城市贱人之何尔萌-第6章
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他：“……”
肚子不合时宜地“轰隆隆”巨响了一声。我抬眼无措地看他，他也看我，两人大眼瞪小眼面面相觑。一会儿后，他挑挑眉，很好看地笑了起来：“你饿了？”
我投降：“好好好，我去炒鸡蛋。就当付房租了，好吧大老板？”于是艰难地挪动屁股，打算从温暖的被窝里爬出来。
两脚踩在拖鞋上时，才发现还穿着昨天的臭袜子，心想就这样吧，反正我也不嫌自己臭，于是打算视而不见往拖鞋里钻。没想到他眼尖也看到了，叹一口气，立即按住要动身去厨房的我，无奈地说：“你还是先去洗澡吧，我到楼下去买早餐。”
我展颜一笑：“好啊，谢谢羊羊哥哥！”
澡没洗完，他就回来了。我听到他在外间忙活了一阵，然后似乎给什么人打了一个电话，隐约是叫“小姨”来着。心里也没有在意，谁还没点亲戚呢。
他开车送我去学校。又引来了一小批围观。按概率学推算，今天的观众跟昨天那批应该是不重叠的，顶多是有交叉。我盘指一算，这样下去，差不多……反正用不了几天，就给全校人都参观遍了。
虽然说感觉是有点风光吧，但我绝不是一个爱慕虚荣的男人！
虽然曾经也想过把坐过豪车的事情大肆宣传一下吧，但我何尔萌毕竟是一个有尊严有分寸的男人，我怕说出来别人会要求我带他们去亲自观车而我一时又找不到韩子玉和车，所以最终也只是一忍再忍只跟顾煜一个人小炫耀了一下。
可是现在，怎么有点“招摇过市”的感觉呢？让同学们误会了这是我家的车，我真的是有点良心不安没脸见人呢。可见我这个人还是很诚实质朴的。
我说：“那什么，羊羊哥哥，你家我认得了，以后我自己上下学就好了，你不用特地接送我。”
他说：“没关系，我上班顺路。”
“哦。”既然如此，那不送白不送。
然后谈话中断了。一会儿后，我想出了一个自认为很不错的话题，说：“昨晚你睡得怎么样啊，有我这样一个如花似玉的大美人同床共枕？”
“辗转难眠，血脉喷张。”他说，“所以早起去卫生间解决了一下。”
我：“……”无语地对他竖起大拇指，“你赢了，你比我恶心。”
他：“哎呀，幸好你提起。家里泻立停吃完了，我待会儿得去趟药店。”
我：“……”
还没说两句话，学校就到了。打车都不出起价的距离。还没开车门，就听到了顾煜的电动车马达声伴随着他的狂吼一起铺天盖地而来：“激素——车里是你吗？”
我愣了愣，转头无辜地看一看韩子玉。他挑眼看我，又转开头，脸上又是一副要笑不笑的表情。
……韩子玉有种你笑出声来啊！藏着掖着算什么英雄好汉！我再一次黑着脸无语凝噎。
开门准备下车，他突然拉住我：“等等，电话号码给我。”
我们两人间这个暧昧的动作刚好引来无数少女的目光。为了减少曝光率，我快速报了号码给他。他记在手机上。
顾煜一副痞子样围着韩子玉的车骑了两圈，眼里都要冒出激动的火星了，然后又追到我身边，压低声音道：“唉，啥情况？”
我白他一眼：“啥情况，我跟人同居了呗。”
他瞪大眼睛诧异看我，眨眨眼，又眨眨眼：“谁问你啥情况了，我问那车，怎么样，爽吗？”
电话震动起来，是一个陌生号码。我接通，非常有礼貌地“喂”了一声。那边传来一个温和悦耳的嗓音，乍一听还没听出来是谁：“放学乖乖等我，不许乱跑，我下班就来接你。”
我“……”黑着脸回头看去，只见韩子玉靠在车门上，笑得如沐春风，跟我招了招手。
我的同居生涯，就此开始。
章七、1
（章七）
第二天是周末，韩子玉果然带我去了超市。
我一再强调什么都不需要，他却还是给我挑了很多东西，譬如新的睡衣，新的拖鞋，新的牙具，新的……就好像要新婚了似的。
我的零用钱不能乱花，还要攒来买游戏呢。说起来日用品我都有啊，办理住校的时候学校都发过一份的，干嘛还非要重买啊。于是一边心痛，一边默默计算着手推车里货品的价钱。通常他拿两件的东西，我就偷偷放回去一件，心想这不败家么，一件就够用了拿那么多干嘛。
他忍无可忍，说：“不用放了，我来结账。”
我看一看他，义正言辞说：“不行！太侮辱人了！你以为我是随便花别人钱的男人吗？”
他无辜地眨一眨眼睛：“好吧那你来结？”
我又看他半天。什么东西？车里的货物又不都是我的，他一个有钱人凭什么让我来结？太欺人太甚了！
我的骨气犹在，当下真想豪爽地说一句“我结就我结！”但由于想到毕竟患囊羞涩，实在充不起这个好汉，于是在进行了一系列尊严与现实的思想斗争之后，不得不屈服道：“算我借你的……”
他笑了，说：“太见外了。既然都住一起了，我的就是你的，随便用，说什么借不借的。”
我说：“不行不行，亲兄弟明算账，这笔账一定要好好记下，到时候我高考完了老爸肯定会给我钱的，拿到钱我立马还你。”
“好好好，行行行……”见我态度坚决，他很识趣地答应了，“那你还有什么想买的今天一便买了吧，反正债多不压身。”
我想想他言之有理，欠多少不是欠呢，再说如果欠个小数目到时候还也不好意思拿出手不是。于是打了个响指驾驶购物车往内衣区走去。“那什么，其实我早就中意了两条蜘蛛侠的平角内裤，一直没闲钱买来着，不知道过这么久了卖光了没有……唉看到了看到了，还在那边挂着呢……”
居然还在卖，真是令人欣喜若狂。我一边弯腰去挑选尺码，一边客气说：“羊羊哥哥，你要不要也来一条？纯棉的。”
他抱手在一旁看我挑内裤：“啊不用客气，选你自己的就好了。我比较中意美国队长。”过了一会儿又感慨道：“这么好看的内裤穿起来不给人看见实在是可惜了。”
我不知怎的就冒出来一句：“不是可以给你看么。”
他顿了片刻，点头说：“说的也是。”
我的脸“腾”一下就红了，心里骂自己虽然是个男人但怎么可以说出这么没节操的话。而他居然还应了。
于是干笑两声把内裤往购物车里一扔头也不抬地逃离了内衣区。
他拿了很多菜，称了两斤鸡蛋，说是要尝尝我的手艺。
我说我没手艺，真的啥都不会做。
他听了此话颇为严肃地低头想了想，然后去图书区拿了三本菜谱来，说：“这样就可以了。萌萌，你以后学习累了的时候就学学做菜调剂一下吧。”
我：“……为什么你不学？我可是考生唉。”
他：“我太忙了，负责赚钱养家。”
说到“赚钱养家”几个字的时候刚好有几个初中女生与我们擦肩而过，我看到她们互相挤眉弄眼似乎对我俩有什么看法。走出去老远才听到她们争论起来。一个说“谁攻谁受啊？”另一个说“废话美型大叔攻运动少年受啊。”
我当时就凌乱了。
同桌是腐女，同桌的闺蜜们也是腐女。当然，基本上全班女生都是我同桌的闺蜜。生在这样的班集体与大环境中，我怎么会不知道“攻受”的科学含义？
但我始终坚信那只是一种在女生间蔓延开来的腐毒瘟疫，是恶俗小说的恶俗界定。没错，我不相信世界上真的有同性恋存在。就算有，也离我们很遥远。并且我拒绝看《断背山》这种腐蚀人积极向上美好心灵的影片。
同性有什么可恋的？想象一下，两个男人，两具一样一样平坦结实的胸膛，说不定上面还零星散布着几撮阳刚的胸毛（当然我没有），然后赤身裸体抱在一起……恶……这画面……想想都倒胃口……
在我们男生看来，“同性恋”“gay”“基佬”这些词都是用来骂人的。于是我理所当然觉得那几个初中女生冒犯了我的尊严。我需要反击。
顺手从身边的货架上抄起一包软软的东西，我转身喊道：“喂，同学，等等——”
那几个女生应声回头。
我笑容可掬把手里的东西递过去：“你们的卫生巾掉了。不用谢。”路过的人纷纷看过来。
她们一起错愕地看我。我则很潇洒地将那包东西远投进她们的购物车里，然后得意地对一旁默默看戏的韩子玉使个眼色，拍拍手转身走掉。
敢说我是同性恋？是可忍孰不可忍！最过分的是……老子这样彪悍哪一点像个受了？
那天我在韩子玉的威逼利诱下终于还是亲自下厨做了晚饭。除了烧破一口锅、废了二两米、炒糊一斤肉、打翻半桶油、燎了几根头发以外，一切顺利。
最后上桌的菜有——黑炭、黑炭、黑炭、炒鸡蛋、黑炭、黑炭糊糊、黑炭。
韩子玉拿着筷子坐在饭桌旁，看我一趟一趟上菜，表情平静，一言不发。显然他是有心理准备的。
为了表达歉意，我非常热情地邀请他跟我来做一个游戏：“羊羊哥哥，你看今天晚餐这么丰富，不如你来猜一下每道菜分别是什么吧！”
他嘴角抽了抽。“啊有人做饭的感觉真好啊。可是我突然想吃泡面了萌萌你觉得呢？”
我扔下手里的筷子：“太巧了我也是呢！”
愉快的晚餐结束后，我伸手向韩子玉索要他答应了给我玩的PS3游戏机。结果他说送去升级了不在家里。
我怒不可遏：“你言而无信！不是说我做了晚饭就可以玩的吗？”
他：“我是说，你做‘好’晚饭。平心而论，萌萌，你觉得今天的晚饭做的怎么样？”
我：“我觉得这面味道还不错。”
他：“……面是我泡的。”
我：“……好，算我倒霉。大不了等升级回来我再玩。”
他考虑一下，从旁边的柜子最高层里取出一个箱子，又从箱子里取出一样东西：“好了，鉴于你也辛苦了半天，就先将就将就玩这个吧。”
我无语地看着他把手里的旧机器接到电视机上，又找出一只黄色的小盒子插在上面，不禁惊呼一声：“靠，小霸王？！”
“对，小霸王，我的珍藏。”他安装好之后，拍拍手转头看我，“这可是我人生中的第一台游戏机，一般人我不给他玩的。怎么样，小霸王还是写作业？二选一。”
大丈夫能屈能伸。我：“来，羊羊哥哥，我们来战一局魂斗罗！”
韩子玉把家里所有的日用品都换了一遍，从牙具到睡衣到被褥。我终于明白他在超市里所有东西都拿两件原来不是给我备用的而是我俩一人一份。
还好不是我结的账。这样，到时候还他钱只用还一半就好了吧。
看着房子里到处都是一对儿一对儿的东西，我内心不禁毛骨悚然——搞毛？情侣装？他该不会……该不会对我……有什么非分之想？
我问他你你你你想干嘛。他说他只是不能容忍家里不整齐。稍顿一顿又对我说萌萌以后记得洗脚啊。
考虑到他有臭洁癖，我也就松一口气了。
我问他你是处女座吧？他说不知道。我说原来你不玩星座啊，生日几号告诉我我来推算星座。结果他说，我不知道我的生日。
我惊了一惊，哈哈�
