对你偏爱作者:一月青芜(完结)-第27章
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第二天，她没跟我来了，我一个人过来的。
我打开门做的第一件事，就是去胡力的房子看了那个纸箱子里的东西。
很多明信片。
胡力去各种地方寄回来的。
一沓一沓。
世界各地的。
所有的落款都写了一个名字，叫曾恺。
这个名字如此熟悉，我一定在什么地方听说过。我思索着，我知道这是个重要的名字，我很熟悉。
我看着那些明星片，猫咪在我旁边叫。
我猛然回忆起来。
林天瑜大学的专业课导师，叫曾恺。
林天瑜是他的得意门生，曾经在大二时候就在他的指导下拿过一个设计类的大奖，当时林天瑜回家，风光之极，喋喋不休对我说了很多。
她很崇拜这个人。
我记得很清楚，她拿着获奖的证书和主办单位工作人员合照，合照里就有这个男人。
我记不得他的面容，不过我知道，这个人和林天瑜师徒情深，她学艺术的，也算是门手艺，对师承看的重。
林天瑜大二，大三的暑假一直在他名下的公司打工。
我理顺了他们之间的一种关系。
突然意识到，林天瑜这四年在什么地方，靠什么生活。
极有可能，如果曾恺和胡力有这样的关系，那他们也早知道林天瑜的事。
这四年里，是曾恺和胡力一直在照顾林天瑜。
曾恺或许因为什么去世了。
胡力是曾恺的爱人，他才对我姐这么好，代替我姐姐的师父来照顾我姐姐。
我像发现了一把打开林天瑜隐蔽的四年的钥匙。
有一个未知的，但必须明了的世界在吸引我。
我想找到更多的线索。
我合上了箱子，把它放回了原来的位置。
此后的时间里，我开始有些异常，我像重庆森林里的王菲，开始有些神经质。
一个人在所有的房间，小心的翻找那些抽屉。
希望收到一些来自过去的信息。
我花了一天的时间，来搜索林天瑜的房子。
像找拼图的小孩，想要拼凑出时间的真相。
与道德无关。
我窥伺我的姐姐，我就必须窥伺到她的私隐。
我无法隐瞒我自己，欺骗我自己。我是深爱着林天瑜，我可以不见她，但无法不想她。
这种根植在我内心的爱，已经是一种偏执。
它就像是一个无法矫正的脊椎，支持着我的身体，让我疼痛，让我和别人不同。
明信片的发现，又点燃了我本该恪守的情愫。
我简直不能等。
我像个疯子，地毯式的搜索了我姐姐的房子。
阿卡叫着，看着我十分自私的行径。
直到天黑。
我找到的东西不多，有一沓赵宸的亲笔书信，居然还是高中时期的。
她的字迹娟秀，文笔非常出色，描绘了很多爱情的蓝图。如果我是林天瑜，在少女时代，我也会无法抗拒如此一个有魅力的人。
有些狂，有些傲，又饱含感情。像一个饱满的果实，带有青涩的香甜。你无法不去动，不去想。
从第一封开始，我细细读到最后一封。
赵宸的脸又印在我的脑海，我突然产生恐惧。
我的姐姐之所以不成为我的姐姐，或许就是从她的出现开始。
她吸引了她的注意。从我的手里夺走了溺爱我的人。
我该恨她的。
可是看了这些信，这些依旧被保存的信件。我又喜欢她，喜欢她那么恣意，说爱就爱。
我找不到这四年里，她们的任何证据。
线索又一次中断。
我要夺回的时光。我要夺回的人。一直还在她所处的世界。
我收好了那些信，小心的放回去。
放回去的时候，我又发现了一个盒子。
我好奇又充满期待的打开，期望发现一些不同。
打开之后，我全然愣了。
一沓信。
字迹很熟悉。
那是我四年里寄给林天瑜的。
我不知道她去了哪里，我寄给她学校的地址。
寄给她几个朋友。
她竟然都是一一收到了的。
我看着这些自己寄出的信，颤抖着，仿佛看见了四年那痛苦的思念的时光。
回忆让我无法呼吸。
我的眼泪掉下来。
我写了那么多信。她都收到了。可是，她为什么不来找我，就算是打个电话也好……
林天瑜。
你干嘛这么对我？
36
36、河流 。。。
天气逐渐回暖，我的心却越来越冷。
林天瑜走了有大半月了。和四年相比，这点时间远远算不了什么。
我更沉默。那场关于爱情盛大的幻想，原来只是我的一种幻想。
我的姐姐她什么都知道，她只是装作她不知道，她也不打算给我一丝机会。在我们的交锋里，她只会汲取她需要的部分。
我发现我竟然不恨赵宸了，如果没有赵宸，可能还会有别的人。
她有无尽的才情，足够的青春，恣意的美丽来挥霍，来支持这样一场决绝的爱情。
只是她不需要我。
就像她和赵宸背着我去看电影，去约会那样。谁会带着自己的妹妹去和情人谈恋爱？
她让我感到的不是难过，我觉得很愤怒。
我愤怒一切我需要愤怒的。我愤怒的是我自己。
我和她拥有最亲近的血缘，最亲密的关系，最长的相识。
可我半分也不能靠近她。
她在不断的模糊我的情感。她需要的只是一个妹妹。
可笑的是，我唯独给不了的，就是做一个妹妹。
我尽力控制我的情绪，我控制不了我的情绪。
我考试测验的成绩开始大幅的下滑，我无心去泡什么图书馆。
我在试验里割伤了我的手。
我的状态很差，实习时候出错，上司开始责骂我。
我糟糕极了。
林天瑜打过电话给我。
她说她可能要推迟回来的时间，她找到了一些胡力的线索，她要去某个地方找到他，她需要确定这个男人的安危。
我说好的。
她说你等我回来。
我没有说话。
她挂了电话。我突然感到迷茫，我是否真的爱她。我曾经问过一万次自己这个问题。
亲情和爱情。
我会翻阅心理类的书籍，来自我诊断。
我怀疑过自己只是一种严重的恋姐情结。
逐渐又抛弃了这种想法。我的人格独立，我的思考正常，我和她在一起需要被照顾的人是她，我反倒处于一种上风。我也不喜欢除开她之外的任何年长女性。相反，我喜欢柔弱，比我小的女生。
即便宋笛对我不错，我还是愿意从内心去照顾姚凌蕊。
我的身上出现了一种古怪的倒置。
我和四年前的我，有一个断层。
林天瑜说我变了，是啊，我好像是变了。
我究竟又变成了什么？
人在经历了沉痛之后，究竟会变成什么。
我感到的是无尽的恐惧。
我看不到我的未来，我看不到。我陷入前所未有的困惑与迷茫。
我失去了我的位置。
我找不到自己的位置。
我在焦躁中开始逃避，我逃了两天的课。我在我姐姐的房间里，我和猫在一起。
我不想见任何人。
我痛恨我自己，我开始后悔很多事，每一件微小的事，所有的错误都折磨我敏感的神经。我甚至梦到我小学时候，我考试不及格，老师批评我的脸。
我还记得那种羞愧与尴尬。
我一样都没有忘记过。所以我拼命的学习，我不想再受到这种屈辱。
我竟是这样一个敏感到脆弱的人。
我在林天瑜的床上蒙着被子大哭。
因为怯弱，所以一直渴望变的强大。
因为笨拙，所以一直努力的用功不想被人嘲讽。
我只想放声大哭。
我想找回的，也许只是我自己……一个可以被人接受，可以被人爱的人。
怕生，胆小。
在最初来到这个陌生世界的回忆里，我如此的孱弱又一无所知，接受我，善待了我的人，是她，林天瑜。
我回忆了过去的种种。回忆了有记忆起所有的经历。
等我的情绪过去了。我像褪去了一层厚厚的茧。我被被子捂的浑身大汗，一身黏黏的。
我深深的吸气，脑子恢复清明，我整理了自己的头发，下床去洗澡。
热水冲着我，我的心情慢慢的平静。
我像趟过了一条沉默的河流，到处都是水渍，水声充斥在我的耳边。
丢失了林天瑜，我像丢失了过河的拐杖。我在焦躁惶恐中进行惊人的自我蜕变。
我强迫自己迅速的成熟，仿佛没有那四年，她走之后我便在一夜之间到达了现在的年岁。
最终长成了敏感，冷漠的性格。也许是我太害怕了，才率先躲避林天瑜。
我叹口气。不再去想。
等我整齐的出来，我听见急促的敲门声。
我去开门，门外站的是宋笛和姚凌蕊。
她们神色焦急。
我愣了。
“你没事吧？”宋笛看着我。
我摇头，让她们进来。
宋笛道：“你真的没事啊？”
“我没有。”我依旧摇头，去帮她们倒水。
姚凌蕊很乖巧安静，她和我一样话不多。她看了我一眼道：“我和宋笛还以为你出事了。”
宋笛点头：“你快吓死我们了，你俩天没出现了。你是不是上次考试考的差，承受不了打击啊，我还怕你躲起来想不通自杀了。”
“对不起。我没回宿舍。”我对于二人的热情和关心，显得无措和不适。我更喜欢默默无闻，无人过问，这让我更安全一点。
宋笛叹口气道：“好了好了，我们俩白担心，你没事就行了。考试这种事，你就一次没考好，奖学金什么的你不是一直在拿吗，看开点。”
“我不是你想的……”我解释。
“那是什么？”宋笛问我。
“没什么。”我说的很淡漠，我从来不愿对人打开心里防线。
宋笛有些生气的样子，姚凌蕊拉了她一把，宋笛还是爆发了道：“我知道你学习好，你就一副看不起人的样子！你一直都这样，你从来不关心别人的想法，你可讨厌！”
我愣了，我没想到她会生气。
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