爆笑网络文章-第123章
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站
俺国生猪协会还决定在“饲猪”大会后对到位的全部二十四只生猪进行一小段时间的临时强化，最终挑选其中的大部分生猪连同国外的三只骨干生猪一起参加第九小组预选赛。据悉国外的三只生猪因“猪”途不同归及能力无须考核，将不参加本次“饲猪”大会而直接入围。另据俺国猪协从南斯拉夫请来的国际优秀的生猪饲养员透露，本次入围大名单的生猪虽然都是俺国的优秀品种，但是在小组赛后俺国生猪协会将根据南斯拉夫生猪饲养员的建议进行时间更长、范围更加广泛的挑选，俺国各地的优秀生猪都将在挑选中被补充进俺国国家生猪队。
浪漫。。。。。。。
1元的浪漫，我可以在冷清的公共电话亭旁，拨通电话关心你；
》
》 10元的浪漫，我可以在炎热的夏日，买支冰棒让你消暑解热；
》
》 100元的浪漫，我可以在寒冷的夜晚，买份关东煮温暖你手心；
站
》 1；000元的浪漫，我可以陪你逛西门町，买你喜欢的衣服；
》
》 10；000元的浪漫，我可以买手机给你，让我俩幸福的声音零距离；
》
》 100；000元的浪漫，我可以带你飞往你所向往的国度；
站
》 1；000；000元的浪漫，我可以买部跑车，载你四处兜风，游玩无障碍；
》
》 10；000；000元的浪漫，我可以许诺给你一个生活无匮的未来。
》
》 10；000；000元的浪漫跟1；000；000元的浪漫比，我可以有十部不同的车，有十
种不同的浪漫
》 1；000；000元的浪漫跟100；000元的浪漫比，我可以去十个不同的国度，体验不
同的风情
站
》 100；000元的浪漫跟10；000元的浪漫比，我可以在你去那个向往的国度时，陪
你聊到天亮
》 10；000元的浪漫跟1；000元的浪漫比，我不但可以陪你去西门町，还可以到东
区的SOGO，买你最喜欢的香水
》
》 1；000元的浪漫跟100元的浪漫比，我可以在十个寒冷的夜晚，陪你吃温暖的关
东煮
》
》 100元的浪漫跟10元的浪漫比，我可以在炎热的夏日，买筒冰淇淋让你〃透心凉
站
10元的浪漫跟1元的浪漫比，我可以在十种不同的时间地点，想你关心你
》
》 而，没有钱的浪漫，我可以一直一直牵著你的手，漫步在满布白沙的海滩
》 结论：
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》 没有钱，还是最浪漫。还有，幸好我还没有钱。。。。
浪漫关系游戏
１）跑腿差事
你出去给她买花（加五分）
可你带回的却是啤酒（减五分）
你夜里起来检查让你心里起疑的响动（零分）
你夜间起来检查让你心里起疑的响动，结果什么也没发现（零分）
你夜间起来检查让你心里起疑的响动，结果有所发现（加五分）
你用一根高尔夫球棍对你的发现猛击（加十分）
结果发现那是她的猫（减十分）
２）社交活动
整个聚会，你和她寸步不离（零分）
你跟她寸步不离了一会儿，然后去跟好喝两口的夥伴儿聊天儿（减两分）
你的夥伴儿叫提芬尼（减四分） 提芬尼是个舞女（减六分）
提芬尼做过丰乳手术（减八分）
３）周六下午
你去看她的父母（加一分）
你去看她的父母并且真地跟他们谈话（加三分）
你去看她的父母，可眼睛却始终愣愣地盯着电视（减三分）
电视根本没开着（减六分）
你整个下午都穿着裤衩看大学足球赛（减六分）
你连大学生都不是（减十分） 你穿的裤衩也不是你的（减十五分）
４）她过生日
你带她出去吃晚餐（零分）
你带她出去吃晚餐，却没有去议论运动的酒吧（加一分）
好吧，就说去了议论运动的酒吧（减两分）
又碰上吃多少算多少的优惠（减三分）
你带她去的是议论运动的酒吧，又碰上吃多少算多少的优惠，你又把你最喜
爱的球队的颜色涂了个满脸（减十分）
你给她一个礼物（零分）
你给她一个礼物，礼物是个小电器（减十分）
你给她一个礼物，礼物不是个小电器（加一分）
你给她一个礼物，礼物不是巧克力（加两分）
你给她一个礼物，你得为这礼物还上好几个月的债（加三十分）
那天你等到最后一分钟才给她买了一个礼物（减十分）
你用的是她的信用卡（减三十分）
你买的什么都比她的身材大两号（减四十分）
５）体贴程度
你忘了去车站接她（减二十五分）
车站在Ｎｅｗａｒｋ， Ｎｅｗ Ｊｅｒｓｅｙ（减三十五分）
瓢泼大雨把她腿上打的石膏淋得稀里哗啦（减五十分）
６）聚会熬夜
你喝了几瓶啤酒（减九分）
过了三点，每多喝一瓶啤酒（再减两分）
比规定回家的时间晚一小时到家（减十二分）
凌晨三点到家（减二十分）
你凌晨三点到家，浑身散发着酒气和廉价雪茄味儿（减三十分）
并且没穿裤子（减四十分） 怎么还纹了身？（减二百分）
７）单独约会
你俩去看喜剧（加两分） 喜剧演员粗俗且大男子主义（减两分）
你大笑（减五分） 你不停地笑（减十分）
她一点儿也不笑（减十五分） 你笑得更来劲儿（减二十五分）
８）开车出游
你丢了地图（减四分）
你丢了地图，最后迷了路（减十分）
你在一个贫民区迷了路（减十五分）
你在一个贫民区迷了路，还跟路上的人扯淡（减二十五分 ）
她发现你撒谎了说你是黑缎带级武术健将（减六十分）
９）感情交流
她说话的时候，你听着并且显示出关切的神色（加二十分）
她说话的时候，你听着，长达三十多分钟（加五分）
你听她说话的三十多分钟内，竟没瞥一眼电视（加十分）
她发现原来你睡著了（减十分）
老公生存法测
老公苟活法则：
1、别跟老婆谈有争议性的话题。
2、自己不能做的，就推给老婆。
3、老婆做完后，你再补充补充。当然做的比自己做的还要多。
老公信念守则：
1、信自己能改变老婆。
2、若无法改变，就强加信念。
3、改变不了老婆，就改变自己的信念。
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老公避灾守则：
1、别问你不想知道的事。
2、别问老婆不想说的事情。
3、剩下的都可以问，但别相信答案。
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老公掏腰包定律：
1、别给太多，但要让老婆觉得多。
2、若老婆觉得不够多，再给时涨幅不要超过5％。
3、记住，这次给的钱数，是下次要给的底线。
4、记住不要轻易提高涨幅，否则，涨幅也会出现底线。
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老公晚归守则：
1、别超过半夜一点回家。
2、超过两点，则想好两个理由。
3、超过三点，就准备三个理由。
4、超过四点，不必想任何理由，因一切理由都是徒劳的。
5、所说理由的内容，坚守不说谎，不吐实的原则。
老公眼神定律：
1、不要在老婆面前，让眼光朝着别的女人。
2、如果盯着别的女人应避免让老婆看见。
3、如果老婆看见了，要马上转回来注视老婆，并说：怎么她穿那一款的衣服没你穿得漂亮？
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老公送花定律：
1、拮据时，送一朵花。
2、阔气时，也送一朵花，但是在你不肯定自己会定期送花时，那就一朵也不要送。
3、送花要有理由，不要心血来潮，否则会让人怀疑是因为你的内疚。
陪老婆逛街定律：
1、要先勘察地形，避免高级影楼及高级专卖店等地。无法远离时，要不露怯色地勇敢面对。
2、明修栈道，耐心地陪她比较挑选；暗渡陈仓，俟机转移视线。
3、最好的方法自然是将财权交出，当然自己留下一个较充足的小金库。
老汉看球
说实话，老汉到球场看球从来都是守规守矩的，从没向比赛场内扔过东西，但今天的比赛十分的重要，因为比赛的双方势均力敌。一方是力主暂停升降级，一方则是坚决不同意暂停升降级，比赛已经开始近70分钟了，双方暂时战成5：5。正在双方队员你来我往，比赛场面异常火爆之时，突然间从赛场外跑进比赛场内一个穿黑衣，着黑裤，嘴含黑哨的裁判来，只见他迫不及待地吹了一声长哨，在大家还不明白是怎么回事的时候，只见黑衣人速跑向主张暂停升降级一方的球门前，在数亿观众眼皮底下，将其被太阳晒的黝黑的右手指向球门，有队员围拢来问黑衣裁判是怎么回事，黑衣者不耐烦地大声叫到：“点球。”
比赛场上立刻乱了起来，防守方队员上来找黑衣者理论，黑衣者态度特别坚定：“就判了点球，你能怎么样？”
“我们是在中场犯规，你怎么能判点球哪？”有几名队员气愤地和黑衣者理论并推搡了黑衣者几下。只见黑衣者的黑手抻向屁股后面，瞬间手上拿出一个红牌来，对着防守方的几名队员摆了几下。有队员忙提醒黑衣者：“你搞错了，不是他放的规，你怎么罚他呀！”
只见黑衣者不慌不忙地说：“我把你们几个全罚下了，9号、10号还有3号快点下场。”
这回场上可乱了套，两个前锋一个主力后卫被罚下，这球还怎么打，防守方提出强烈抗议，但黑衣者就是不理。看台上立刻有进攻方球迷大喊：“裁判——好样的！”“裁判——好样的！”
但另两个看台传来了不同的声音，其喊声震地动天：“裁判——傻逼！”“裁判——傻逼！”
球迷喊，球员闹，怎么办？场面有点叫黑衣者被动，只见黑衣者“嘟——嘟——嘟——”的三声哨响，并扬起那只黑手向中圈一指。
什么，比赛结束了？球员和观众正在惊诧。只见黑衣者速将比赛用球收起，在警察的保护下向休息室走去。球员愤怒了，想向黑衣者冲去，但无奈有警察隔着，根本靠不上黑衣者。
球迷可不管这些，立时有雨点般的矿泉水瓶砸向黑衣者，老夫也不例外，看了好几十年球了，我还是第一次在中国的所谓职业联赛的赛场上看到如此恶劣的裁判，别说是扔一个瓶子，就是手里有一百个手榴弹，今天我都要扔向这个狗裁判。
可以说，数老汉的瓶子扔的最准。一下子打在黑裁判的眼睛上，黑裁判立刻倒地，一付痛苦状。老汉也和数位球迷被警察请进了公安局，公安局里正有一台电视直播比赛后的新闻发布会，不知为什么黑衣裁判也坐在了台上。主持人还未宣布新闻发布会开始，只见黑衣裁判抢过麦克风迫不及待地说：“我宣布比赛结束了，比分6：5。”
有记者问，“你当时根据什么判罚的那个点球？”黑衣裁判答曰：“根据需要，因为我们太需要这样一场胜利了。”记者：“这么说你是有偏向了？”黑答：“这还用问，你想如果对方胜了，我们这些黑姓人家的日子今后还有个过吗？”记者：“据我们掌握的资料，你是一个猪协的官员，怎么能突然闯进场执起法来？”黑答：“这个关键时刻管不了哪么多了，先要保住足球这块市场不能丢。”记者：“你认为你今天的所作所为，是在保护中国的足球市场吗？”黑答：“当然，你没看
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