你是不会当人吗-第25章
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我就站在原地看著他，随著低著头翻书的动作，男孩的颈子露出了掐痕，虽然印象中之前也曾看过，但我仍惊呼了声，这麽痛，光用看著的，就觉得好痛。
「为什麽你又回来了？你究竟要纠缠我到什麽时候？」男孩放下手中的书，厉声道，「童年，憧憬，一切都被你给毁了，难道还不够吗？」
「我到底毁了你什麽？」随著男孩的情绪起伏，我也跟著微怒了，「你说清楚啊，我到底毁了你什麽？」
「自私，卑微，苟延残喘，污秽，肮脏，逃避现实，畏光，耽溺在过往，都毁了我存在这里的空间和时间，毁了我的现在。」男孩快速又大声的说著，近似嘶吼，「你的一举一动，都在侵蚀著我的轮廓。」
「你到底在说什麽！」平白无故被这样指责我也会生气的，虽然是在梦中，「到底为什麽我会在这里！」
「哼。」男孩冷哼一声，「你滚，滚出去，滚出去，不要再来这里了，不要干扰我，不要想起这里，你一旦想起，就是在伤害我的居所，你一耽溺，我就无法呼吸──滚出去，滚出去！」
就在男孩声嘶力竭的同时，我的视线又再一次的黯淡，随著一道又一道的光线折射之下，我眼睛微微疼痛，缓缓张开双眼。
× × ×
第二天的段考没有我的时程，也因此我本来就没有准备到校，昨夜回家一躺就睡到了隔天中午，揉了揉双眼，从一旁的床柜上拿下了手机，看看有没有紧急的事情联络我。
夏行军──三十通。
虽然知道根本不可能有什麽急事，但为了避免那百分之一的可能性，我看了看时间，确定已经考完试了，拨通回电。
「我是老师，有什麽急事吗？」
「老师，你为什麽要躲我？」夏行军那头传来不悦的声音，第二次问的时候更大声了些，「老师为什麽要躲我！」
「你现在在哪？」我平静的问道。
「学校，下午自习。」
「那你小声一点，不要让别人听到，都高二了，学习当个大人好吗？」我尽量和蔼的要求，「老师不会躲学生的，今天没我监考，不去学校算是很正常吧？」
「才怪，老师在躲我。」夏行军的声音依然很大声。
「行军，不要吵到别人读书，好吗？」我再一次压下我想要挂掉电话的冲动，以免夏行军开始在班上鬼吼鬼叫，「才一天而已，不要这麽疑心病好吗？」
「才怪！」夏行军吼了声。
「叫你不要鬼吼鬼叫你是听不懂吗真是死小孩。」我不耐的回骂了句，才忽然想到自己正在跟学生说话，连忙补话，「刚刚……」
「老师，我在家里，学校第二天没有自习。」夏行军声音和缓的说。
我现在才想起来学校的特殊政策，看来我的记性已经愈来愈差了，乾脆去检查有没有老年病好了。
「老师你根本就在隐瞒，你一定昨天一回家就睡了对不对？然後什麽事情都没有想，今天就醒来了对不对？」夏行军慢慢的说著，「老师一定一直都睡得不好。」
「关──」才想要骂回去，又被身为教师的职责克制住，「你要不要去心理系？感觉你对这方面满有研究的，但你可能需要多去了解看看实际的内容，否则就会像现在这样猜错喔。」
「老师，你到底怎麽了？」夏行军声音有些紧张，「为什麽上个礼拜都好好的，来我家也都好好的，怎麽过了一个假日，就忽然变成这样了？」
「我不懂你在说什麽。」
「老师，我现在在你家楼下，你最好出来见我，不然我就站在这边到明天。」夏行军忽然落下了这句话，就挂掉电话了。
我愣了一会儿，才走到一旁的通讯器，看看楼下是不是真的有人──该死，还真的有，夏行军这个疯子。
但我不敢跟夏行军赌，他一整个人就是说到做到绝不二话，要是我明天上报，我这饭碗还要不要啊？
於是我让夏行军进了家门。
「啊，好怀念。」夏行军伸了伸懒腰，身上还穿著学校的制服，头发凌乱，甚至还滴著汗，「老师我想喝水耶。」
「喔。」帮他倒了杯水，「你跑过来的？」
「对啊，老师你都不知道，我光想到你在躲我，连题目都写不太下去，写三题跑一次你的脸出来，我都以为我见鬼了。」夏行军笑著，和刚刚的不悦语气截然不同，「老师，你知道吗？其实我一直都很讨厌这世界。」
「你说过了。」印象中吧？其实我也不太确定，但就这样顺著回应了。
「是吧，但我第一眼看到老师的时候，就觉得是这个人了，如果这个人不快乐，我也没办法快乐，如果这个人难过，我的天空就下起滂沱大雨，如果这个人想要遗弃世界，我也跟他一起──我知道这种想法很幼稚，但不能否认，我就是这样想的。」
「别说浑话。」
我皱起眉头，尽量让自己的耳朵不去接受夏行军突来的话语，我逐渐发现夏行军的话与对我存在一种莫名的魔力，可以牵引我的污秽，让我更清楚的看见那些沉在底部的烂泥灰烬。
「可是老师，我就是这样想的，我不知道为什麽老师突然冷淡我，也不知道究竟是我哪里做错了，但老师，请你告诉我，对我说，辱骂我也好，不要让我只能用猜的揣测老师的内心，拜托，老师。」
你是不会当人吗 40
「我没什麽好说的，只能说你读书压力太大，可能有点精神紧绷，多休息就会好了。」
我努力维持著一般的态度，也不太仔细去听夏行军说的话，对於危险人类还是会下意识的躲避，就如同我畏光的本性。
尽管是夜晚，月亮也会照亮一切，太阳的光辉从未止歇。而胆怯如我，根本无法接受光亮，於是只好往後退，往後退，终至退到了悬崖边，无处可躲，只得往下一跃，坠入无底深渊。
「好了，行军你也累了，刚考完试，回家补个眠，老师精神不好没办法开车送你回去，你就自己先走吧，路上小心。」将夏行军手上的杯子拿过来，摆出送客的态度。
但很显然夏行军没有看出来我极力想要把他赶走的心意，不是说我幸福他就幸福吗？我的幸福就是他现在立刻消失在我面前，马上，但他怎麽做不到呢？
只能说青少年的爱情主要都是由口说无凭构成的。
他坐上了一旁的沙发，换了几个姿势，最後看了我一眼，那眼神似乎蕴藏著愤怒，但那又和我有什麽关系？只不过是学生发点小脾气，不要理就好了。
我也就没有理他，转过身开始做起自己的事情──不对，我要做什麽？
一转过身才想起来我刚刚才醒来，也完全没有印象昨天是怎麽回到家睡在床上，说真的，也弄不清楚自己忽然而来的，一定要和夏行军疏离的坚持从何而来。
──不可以的，绝对，不可以的。
就是这个念头，让我如此坚决，但我却想不起来，究竟是哪一个运转出了改变，让原本能接受夏行军亲近的我，忽然起了这麽果断的抽离？
反正都不再重要了。
「那你先在客厅休息好了，回去的时候记得关大门，老师太累了，先去躺一下。」
走进房间，关上门，夏行军总不可能闯进来，也就没有打算锁门，躺上了床，闭上眼，一点疲累的感觉都没有，但就是觉得再继续睁著双眼，会流露出我的破绽。
原来只要一道裂缝就能毁坏我这麽多年来的伪装吗？这也太好笑了。
我不会让任何一个人有机会揭露我的真实，那是谁也不被允许借阅的书籍，即使是我也一样，我尘封了这麽多年的天真妄想，绝对不可以因为一时放纵而出匣。
什麽幸福荣耀喜欢，狗屁倒灶，都不是我的故事，冯燕安注定孤独终老。
我觉得呼吸有些急促，大概是因为最近的睡眠太不规律了，习惯了往常每天躺在床上都要三四个小时才能睡去，现在光躺著就觉得梦魔来敲门了。
当你习惯了污染，你要就天生是莲花，不然就自动坠落成烂泥，而我摆明了就是粪土，理所当然和那些东西混在一起变成养分茁壮他人的未来。
就算夏行军是那一个这麽多年来，第一个让我这样放心的人，就算是其他学生我恐怕也无法坦然面对，但这些，都不构成我更进一步奢求什麽的理由。
那些会说爱情不需要理由，都是生活太幸福的人。
之所以爱，之所以心动，之所以恐惧，之所以胆怯，之所以在看到一个人的刹那，左胸口仍然会感到酸涩的抽痛，那或许只是因为，曾经凿在你心脏的伤口，从未得到解脱。
以至於心窝缠绕了厚重不堪的寂寞，逃了了这个空间，去寻找另一个解脱。
然而伤口无论如何躲避都是在的，它会扩散，蔓延在你的体内，进而霸占你心脏的跳动，帮浦著你的血流。
当你找到了一个栖宿，他是你可以放心躲藏，安睡的避风港，你会欣喜若狂，你会觉得全天下再也没有比自己更幸福的人，你终於找到了那个灵魂的另一半，你荒芜的一生终於得到滋润──这也不过是你逃避自己痛苦的藉口而已。
而这也就造成了你爱上一个人的理由。
其实这世界上谁也没必要承担你的痛苦，当你的避风港，当你的寂寞太重，疼痛太多，只是一开始的倾心让他愿意张开怀抱，那接下来呢？接下来就是你自以为能够坦然的向他说明你所有的痛苦，滔滔不绝的讲，然後换得他对你的鄙夷──原来你不是我想像中那麽纯洁的人。
不会有人愿意承担另外一个人所有的痛苦，但是如果没有办法得到那个人的全部，我宁愿全都不要。
我已经不是那个大学时期傻傻的以为自己是管彦武的特例，结果被他那种回答狠狠伤害，尽管我当时并没有表明我的情感，但这也只是证明了我的愚蠢而已。
我根本不适合幸福，一旦幸福就会像只小丑得意忘形，换得众人的嘲笑。
将自己塞进了棉被里头，紧紧闭著双眼，有很多事情，打从一开始就要知道，打从一开始就要拒绝。
所以人类的第一印象还是很准确的。
当我看见夏行军，本能的产生了防卫，就算到了後来逐渐让他和我接近，但现在也只是证实了起初的防备是理所当然，因为结果都是相同。
冯燕安是没有幸福的，打从我是同性恋的开始，就没有幸福了。
一开始以为自己能躲避，能装傻，而夏行军这麽聪明，也会很快就知道他根本是一时的混乱，而现在不管到底是不是他一时的发疯，我都已经先陷进去了。
原本以为不可能陷入的，不可能的。
而这一点点的好感早已在�
