手心里的雪花-第9章
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“既然话说到这份上，我就把你们想知道的全都告诉你们！”父亲的吼声惊天动地，似乎地面都在微微摇晃。
他指的你们，是我和母亲。
“你和那个男人的野种，已经死了！”他的音调不肯降低。
“你说什么？你……你说她……她死了？”语气立刻软趴趴，而母亲也一下瘫坐地上。
“没错。你和玉兰在同一天生产，你和她先后产下两个女婴。你虽然看了那孩子一眼，可是后来你睡着时，她就没呼吸了，医生说婴儿先天心脏不好，她夭折了。”他看到母亲的脆弱，音调多少降了一些，然而又愤然道：“你活该！”
母亲没有气力反驳他，只是呆呆地流下泪水，口中轻轻念：“我可怜的孩子……我可怜的孩子……”
“我知道你已经发现我和玉兰的事，所以根本不可能让她的孩子进我家的门，于是我就调包了。”他缓缓说出真相。
“那……”我幡然醒悟，急忙插嘴，却被他堵了回来：“你想问我为什么那么对待你？为什么不爱护你？”
我点点头。
“因为我不知道你究竟是不是我的孩子！”
“我不明白……”
“在我抱你回家的第二年，我忽然发现玉兰还有另外一个男人，而她和那个男人跑了！我不能确定当时她肚子里的孩子究竟是不是我的！看着你越来越像她，我就越恨你！”
又是恨我。我怔怔的，我叫了二十多年的父母，竟然都恨我。那我呢？我应该恨谁？那个给我生命却又抛弃我叫玉兰的女人吗？
“你为什么不带我去做亲子鉴定？”我没有哭，是因为我已经没感觉去流泪了，只能麻木地问，宁愿把自己伤到最深。
“哼！我不想知道，我不想知道她有多彻底地背叛我！我宁愿相信你是我的孩子，却又不能阻止自己不去恨你！”他声音颤抖。他是爱她的，我想。只有因为爱她，才会这么痛恨她和别人的孩子，才会不肯承认自己是怎样地失去她。
所以他恨我。在他眼里，我就是母亲，那个玉兰。
“哈哈哈！蓝鹰奇，你的结局又好吗？石玉兰那个不要脸的女人，她背着你去勾三搭四！还让你养了她女儿二十多年，真是讽刺啊！哈哈哈……”母亲像是魂魄回到了躯壳，在地上大笑。在放声大笑中安慰她那颗刚被敲碎的心，那笑声听着这样疯狂，而又这样苍白。她只是用嘲笑来掩饰她的痛苦。看着这个女人，我，还能唤她母亲吗？
“爸，妈。或许你们谁都不愿意再看见我，因为我的存在，见证了你们当年所犯的错，不可挽回的错。爸，你给我取的名字是对的，夏雪，夏日的雪，是不应该出现的。我是个多余的人，是吗？爸，妈。我承认，我像你们恨我一样地恨你们，可是无论怎样，谢谢你们养育我这二十多年，不过你们加诸于我身上的，我想已经够还你们的情了，我们已经互不相欠了。所以从今天开始，我不再是你们的女儿，我不会再叫你们爸妈，你们死了我也不会为你们送终。”我的语调由平淡到冷漠，或许语气里还有一些恶狠狠。我用复杂的眼神盯着他们，那里面有怨恨、愤怒及悲伤，他们无情地把上一代的恩怨释放在了我身上，我恨他们。
是的，我恨他们。我终于知道了这一切，一切真相，却没想到这个真相令我这样无法承受。我不知道自己是怎么回到家的，耳边所有的喧闹都听不进去，我的世界是安静的，安静得令人害怕。泪始终流不出来，脑子里想的，都是刚刚的情景。还有，母亲。
我想见见她，见见这个把我带到世界又让我承受伤害的人，我甚至连她的样子都不知道。我看着镜子摸自己的脸，真的像她吗？茫茫人海，我会认得她吗？
我也应该恨她的，不是吗？可是她是我的亲生母亲，我对她，有好奇，有疑惑，有渴望，有害怕。而我的父亲呢？却无从判定，我永远忘不了离开家门时他们的表情，我永远忘不了说完那段话他们的脸色有多么苍白，这是我第一次占了主动，也是最后一次。
或许我真的是“他”的女儿。现在，我只能用“他”来形容他，曾经无论“他”怎样虐待我，怎样折磨我，我都会叫“他”爸爸。而如今，即使“他”是我的生身父亲，我也不会再叫“他”一声了。
我矛盾。虽然我说我恨“他”，但是在内心深处，我却那样深切地爱着“他”啊。只因为我一直相信，“他”是我的父亲，一生都是我的父亲，无论“他”怎样对待我，“他”还是我的父亲。所以这么多年我努力着爱“他”，可是现在，这唯一支撑我对“他”的爱的理由竟訇然崩塌，以至于我有点，难以接受。
我爬到床上，拿起床边的电话，我想此刻，我需要有人安慰我，不知道沛原在做什么，听到我的叙述后，他会是怎样表情。
习惯性地按下一串数字，不假思索。
一个男音响起：“喂，你好。”
我脑子瞬间清醒，这声音，不是沛原的，而是……头脑极其快速地反应出一个名字：柯宇。
我没有柯宇的名片，吃饭那天他告诉我手机号码时，我也没有刻意去记，更从没打过他的电话，却在这时，极其自然地拨出了那串并不好记的号码。我这才恍然大悟，原来，他的一字一句，都已被我深深地刻在心里。
“喂……”我不知所措地应。或许我可以找个借口，随便说出一个人的名字，慌称打错。可是这个想法却被他即刻否定，他开口道：“蓝小姐，是你么？”声音中夹带一丝兴奋。
是我的错觉吧？或者是，自作多情？他怎么可能兴奋呢？兴奋的只有我而已。因为，现在紧张的，只有我一个。
“我真没想到会是你，你怎么了？你声音有些不对。”他关切地问。
“我……我……”我只支支吾吾说不出话。
“你现在在哪？我去找你！”不容质疑的口吻。
“我在家。”说了等于白说。
“那我现在过去。”语气焦急得像要挂上电话。找我？他问都不问我家地址，每次送我也只是到楼洞口。莫非，他早已知道我的身家住处？
急忙阻止他：“不，不用了，我只是想……找个人说说话。”
他的语气也软下来，仿佛刚刚从椅上站起，又缓缓坐下。像是怕戳痛伤口：“发生了……什么事么？”
他柔软的语气刺痛我的心，一直没流出的泪水滚滚落下，声音呜咽：“柯先生……不，柯宇。我可以这么叫你吗？”
他听到了我的哽咽，语气又急迫起来，也不顾礼貌称谓了，用他自己称呼我的方式命令我：“雪儿，在家等着我，不许出去。听到没有？”像是察觉到失礼，“哦，对不起，蓝小姐，我请你原谅。我有点着急，你一定要等我，嗯？”
不等我回答，他已兀自挂上电话，我想象着他的焦急，心里忽然涌出一种感动。或许，他也是爱我的，不是吗？否则他不会如此紧张，如此焦虑，不是吗？我将自己蜷成一团，什么也不去猜测，只等着他，等他来看我。
第3章 我的泪（4）
约莫二十分钟后，门铃响起。我拖着软绵绵的双腿，开门，遇上他炙热的双眸，那里面有关心、紧张、惊慌和……爱。不，或许我看错了。
他一看见我憔悴的表情，还不及我反应，已被他抱在怀中，耳边还听到他絮絮地念：“雪儿，雪儿，你把我吓坏了。”
我在那一刻，好似体验了世界上的万种情感。我终于知道了，他的真心。
他是爱我的。
“柯宇……”我说不出别的话，也伸出手用力地抱他。或许此刻，我们并不需要语言，只是努力地汲取自己想要的东西。
例如，温暖。
他终于放开我，看着我湿湿的双眼，拨开我散乱的发，轻吻我的脸颊。这一系列的动作使我感到舒服，所以我并没有阻止他。
“雪儿，不止一次我想这样唤你。在我心中，你像雪一样晶莹与干净，你是那样的一尘不染。”
“不，别这么说我。”我勾住他的脖子，泪水时断时续，“我在犯错，柯宇，一个不可饶恕的错。”
他用手指托起我的脸：“这错误是因我而起么？如果是，我宁愿承担你所有的自责和痛苦。”
他轻啄我的唇，带着些许试探，在得到我的回应后，肆无忌惮。
我感觉无法呼吸，身体全然没有力气，只能任凭他索取。我是应该拒绝的，我完全可以推开他，再大声呵斥他叫他滚出去。可是我没有，我在这一刻放弃了所有防备，忘记了所有道理，忘了沛原。因为我的身体，不忠实于我的思想。
待我们平静下来，他坐在沙发上，我懒散地瘫在床边。
“雪儿，发生了什么事？如果我能帮你的话，”他把身子转向我，“你就告诉我。”
“我……这件事也不是三言两语能说清的。”我摸着他的头发，看着他的眼睛，心里有种说不出的感觉。回想到小时侯，悲伤难过想要哭泣的时候，就会将脸埋进水中，不让别人，甚至是自己看到眼泪。可如今，我却在这个男人面前，毫无掩饰、毫无保留地展示心中的悲伤，无所顾及地哭泣。为什么？或许只是因为我爱他。
我爱他。
我在心中重复，可是我们却不能在一起。只因为沛原吗？还是因为，我有所保留？我不确定？
他又一次抱住我的头，爱怜地抚摩我的背。因为他温柔的动作，泪又轻易地冲垮防线，我无声地哭泣，肩膀在他怀里抽动。
“雪儿，无论发生什么，我都会与你一同承受。”他轻吻我的头，深情地说：“你不知道我有多爱你。从见到你的第一眼起，我的灵魂就告诉我，我爱你。你像一片雪飘进我的生活里，我知道你有男朋友，知道我们没有可能，可我却管不住对你的爱！我不敢靠近你是怕你像雪花一样一接触到温暖就会消失。我怕你不爱我。”他激动地说出心底的话，我的泪流泻不止，他怕我不爱他。曾几何时，我也有这样的担忧。原来，我们都是这样深切地爱着对方；原来，我们都是这样地害怕得不到对方的爱。
“别说了，柯宇，你别说了。”我声音如同此刻的心一样软弱，我就要被他溶化了。
“雪儿，你爱我么？告诉我，你爱不爱我？”他扶住我，双手固定我的臂，直看着我。
他要我给他答案。可是……我该怎么回答？若说不爱，则背叛真心，若说爱，便意味着放弃沛原，伤害沛原。
“别……别逼我。”我逃避着他的视线。
“为什么？为什么你不敢面对自己呢雪儿？”
雪儿，多么亲切的称呼，多么温柔的称呼，如果一辈子能听到有人这样唤我，该是一种怎样的幸福？
逃避。是的，我在逃避，我不敢面对自己的心。可是，我看着柯宇，头胀胀的，眼前的他是这样的清晰而又模糊。我只要伸一伸手，就可以触到他的脸。
伸，还是不伸？
爱，还是不爱？
他见我的犹豫，眼中一闪而过的黯淡。他轻轻放开手，也坐到床边，坐在我
