪伴她，我还说过自己长大后要让母亲过得像神仙一样的幸福生活，我还……
现在的我才意识到个人的荣辱是那么的渺小，我自己怎么样都无所谓，但却无法忍受让母亲伤心。
今天我一回家就马上打开电脑查找QQ上的网友幽，我已经不管幽她是不是幽灵，我相信幽她决不会伤害我，她是我的朋友，现在也只有她可以帮助。
幽没有在线，可发现她发来的留言：如果你开始相信我所说的话，那就请你继续把日记写下去，千万不要放弃，不然就是你的死期！
不要放弃日记？之前她不是一直在催我放弃日记吗？现在为什么……
我这时才回想起以前幽给我讲的两个故事，一个是她发给我的小说，讲那个主人公写日记后发生怪事，因害怕而放弃后死于跳楼；而第二个故事虽没提到程娜放弃过日记，但也可以从中推测出她因没有把日记当作一回事，所以也不可能每天都保持住日记的更新。
那么就是说……就是说，如果我有一天忘记或无法更新这日记，也会遭受她们相同的命运？也就是死？
第八节 24点前
2007…04…04 16：45：00
2006年12月20日 星期三 阴
放弃日记将意味着死亡？我一直在想这个事情。
昨晚我一夜都没睡好，说真的，思绪从来没有像现在这样乱、烦，不知道现在的自己到底该怎么办好，担心自己将莫名其妙得死去，好想把这件事告诉身边的人又怕大家怀疑你的脑子是否正常，就是让他们相信也未必能帮上什么忙，反而会让大家操心。
无论自己是否真的将离开这是世界，还是在这有限的时间里做好自己力所能及的事重要。
我给家里打了个电话，想告诉母亲，这些年辛苦了，如果儿子我还能回家过年，一定多留在你身边陪陪，听你的，以后从事装潢，不想再让你为我操心；想告诉父亲，从小到大，你从来没喜欢过我，就因小时候自己太过调皮，太过愚笨，但随着时间的流逝，真的好高兴能够感受到你对我的关爱，希望你能少抽点烟，小心身子，多关心关心母亲，她心脏不好；想对弟弟说，不要老是想着玩了耽搁了学业，要努力学好自己的装潢专业，将来才有能力接管好装潢公司；想告诉外婆，这么多年来，不管是在小时候还是长大后，不管在我留级后还是在我读大学后，不管别人都在嫌弃我愚笨、无药可救时还是在大家都夸我有大志、有前途时，你和母亲总是站在我身后，鼓舞激励我，为我高兴，为我流泪……
太多太多要说的话，都不知道该怎么表达。就当拿在手中的电话接通时，对面母亲慈祥温和的声音，千言万语全都卡在了喉咙里。
我是个不擅长表达自己内心想法的人，只会用笔、用键盘把这份情感抒发在文章的字里行间中。
母亲的电话我只客套地问了下她的身体和家庭状况，之前想好的对白一句都不敢说，因为那么对白讲起来太过奇怪，感觉是自己的遗言一样，如果说了母亲还不吓死！
日记写到着已经是23点15了，很快就要到半夜12点，我必须要在那时间之前写好日记，我怕，怕自己遇到不幸，怕12点后见到鬼异的东西……
我正敲打着键盘写日记，突然，我房间没关紧的门动了下，我神经一下子绷紧，恐惧地望向那刚刚打开一点的门缝。
透过门缝，漆黑的客厅什么都看不到，但就是太暗什么都看不到反而更让人害怕。
我跺手跺脚地轻轻走过去把门关紧，就在那一瞬间，我背后传来了一阵笛鸣声，我吓了一大跳，转身才发现电脑里一直开着的QQ不知道谁发来了消息。
打开消息，我的脸色一下子刷白了，我看到了“死”字，好多的“死”字，全都是鲜红色的，我恐怖地察看了下发这消息来的网名，发现资料栏里什么都没有，包括姓名……
就在我紧张之余，我无意中瞄了下时间，竟然已经23点50了，很快就半夜12点！
我突然意识到这一切好像都是阴谋，有东西在阻止我，阻止我无法在12点前完成日记！
想到这不禁倒吸了口起，慌忙继续更新日记。
心中好紧张，好害怕，我发现今天太多的事情都不正常：在下班的途中，自行车无故暴胎，走了很多路才找到修理自行车的地方；回到家后感觉很想睡觉，看时间才16点，于是就躺在床上睡了会，因为要在半夜12点写日记，所以害怕睡过头就调了闹钟，但等我醒来的时候已经快23点了，连饭都来不及吃就开始赶日记；这个时候写日记，按照我的速度绝对来得及的，可就在赶写时，放笔记本电脑桌子的一只脚突然断了，桌子上的所有东西包括笔记本电脑都掉到了地上。我慌慌张张把东西都整理好后，发现已经浪费了15分钟。
心越急越不知道自己在写什么，还不断地打错别字。
不行了，时间怕要来不及，今天就写到着。
第九节 终结
2007…04…05 11：31：02
2006年12月21日 星期四 晴
今天我特地跑到灵山寺去上香，这是平生第一次拜佛，像我这么没诚意的，不知道临时抱佛脚有没有用处，无论怎么样也求个心安。
说到安心，今天下去去上班的时候，学校的领导跑来告诉我，说要拆到那边的素描室，只因那边的房子太过陈旧，墙壁的断裂造成整幢楼的轻微倾斜，考虑到安全问题，校方提出了拆除的决策，这个星期结合后就要施工，原本的画室不得不迁移到另一幢的教学楼。
我终于摆脱了那个画室，这是我一天中最开心的一件事之一，还有一件事就是楼梯等的事。
在回到家时候，想起这几天也差不多是交房租的时间，果然，我才前脚到家，房东后脚就跟了进来。他给我结算了这个月的租金，临走前告诉我，楼梯灯已经换过了。原来隔壁邻居的小孩太过调皮，用弹弓把楼梯口的灯都一个个打破，就只剩五楼的楼梯灯还完好，直到昨天才换了新的灯泡。
我现在终于明白为什么在写日记的几天内，楼梯灯会一个个莫名其妙损坏，心中的不安终于又少了一个，免去了晚上下楼买东西时的不便。
说真的，自从写日记后，我已经很长时间没睡个安稳觉了，半夜总会莫名其妙得醒来，睁着眼睛睡不着，现在照照镜子发现自己已经消瘦了很多，憔悴得人不像人鬼不像鬼，都不知道自己上辈子造的孽
