桂林山水传奇-第152章
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狩猎神：“经忏可超生，难道阎王怕和尚；纸钱能赎命，分明菩萨是赃官。写得妙！”
鹦鹉：“我若有灵，也不至灰土处处堆，筋骨块块落； 汝休妄想，须知道勤俭般般有，懒惰件件无。写得好！”
这时，主持从后殿出来，“阿弥陀佛，不知猎神、仙子驾到，有失远迎。”
狩猎神：“没事、没事，咱俩巡逻路过，进来歇歇脚，顺便讨口水喝。”
主持：“二位请坐，沙弥看茶。”
“是。”小沙弥去了。
三人分宾主坐下。
狩猎神：“请问高僧，我在别处，但见到的都是救苦救难，普渡众生；大慈大悲，有求必应的旗幡，可贵处的对联，好像、好像……”
主持捋须一笑，“对佛的含义，各有各的理解，贫僧愚昧，对禅理只悟到三层。”
狩猎神：“哦，佛学博大精深，我是个门外汉，不知禅理有几层？”
主持：“有一百零八层。”
鹦鹉：“啊，一百零八层。高僧一大把年纪了，才悟到三层，那什么时候，才能悟到最高一层呀？”
主持：“这三层禅理，贫僧已耗尽了平身精气血才悟得，要想悟到浮屠之巅，老纳惭愧。”
狩猎神：“高僧悟到的三层禅理，能给咱们宣讲一番吗？”
主持：“善哉、善哉 ，但说无妨。”
这时，小沙弥送茶来。
主持：“猎神、仙子，请用茶。”
狩猎神：“多谢高僧。”
三人喝茶。
狩猎神：“请高僧赐教。”
小沙弥忙拿了个团蒲来，在主持面前盘膝聆听。
主持：“阿弥陀佛，要说贫僧悟到的三层禅理，说来也简单，不过二十四个字而已。”
狩猎神：“咱们洗耳恭听。”
主持：“我佛*，弘扬教义，第一层，倡导和平，人人平等。”
小沙弥、狩猎神、鹦鹉：“高高高。”
主持：“第二层，宣扬博爱，奉献善举。”
狩猎神、鹦鹉、小沙弥：“好好好。”
主持：“第三层，息灭贪欲，理智言行。”
狩猎神、鹦鹉、小沙弥：“妙妙妙。”
主持：“至于第四层、第五层，乃至第一百零八层禅理，贫僧正在钻研，因无功果，就不便多言啦。”
狩猎神：“有这三层，高僧就已经成佛啦。”
主持：“见笑、见笑。”
狩猎神：“多有打扰，今后咱们还要常来请教。”
主持：“阿弥陀佛，山门敞开。”
狩猎神：“告辞。”
主持：“慢行。”
二
夏&；#8226；日&；#8226；外&；#8226；灵剑溪
狩猎神、鹦鹉沿水而行。
鹦鹉：“我看这高僧，才像佛门真弟子。”
狩猎神：“没错，是个有真学问的人。”
鹦鹉：“难怪他的寺院，香火这么冷清。”
狩猎神：“这是做真学问的人，有道是板凳要坐十年冷，文章不写一句空。”
鹦鹉：“可惜这样的高僧，人世间太少了。”
狩猎神：“不然怎么叫物以稀为贵呢。”
俩个来到灵溪桥头，山脚下摆了一排算命摊。
一个自称大仙的瞎子在给一个老太算命。
大仙：“你别看我的眼睛瞎了，我的耳朵已经听到你家孙子病在床上，哇哇大哭呢。”
老太：“对呀、对呀，大仙快救我孙子。”
大仙：“你媳妇坐在床上流眼泪。”
老太：“我媳妇出差去了。”
大仙：“你老伴万分着急。”
老太：“我老伴早过世了。”
大仙：“你孙子五脏六腑都病了，我要请华陀、扁鹊、李时珍、朱元璋等十一位神医来，帮你孙子会诊。”
老太：“朱元璋不是叫花子吗，也懂看病。”
大仙：“懂懂懂，他看心病是天下第一高手，蒋委员长教他的。你快给我十一两银子，这钱不是我要，我是去帮你请神医。”
老太：“好的、好的，谢谢大仙。”给钱。
大仙收了银子，“你在这打坐等我，我去灵剑庵里烧香请神。”
老太：“好的、好的，快去快回！”闭目合什打坐。
大仙手持竹枝，划地而去。他走了几步，回头见老太在虔诚打坐，就把手中竹枝甩下溪中，原来他是装瞎的。他边走边掂着银子，“操她姥姥，多一个子也不给，光有吃狗肉钱，还得去骗酒钱，真烦麻。”
一个妇女清洁工，扫地捡到几张冥币，去找道士看手相。
道士：“从你的手相上看，小姐是个多子多福的人呀。”
妇女：“真的，我可是离过八次婚啦。”
道士：“那是你的事，我管不着。你看你这命运线，头一胎就是龙凤胎呀。”
妇女：“真的，什么叫龙凤胎？”
道士：“龙凤胎你都不懂，你是不是女人？龙凤胎就是双胞胎嘛，而且是一男一女，有子有女，合起来就是一个好字呀。”
妇女：“真的，那太好了。”
道士：“我帮你的龙凤胎安个好名字，就叫张龙、赵虎。”
妇女：“我姓商不姓张。”
道士：“你嫁给姓张的不就得了。”
妇女：“那赵虎呢？”
道士：“这还要问，你再嫁给一个姓赵的男人嘛，反正你已经离过八次婚了。”
妇女：“我要嫁几个老公我？”
道士：“那是你的事，我管不着，男人能包二奶，你就不能包二公？”
妇女：“我哪来钱包二公？”
道士：“你没钱男人有钱呀。”
妇女：“那我不成了别人的二奶了？”
道士：“那是你的事，我管不着。”
妇女：“得得，往下说。”
道士：“你结婚的第三年，还会一胎生五虎。”
妇女：“还要生，你想逼我当超生游击队。”
道士：“那是你的事，我管不着。”
妇女：“我家就是因为兄弟姐妹太多了，所以穷得鼎锅当钟敲，你还要我生猪生狗那样生，存心害我 ！”
道士：“那是你的事，我管不着。”
妇女：“你这也不管，那也不管，你管什么？”
道士：“我只管要钱。”
妇士：“那我找别人看去。”
道士：“你爱找谁找谁，我管不着。”
“呸！”妇女站起就走。
道士拉住她，“给钱、给钱！”
妇女把冥币往天空一撒，“给你、无赖！”
道士捡起冥币，对空一照“哎、哎，假币！混蛋、你站住！”追妇女去了。
一个和尚在给一个叫飞天蜈蚣的书生捉鬼。
狩猎神、鹦鹉站在一旁观看。
和尚：“你近来读书，心情不好，我拿放大镜观察过了，是狐狸精把你迷住了。”
飞天蜈蚣：“不是、不是，是我妈不让我玩电脑，我烦！”
和尚：“我说是就是，不听老人言，吃亏在眼前，你就是让狐狸精迷住了，我现在就作法，把附在你身上的狐狸精杀了。”
飞天蜈蚣：“那要多少钱？”
和尚：“你兜里有多少钱？”
飞天蜈蚣：“你算算。”
和尚：“我算得出还问你吗？”
飞天蜈蚣：“那你还摆什么算命摊。”
和尚：“敲锣卖糖，各干一行，我是专门杀狐狸精的。”
飞天蜈蚣：“骗人也不看对象，我刚偷了我爸一百块美元，你敢把我怎么样。”
鹦鹉要动手抓他，被狩猎神拦住。
和尚：“我帮你杀狐狸精，就一百块钱吧。”
飞天蜈蚣 ：“那不行，我还要去吃肯德基呢。”
和尚：“啃只鸡多少钱？”
飞天蜈蚣：“三十六元一份。”
和尚 ：“那好，一五得五，三七二十八。”
飞天蜈蚣 ：“三七二十一！”
和尚：“一百块减了三十六块还剩多少？”
飞天蜈蚣 ：“还剩六十四块。”
和尚：“那我八折优惠，就收你六十四块吧。”
飞天蜈蚣：“你的心也太黑了，不留点钱给我打的。”
和尚：“那就再优惠你一块吧。”
飞天蜈蚣：“一块钱怎么打的？”
和尚：“你坐公共汽车不行，我现在还走路呢。”
飞天蜈蚣：“好好好，我也懒得跟你计较，钱花了挣得回来，时间浪费掉了就挣不回来了。”
和尚：“对呀、对呀，时间就是金钱嘛。”
飞天蜈蚣：“那你快杀狐狸精，完了我好玩电脑去啦。”
和尚：“给钱呀，我从来都是不见鬼子不挂弦的。”
飞天蜈蚣：“没见过你这种饿牢丧，给，补我三十七块。”
和尚：“我还没开张，哪来零钱补你？”
飞天蜈蚣：“我是叫花子信不过员外，你不先补我零钱我找别人去。”
和尚：“好好好，二一添着五。”把钱撕成两半，给了一半给飞天蜈蚣，“现在公平了吧？”
飞天蜈蚣：“得，够哥们，下次我还来找你，开始吧！”
和尚：“狐狸精就藏在你的耳朵里、鼻孔里，我把它抓出来，一刀宰了，再把它的血，抹在你的衣服上，你晚上睡觉，就不打呼噜了。”
飞天蜈蚣：“别废话了，快动手吧。”
和尚：“坐下！”
飞天蜈蚣坐到板凳上。
和尚：“闭眼！”
飞天蜈蚣闭上眼睛。
和尚拿着宝剑，口中唸唸有词，围着飞天蜈蚣转了三圈，大叫一声“疾！”把宝剑插进水桶里，“书生你看！”
飞天蜈蚣挣开眼睛回头看。
和尚从水桶里抽出宝剑，只见剑上血淋淋的往下流。
飞天蜈蚣：“狐狸精呢？”
和尚一抖袈裟，就抖出一张血淋淋的狐狸皮来。
飞天蜈蚣惨叫一声，昏死过去。
狩猎神和鹦鹉，目瞪口呆。
三
夏&；#8226；日&；#8226；内&；#8226；灵剑庵
狩猎神、鹦鹉和主持在说事儿。
鹦鹉：“高僧，你说这世界上，到底有不有狐狸精？”
主持笑道：“你们都是降妖除怪的高手，怎么反倒问起我来了。”
狩猎神：“刚才咱们在灵溪桥头，亲眼看到一个和尚，杀死了一只附在书生身上的狐狸精，这是怎么回事？”
主持：“真和尚隐居深山，假和尚满街乱窜，那人肯定不是佛门弟子。”
鹦鹉：“可杀狐狸精是真真确确的。”
主持：“那只不过是他在玩把戏，虽说把戏是假的，但功夫却是真的，眼明手快，让你真假难辩，目瞪口呆。”
鹦鹉：“他杀狐狸精，不见他出手，可剑上满是鲜血，神秘兮兮的。”
主持：“搞捉鬼骗局的人，多多少少懂得一点物理知识，化学知识，再跟魔术一配合，玩起来跟真的一样。玩魔术少不了一块*布，搞骗局少不了一块袈裟，他要没有那一块袈裟，什么也玩不了。”
鹦鹉：“主公，咱们怎么办？”
狩猎神：“掌握了科学知识，就去揭穿他们的骗局，也好教育老百姓。”
鹦鹉：“走！”
主持：“普及科学，责无旁贷，老纳跟你们一�
